Абхазия. Два мобильных оператора. Звонок одному из них. - Какой тариф за минуту соединения с Испанией? - Это СНГ?

Наблюдал оригинальный способ покупки презервативов для тех, кто стесняется. Взял на заметку не потому, что особо стеснялся (меня в сексуальном плане уже давно мало что может шокировать или сдискомфортить), но я тоже не люблю покупать оное изделие №2. В основном, из-за чувства нездорового юмора. Ну не могу удержаться от того, чтобы спросить про размер, уделить внимание вкусу, сказав, что мой самый любимый - со вкусом копченой колбаски, спросить про усики, уточнить "... а он ими шевелит в процессе?..." и т. д. В итоге, стесняются уже фармацевты, а публика поглядывает на меня так, что становится неудобно уже совсем по другому поводу. Итак, рецепт от парнишки, лет 19-20ти, для стеснительных, по пунктам: 1) В своей районной поликлинике набираете (тайком или явно) кучу бланков для рецептов. Обычно этого добра - хоть жопой ешь в кабинете любого врача, ибо без печати - это всего лишь бумажка. 2) Своей рукой вписываете туда словосочетание "Гондонус обыкновенус" или типа того. Для знающих латынь - вдвойне солиднее. 3) Молча подаете "рецепт" аптекарю. Получаете желаемое. Как показывает психологическая практика, окружающие люди при подаче рецепта априори настраиваются на безразличие ( мол, что-то серьезное покупает, нам смертным не понять ) и не обращают внимания. А фармацевтов специально дрессируют на то, чтобы не акцентировать внимание на "интимных" препаратах, типа изделия №2 или свечей от геморроя. Правда, никто об этом не знает. А если и догадывается, то все равно не верит. Так что скорее всего, даже самый "веселый" продавец скорее улыбнется про себя и с серьезным видом выложит вам желаемое. Что, собственно, и произошло у меня на глазах (фармацевт - парень, лет 28-ми, ухмыльнулся, но виду не подал). Зато подал желаемое, причем, завернутое в фирменный пакет. И с ухмылкой посоветовал использовать аккуратно, мол, по истечении срока годности или при неправильной эксплуатации возможны побочные эффекты. Оба товарища ( покупатель и продавец ) взаимно поржали и разошлись. И никто не понял, что я боковым зрением увидел на "рецепте" ТЩАТЕЛЬНЫМ ПОЧЕРКОМ ( не знаю, что больше рассмешило фармацевта ) тот самый "Гондонус обыкновенус".

Диалог: ... - Блин, все грузчики такие тупые... - Это вы мне? - Нет, не вам! Кстати, а вы кто? - Я по объявлению грузчиком устраиваться...

Только что четырехлетний сынишка порадовал. Поливаю огород из шланга, а сынуля рядом колбасится. Постепенно вместо огорода начинаю поливать (вернее пытаться) сына. Он не дурак и держится на безопасном расстоянии и издали подначивает. "А я сухой, а я сухой!!!" Ну я в ответ постреливаю в него из шланга, но не достаю. Но нажитый годами опыт в конечном итоге побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на нужную дистанцию. "А я сухой, а я сухой!!!" Залп! "А я... А я..... (и тут сын изрекает с победой в голосе) ВЫСОХНУ!!!!"

Дед с внуком 9-тилетним, проведшим большую часть времени в период учебного года перед телевизором, пришли в огород за сорняковой травой для гусят. Внук спрашивает у деда: - Дед, а чей это огород? - Соседский. - А что эта трава соседу не нужна? - Может и нужна. - Так, а если он нас увидит, то что будет? - Да заставит обратно сажать эту траву. - А я тогда убегу! - Ну он на тебя в суд подаст. - Так у него же свидетелей нет! - Ну я буду свидетелем. - Не-е-ет, деда, ты не можешь, ты соучастник.