Из баек моей компании: когда компания только начала развиваться и продавать нашу основную программу, у нас были версии для тогдашних PC и для мейнфреймов, которыми пользовались все уважающие себя организации. Продажа программ для мейнфреймов шла как-то не очень, хотя как раз мейнфреймные компании могли извлечь особую пользу из нашего продукта. Что тогда сделал владелец компании? Он поднял цену программы. И продажи тут же пошли вверх. Оказывается, раньше компанию не принимали всерьез: "у них наверное какая-то игрушка, а не рабочая программа, раз за такие деньги продают." Правда покупать програмку на мейнфрейм вмещающуюся в 3к памяти тоже кому-то показалось несолидным, так что инженеры вздохнули, да и добавили много-много нолей к концу executable файла, сделав его целым 3meg. Тогда программа стала устраивать всех.

Подходит ко мне в пятницу часа в три сотрудник, просит отпустить пораньше. Говорит, жена, мол, забыла ключ, не может попасть домой. Ну, говорю, дело понятное, иди, конечно! Сотрудник убегает на кухню, срочно разогревает обед, приготовленный женой, и начинает его быстро уплетать. На мой немой вопрос следует такая фраза: "Если я на 10 минут опоздаю - это ничего, скажу - начальник задержал. А если я обед не съем - вот тогда мне точно дома влетит!!!" (с) oshestak

Знакомый купил крутой кейс, супер надежный, водонепроницаемый и т. д. Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается, если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти лет...

Было пару лет назад. Сидим с подружкой в "Бочке" на Подоле. Кто был, знает, что там одна стена стеклянная, и вдоль нее тянется стойка. У этой стойки мы и сидим, пьем пиво. У стойки стоят высокие тяжеленные деревянные стулья. С моей стороны один свободный стул и со стороны подружки один. Заходит парочка. Мест свободных в баре нет. Видят два стула по бокам от нас, парень подходит и просит, чтобы мы встали, и они два свободных стула сдвинули. Мы встаем, и я в удивлении наблюдаю, как он хватает крайний стул и начинает тащить это тяжеленное чудище к первому свободному стулу, чтобы поставить их рядом. Я начинаю соображать, что потом он будет и стальные три стула таскать и переставлять, а они тяжелые и это много времени может занять. Я резонно спрашиваю: а зачем вы стул тащите? Мы можем просто на один стул пересесть и вам будут два свободных рядом. Он замер, почесал репу, что-то согласно буркнул, и мы все наконец-то разместились. И теперь каждый раз, когда мне говорят о хваленой мужской логике и извилистой женской, я вспоминаю этй историю. Или просто мужик тупой попался?

Еду в метро. В предпоследнем вагоне. Будний вечер. Часов 10, может, и позже. Народ в вагоне немногочисленный, уставший и мрачный. На одной из станций заходит (или зашатывается?) пьяненький мужичок, становится недалеко от двери хватается за перекладину, как утопающий за соломинку, и так, покачиваясь, ждет отправления. За ним заходят еще пару человек и становятся перед дверью, закрывая ему обзор. Так все и едут, тихо и мирно. Поезд подъезжает к станции, объявляют "Станція Палац Україна", мужик хоть и пьяный и резкость навести не может, слуха не лишился, соображает, что станция его и начинает беспокойно топтаться на месте. Поезд подходит к станции, двери открываются. Мужик понимает, что приехал куда нужно, а дверей не видит, хоть они и перед носом у него (ну пьяный же), занервничал, знает, что времени выйти у него мало, секунду тихо паникует и тут как заорет: "Водитель! Заднюю открой!" Никто не засмеялся, только я похихикала, да пару стоявших рядом человек фыркнули. Добрые люди вывели мужика из вагона. Как он там дальше добирался даже представить не могу.