История про маршрутку и семейные отношения. Рассказ от третьего лица для сохранения интриги. В переполненное маршрутное такси на остановке садятся девушка и дама бальзаковского возраста. Свободных мест и не предвидится, но ехать надо. Минут через десять пути в позах а-ля креветко, они видят, что освобождаются два места--рядом с водителем и одно в салоне. Девушка с дамой выпускают пассажира, дама возвращается обратно в салон. Захлопывает дверь--никак. Второй раз-опять не закрылась. Водитель кричит: Сильнее! С третьего раза дверь закрывается-- потому что девушка, которая пересаживается вперед, к водителю, наконец-то сумела убрать руку со стойки кабины--и обалдело смотрит на начинающие припухть пальцы. Не говоря ни слова, забирается на перднее сидение. Так бы и осталось жестокое обращение с молодым поколением незамеченным, но бдительные пассажиры решили восстановить справедливость. "Женщина, вы девушке руку сломали"--дама не реагирует, смотрит в окно, что-то проверяет в сумочке. "Женщина!" (на полтона выше)-Как вам не стыдно, вы бы хоть извинились!" Дама ноль эмоций, ноготки рассматривает. Уже весь салон пылает праведным гневм и кто-то из пассажиров хватает женщину за руку: " Как вам не стыдно, вы хотя бы извинитесь!" Тут дама поднимает на них глаза и удивленно спрашивает: За что? Пассажиры: ВЫ девушке руку сломали! Женщина в панике: Я?! Какой девушке?! В глазах ужас--это или дурацкая шутка, или сговор, или в дурдоме дверь открытых дверей.. Пассажиры: ВЫ! ДЕВУШКЕ! С ПЕРЕДНЕГО СИДЕНИЯ! ДВЕРЬ ПАЛЬЦЫ СЛОМАЛИ! Женщина на глазах белеет, и в этот момент, когда даму уже готовы если еще не линчевать, то уже вытолкать взашей из маршрутки, девушка с переднего сидения оборачивается. Вникает в ситацию, и выражение лица становится весело-глумливым. Поднимает прищемленную руку, смотрит на даму и выдает: - Мама! Все в порядке, ничего не сломано! Дама облегченно вздыхает, а девушка становтся мишенью критики пассажиров: что ж не предупредила, что родная мать тебе руку ломает! Ей можно..

На работе. На столе книга "SQL для чайников". Заходит праздношатающийся сотрудник соседнего отдела. Берет книгу со стола, через силу листает, кладет обратно на стол: - Так ты значит "чайник"? - Нет, я SQL.

Как-то, было. Еду вечером в трамвайчике. Еще совсем светло, весна на улице, расслабился на заднем сидении второго вагона. Трамвай плавно поворачивает налево. Смотрю, справа на дороге, почти впритык к проходящему трамваю, стоит Жигуленок, без капота. Ну, без капота, так без капота. Может двигатель после ремонта охлаждает, или еще что... На следующей остановке мне выходить. Потихонечку выползаю и умиротворенно двигаюсь вперед, в сторону моря (трамвайчик ходит вдоль побережья). Смотрю – вагоновожатая (водительница трамвая), что-то ожесточенно бьет ногами, в "меж вагонном пространстве". Выбила. На тротуар вылетает... тот самый капот... До сих пор не могу сообразить, как водитель Жигуленка умудрился высунуть машину, чтобы сорвало капот, при этом, на ее "морде" не осталось никаких заметных повреждений. Загадка-с...

Обнаружил, что в Англии издается медицинский журнал "Menopause International" ("Международная менопауза"). Издает его, соответственно, "Международное Общество Менопаузы". Кого как, а меня все это впечатлило своей апокаллиптичностью - представил себе менопаузу в международном масштабе...