Анекдот из жизни... Сидят в отделе маркетинга и рекламы три сотрудника: Дизайнер Андрей (30 лет), Рекламист Виктор (40 лет) и Менеджер Лиля (22 года) – выпускница платного факультета местного Института сервиса - бывшего техникума торговли. Дизайнер смеется, уткнувшись в монитор. Говорит: "О, анекдот прикольный прочитал в Интернете. Стоит мужик на крутом берегу озера и задумчиво смотрит вниз, в воду. Идут мимо два парня-рыбака, приколоться решили: "Ну, что, любуешься, Нарцисс? " А мужик поворачивается и печально так им отвечает: "Я не Нарцисс. Я Герасим..." Рекламист смеется. Менеджер Лиля хмурит лобик, после паузы говорит: "Ребята, я не поняла. При чем тут Нарцисс? Это же цветок..." Рекламист нравоучительно: "Понимаешь, Лиль. Есть такая книжка в школьной программе "Мифы и легенды Древней Греции". Там описывается, что жил в лесу симпатичный парень. Его звали Нарцисс. Он часто смотрелся в воду реки, собой любовался, а на девушек-нимф совсем не обращал внимания. Вот они его и заколдовали. Нарцисс влюбился в самого себя, и все время любовался своим отражением в воде. Так и помер на берегу реки от жажды. А в честь него назвали красивый цветок. Всех, кто собой любуется, в зеркало часто смотрится, обзывают Нарциссом. Поняла? ". Менеджер после паузы: "Ну, про Нарцисса я поняла. Но я другого не понимаю. Про Герасима! ". Немая сцена. Дизайнер обращается к Рекламисту: "Ну, чо сидишь? Давай, рассказывай ей теперь еще и "Муму"... (...подождите смеяться, это не конец...) Рекламист начинает: "Понимаешь, Лилек. Был такой русский писатель Тургенев. И он написал такой рассказ..." Менеджер Лиля перебивает: "Да ладно, чо вы, уж совсем... Я про Муму хорошо помню, мы это в школе читали. Я другого не понимаю. Ну, как Герасим мог с этими парнями на берегу озера разговаривать? Он же глухонемой! ". Немая сцена-2...

Навеяно историей, из лучших, о приколисте, который из красного шланга изобразил полуметровый детородный орган и возбуждая воображение подглядывающих дам отпИсал и постучал об угол дома, стряхивая последние капли. Наш цеховой приколист, мужик уже возрастом за полтинник, в сходной ситуации распространил слух, что у него дедушка из негров, наследства после себя никакого не оставил, кроме как члена средненегритянского размера и такого же цвета. Многие верили, другие, не очень, а я, имея на него наградные документы к медали Ветеран Труда, свидетельствую, что это неправда чистейшей воды. Так вот, он сделал себе здоровенный член из черной губчатой резины, вставил в него трубочку, которую посредством шлангочки подсоединил к медицинской клизме, заполнил систему водой, и весь механизм упрятал в брюки. Дошел черед боевого применения и Потомок арапа Великого, типа ни о чем не подозревая, на глазах у подсматривающих, тоже, типа ненароком, цеховых дам, достал свое угрожающее размером и притягивающее экзотичностью орудие, и зажмурившись от удовольствия, зажурчал бойкой струей. Способность к критическому осмыслению ситуации у зрительниц мгновенно и совершеннейше исчезла, а у кое-кого крыша тоже совсем поехала. В общем, охотницы отведать экзотики (а времена были доперестроечные и негры по улицам не шибко разгуливали), стали проявлять активность и демонстрировать интерес. Наш герой никогда не терялся, и перепробовав нескольких, в итоге женился на одной из зрительниц этого Театра одного актера. Мы любили этого типа и были рады такой развязке. Вместе они и работали, до пенсии.

цитата: "ОН: я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики ОНА: я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме." BOR Есть у нас одна юмористическая газета, не пишу название - кто узнает тот поймет. В ней, помимо всего прочего, публикуются истории с анекдот.ру и с баш.орг.ру (правда не пишут откуда взяли. но и так понятно). И вот, в последнем номере, читаю вышеуказанную цитату и понимаю, что то здесь не то. Перечитываю еще раз и тут становится смешно: все знаки препинания расставлены, корректор постарался, цитата потеряла всякий смысл. Наверное читатели, которые не знакомы с инетом долго втыкали в эту шутку и материли редактора, который всякую хрень публикует.