Еду в маршрутке-Газели, нарочно сзади, пытаюсь доспать полчаса. По пути подсаживаются напротив младший школьник с мамой, мальчик достает "зызу" и, судя по звукам, нарезает круги в Формуле-1. На просьбу выключить звук дитятко умильно лопочет "не знаю, как это сделать", мамашу вообще клинит, с возмущенным "не дают ребенку расслабиться перед школой!!! а у него сегодня 5 уроков!!!". Через минуту уже рядом со мной подсаживается еще один пацан постарше, с рингтоном-"крякалкой-вякалкой" и, судя по частоте входящих, до сих пор "нарезающий" на Простом от Мегафона ("первые 10 секунд бесплатно, милый!"). Я терпел минуту и уже собрался гавкнуть на обоих, но меня опередил водитель (пожилой уже дядька, "абсолютно не загоревший"). Он глушит двигатель у перекрестка, оборачивается к салону и произносит: "ты (указывая на мальца) - садишься вот сюда, за руль и газуешь изо всех сил. Мамаша? Вы не против? Я (демонстрируя вынутые из зажигания ключи) - разрешаю. А ты (это к пацану постарше) - его своей трубкой останавливаешь и штрафуешь. Я вернусь мигом - не отдашь 20рублей от собранного - высажу обоих". Выскочил и побежал за сигаретами. Мальчик было рванулся за руль, но мама его придержала, взяла в руки зызу, выключила и положила к себе. Пацан тоже что-то понял, поскольку зашарил на клавиатуре мобильника в поисках заветной кнопки #. Никто даже и не возмущался громко, так что я, снова задремав, даже прозевал момент старта. Спасибо Вам, товарищ водитель, за доброжелательное и конструктивное отношение к пассажирам и их слабостям. И - удачи на дороге!

Еще про украинские субтитры. Действительно, начнешь читать - не оторваться. Свеженький диалог между двумя молодыми людьми: - Где? - Где-где.. (раздраженно) В Караганде! Субтитры: - Хдэ? - Хдэ-хдэ... В Улан-Удэ! А дубляж бывает еще более пронзительный. Этакое обычное завершение фильма-катастрофы, на заднем плане догорает завод к примеру ферросплавов, на переднем плане мужественный оборванный герой обнимает искусно накрашенную фотомодель. Ключевая фраза "Надо выбираться отсюда" уже произнесена (что-то вроде "ходымо") и теперь они целуются на фоне пылающих развалин. Герой: - Не хвылюйся, всэ вжэ позаду.. (похотливо тискает героиню за задницу). Она (поднимая прекрасные глаза, с надеждой в голосе): - Позаду? Он (хлопая ее по жопе более энергично): - Позаду, позаду...

Итак господа и дамы, сижу себе спокойно вчера, никого не трогаю. А тут.... СМС пришла :). Так то я мало смс ками общаюсь. Ну прочитал, резко поднялось настроение, ибо неизвестный (я надеялся что неизвестнАЯ) пытлАСЬ признаться в любви и все такое. Ну в голове прогнал последние события и стал думать методом исключения кто мог быть. Валя? - неа, она на меня ругалась в ЯМАЛе, Алена?-ну вроде скромная с виду, да и слать такое мне, явно не она Елена? - ну та в лучшем случае в морду даст при встрече :) Кроче, послал вопрос: "Ты кто?" В ответ пришло что поклонник (?!?!?!), я еще больше напрягся, пытаюсь узнать какого хоть поклонник пола, на что получаю смс, в которой были слова "... целовать твои ножки" Ну с сомнением я посмотрел на свои "ножки" и разумно подумал, что вряд ли кто то будет их целовать :) Решил сегодня позвонить - скидывают звонок, тут с другого позвонили - та же фигня. Потом приходит сообщение, что он!!! (мля, ахтунг какойто) неравнодушен ко мне. Учитывая что трубку с той стороны не берут, послал СМС "Братан, мне 31 год и зовут Алексей, ты все еще хочешь целовать ножки?" Буквально моментально пришел ответ. "Сорри, пошел убивать информатора" Выводы: 1. иметь надежных информаторов 2. проверять самому, хотя бы голос перед смс