На днях стал свидетелем одного разговора. Посмеялся от души. Разговаривает мама(М) с сыном(С). К слову, это мой младший брат, 21 год учится в СПБГУ на бесплатном дневном отделении, парень с мозгами.))) М – когда ты уже помоешься? И не только голову а полностью. А то на теле уже скафандр из грязи. (обращается ко мне) С ним же в одной комнате невозможно находится. Полный шкаф одежды, а он нижнее белье уже три месяца одно и тоже три месяца носит!!! С (на полном серьезе) - неправда, я месяц назад менял!!! Тут мы с мамой выпадаем в осадок))) Отдышавшись от смеха, минут через пять, мама уже прикалываясь спрашивает М – а носки ты тоже уже месяц носишь? С – нет всего две недели. ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Вот такие они студенты, исторического факультета, будущее науки.

На днях общалась с родителями студента-второкурсника Нахимоского училища. Мама стьюдента рассказала, как на родительском собрании (уже сам факт родительского собрания в ВУЗе производит впечатление, однако сия практика характерна не для одного учебного заведения нашего города). И выступает перед господами родителями(или товарищами. Кому как нравится)) один из преподавателей, известный своим очень жестким характером и таким же отношением к студентам. Речь идет о заявлении на военную кафедру. Он говорит о том, что государство у нас - бедное, и вместо тридцати бланков для заявления на группу выдают два. Поэтому обращение к родителям, цитата: "Вы должны оплатить копию. Уже договорено. Идите на второй этаж и размножайтесь!" Мою собеседницу поразили не только сия замечательная фраза. Никто из родителей не то что не засмеялся, но даже тени улыбки не мелькнуло на их лицах.

О крысах. Было это в годы борьбы с зеленым змием в условиях развитого социализма. В нашем женевском гарнизоне всем дипломатам и приписанным к ним выдали карточки на алкоголь - по литру на рыло в календарный месяц, включая грудных младенцев. Мне на семью было выдано четыре. Хранили мы эти карточки, как в блокаду, на груди, наравне с профсоюзным билетом. Как сурово сказал маршал Р., когда ему предложили передать профвзносы через актерку С.,:" Я с им никогда не расстаюсь". В 198Х году возвращаюсь из командировки во Флоренцию. Пересадка в Лозанне. Поздний вечер, темно. Решил проверить бумажник. Все есть, кредитной и алкогольной карточек нет! Огляделся, может выронил. Я один на перроне, а в 10 метрах сидит огромный жирный кот и что-то жует. Подошел, позвал: кис-кис. Ноль внимания. Кинул ему завалявшийся бутерброд. Жрет свое и молчит. Нагибаюсь над киской. Точно, жует мою кредитную карточку, а рядом валяется алкогольная, уже надкушенная. Ну, дал я по жопе коту, летел он быстро, но низко. Спас карту на алкоголь. Кредитку тоже нашел, потом в банке поменяли. Дело не в этом. Когда кот (5кг минимум) приземлился в 30 метрах и злобно обернулся, я обмер. Это был не кот, а огромная крыса с хвостом на полметра. Крыс двинулся на меня, и я, натурально, обоссался. Хорошо, поезд подвалил, я прыгнул на подножку и захлопнул дверь. Остыл и подумал, что при развитом социализме крыс таких не водится, а первач, при необходимости, народ и сам изготовит. Зачем я вам мозги пудрю? Сегодня, 24 июля 2008 года в 14.30 выхожу из автобуса 640 и напротив Военторга вижу рыдающую девочку. Она утверждает, что злые люди кису убили. Заглядываю за деревянную катушку из-под кабеля, которая уже полгода там валяется, и вижу огромную дохлую крысу в два раза больше лозанской. Наш-то капитализм похлеще швейцарского!