Подходит сын (8 лет) и говорит: мама, почему у тебя духи есть, а у папы нет? Отвечаю - у папы есть туалетная вода. Сын: вот всегда так - женщинам духи, а мужчинам вода из туалета.

Жена сварганила на ужин супчик гороховый с копченостями. Прибежал сын Вовка, налил супа в тарелку, сидит уплетает. Заходит жена и спрашивает: - Ну, как супчик? Вовка моментально отвечает: - Вкусно! Как орбит "Гороховый суп"! Я едва чаем не захлебнулся от смеха...

Навеяло историей о беспосадочнном перелете в США Валерия Чкалова, где ведущая назвала его "беспощадный перелет". Лет пятнадцать назад работал в налоговой инспекции и там предприниматель пишет заявление на предоставление вычетов по подоходному налогу: "Прошу предоставить вычеты по подоходному налогу на меня и двух несовершенных детей"

Один из дней, в небольшом тренажерном зале стоит девушка лет 19-20, загорелая, высокая с дерзким взглядом, в миниатюрных шортиках и топике, на котором нарисована кошка (важно). И делает разные там физические упражнения. Идет уже 2-й час занятий, поэтому девушка уже значительно устала. Инструктор грит ей мол последнее упражнение (согнутые перед грудью руки с гантелями развести в сторону по 120 раз - 3 подхода) и он ее отпустит домой. Девушка уже еле-еле выполняет задание, начинает откровенно халтурить... Подходит инструктор: "Разводи, разводи руки до конца, покажи свою киску".

Расскажу вам, уважаемые и терпеливые газеточитатели, одну занимательную и, главное-целиком реальную и правдивую историю про доблестных наших докторов, точнее, про их рабочие и пьяные будни..... Итак, в уездном городе N.. в операционом блоке под самый из самых НОВЫХ ГОДОВ дежурила бригада..... И как положено у наших прекрасных и загадочных докторов, которые несмотря ни на что тоже люди, они решили отметить все как положено, ммммм выпивоном и закусоном... На радость Эскулапов, именно под НГ получили они честно заработанную получку, да еще и премию в придачу. Так что разгуляться было как, было с кем, было где и было за что. Мало того, по счастливой случайности и оказии в такую изюмительную для всего нашего народе ночь при оперблоке остался дежурить не кто-нибуть, а сам ЗАВ, т. е. заведующий отделением. По неписанному правилу, заведенному еще Гиппократом, не меньше, ЗАВ на то и ЗАВ, чтобы на такие мероприятия давать веселых шуршащих бумажек больше всех, поскольку он-то их больше всех и получает. Собрали деньги, притом столько, что хватало даже на бутеры с черной икоркой и баклажанной в придачу, не говоря уже обо всем остальном. Полученные непосильным трудом гроши уже слегка дрожащими руками( понятно от чего;))))) вложили в в лапку анестезиолога с наказом купить все по списку. Скажу я вам, что список этот немного по длине напоминал египетский свиток, но праздник есть праздник! Анестезиолог ушел, а все радостно занялись приготовлением к торжествам...... Часы пробили уже 10 часов, а кормильца все нет.... Все отделение уже немного не в себе....... Прошел еще час, доктора и метсестры, не исключая даже санитарок, уже кроют гонца такими словами, что вся преисподняя содрогается! Наконец часиков этак в 11-23 появляется тело анестезиолога, только тело, так как разум его уже далеко за водочными испарениями и прочими прелестями.... Раздалось дружное"ФФФФу, пришел, пусть напился за наши кровные но хоть что-то принес"И точно, через плечо цвета отечественной медицины была перекинута сумка необъятных размеров, в которой что-то соблазнительно булькало, терлось и перекатывалась."Принес?????"- раздались дружные возгласы."ММммда"- выдохнул испарения огненной водицы анстезиолог и при этом хитро улыбнулся. Громыхнув по столу сумкой, он раскрыл ее с довольным видом извлек...............17 БУТЫЛОК ВОДКИ И ОДИН "СНИКЕРС"!!!!!!! Представьте себе эту картину, уважаемые читатели, и вы сразу поймете, почему утром сей элемент красовался на самой роже лица с таким великолепным фонарем, что просто загляденье! Хорошо еще, что денег-то оставалось, немного, но икорку кушали только заморскую, баклажанную.... На этом все, пожалуй...