легла база. убыток прямой сразу - за $1000, косвенный - под $10 000 все на ушах. подняли из бэкапа - пока радовались - легла снова. ушей вдвое больше задействовали. в итоге разобрались. Причина падения: введение ежечасного бэкапа для уменьшения потерь от возможных падений.

Вчера в новостях показывают Черномырдина. БЕЗ ЗВУКА! Размахивает руками, что-то говорит... А в это время диктор вещает: "Посол России на Украине Виктор Черномырдин сказал то-то и то-то..."

Бухаем. Разговор зашел о том, кто как откосил от армии. Вован говорит: "Я ваще слепой. Работал когда в одном автосервисе, сильно подружился с хозяином. Синячили с ним просто пиздец. Хороший был мужик. все началось с того что я украл у бати тачку и разхуярил ее в тот же ден гоняйа без прав. Пацаны бля! Кто так не делал?! Вот Ну и батя отдал меня в рабство этому ремонтнику, чтоб я тачку отплачивал. Ремонтник оказался наш парень и мы больше бухали чем чинили. Все было заебись. Ну И тут Чечня на дворе, мне 17 через месяц 18. Я просто дрыщу, че делать по поводу Армии. Ремонтник мне говорит, типа не ссы, я здесь знаю одну телку и военкомата, я ее пердолю. За 500 баксов сделаем тебе так что тебя даже в стройбат не возьмут. Короче списали мне один глаз. Зрение нахуй! Инвалид бля. Белый билет дали. Мы все по-ржали, опракинули, Вован задумался и добавляет: "А потом я пошел делать права, а там мед комиссия. Мне говорят: "Пацанчег? Какие Нахер права?! У тебя здесь написано что ты слепой а я смотрю у тебя зрение, вот! Единица!!" А я над столом так наклоняюсь и говорю: "Доктор, оно зрение ведь восстанавливается." "

Наша фирма программу продает, компьютерную. КонсультантПлюс называется. Приходит недавно наш молодой менеджер по продажам, девушка симпатичная, к клиенту. Установила демо-версию. Клиент задумчиво смотрит на ярлык Консультанта и произносит: - Помнится, я как-то уже имел вас на своем рабочем столе...

Коллега только что отжег - в течении всего дня жалуется коллективу, дескать, девушки постоянной нет, проблема с... гм, сексом, мочи нет - деффку хочет. Коллектив помогает советами, среди них: - Ну, йогой займись, говорят - помогает. Коллега в бешенстве: - Да я уже третью неделю йогой занимаюсь!

В середине 1970-х гг., вдохновленный "Кондуитом и Швамбранией", я решил придумать себе собственную страну. Да не абы какую, а Медвежатию, населенную веселыми зверьками-медвежатами (а заодно котятами и зайчатами, но это к делу не относится). Страна называлась, естественно, Советский Социалистический Союз Медвежат, Котят и Зайцев (СССМКЗ). Первые строки государственного гимна звучали так: Славься, наше медвежье Отечество! Пусть над нами всегда будет солнце! Как в воду глядел...

Интернациональное имя: За сборную Грузии играет перспективный футболист Ливан Кения.