Очередной перл от спортивных коментаторов. Смотрю очередной этап Тур де Франс, перед финишем, на повороте, один из велосипедистов врезается в даму преклонного возраста, оба лежат. Все остальные закончили гонку. Минут через пять к финишу, в гордом одиночестве, подъезжает тот велосипедист. Тут коментатор и выдал: - А вот и охотник на бабушек приехал!

Друг рассказал. Поехал работать этим летом по Ворк-анд-Трэвел в Хоум-Депо (что-то вроде нашей Икеи). Просматривая статистику продаж вытяжных вентиляторов для ванных комнат, он обратил внимание, что особой популярностью пользуется некая модель, назовем ее Х, хотя в продаже имеются и более новые, бесшумные, эргономные и экономичные модели. Долго он не мог понять в чем секрет популярности, пока коллега не объяснил. Оказывается, в старой модели вентилятор гудит громче и заглушает звук пердежа, что в американских домах с фанерными станами является немаловажным критерием.

Это конечно видеть нужно было...... Аптека... очередь.. Два сопляка еще, жутко стесняясь и краснея, просят презервативы.... В очереди начинают подтрунивать и издеваться: "не велики? может напалечники лучше?...."А моя напарница за кассой - (с очень серьезнейшим лицом) с серьезной интонацией: "Мужчины, зачем вы так? ... Берите, мальчики, берите!!! ничего - ниточкой привяжете!!!!!!!!!"

Родилось спонтанно - смотрим с женой сюжет на программе "Время", где каждому участнику будущих олимпийских игр вручают спортивную форму, и на удачу вкладывают в каждый набор по плюшевому Чебурашке. Жена, удивленно: - А почему не медвежонка? - Так это и есть медвежонок. - С такими ушами?? - A это из него уши Путина торчат...

Из цикла «Будни квартиросъемщиков» Молодая пара из, а в принципе не важно, снимает в столице комнату в «сталинской» двушке у одинокой мамаши с пятилетним сыном. Утро. После утреннего секса «по-партизански» девушка идет в душ и в процессе замечает, что маленький хозяйский мальчик подглядывает за ней через боковое окошко. Она зовет своего бойфренда и насточиво просит защитить ее девичью честь от столь наглых посягательств недоросля. Герой-любовник, в свою очередь, отправляется на кухню, где читает гневную отповедь хозяйскому сыночку, на что получает по-детски логичный, а потому и убийственный ответ: - Иди в жопу! Я здесь хозяин!!! ©Ivan Fuckov

Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка "божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес" причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери, машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно) повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и... открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и... старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло, машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО....