Упс...... 
Сегодня в Мире
14
- Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели. - Ты же живешь в соседнем доме!!! - Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...
15
В третье отделение милиции звуковой сигнал поступил в 23:00. В 23:27 там догадались, что звонит телефон. Звонок и 150 грамм водки принял сержант Мамедов. Он поднял трубку, набил ее табаком, и закурил.
16
Езжу на личном авто, но чувствую себя на наших дорогах как в общественном транспорте...
17
Если подчиненный говорит "не брал" - значит, уже никогда не вернет.
18
Объявление. Позавчера на вокзальном перроне утерян багаж знаний, нашедшего прошу не возвращать - наконец-то крепко сплю.
19
- Наши ребята работают за двоих. - А сколько вас? - Десять. - И что, каждый за двоих? - Нет, вся бригада.
20
Подслушано в магазине: - У вас есть три хуель? - ???? - Ну, порточки размера XXXL.
21
- Пан голова, вы дворянин? - Да, у меня такое генеалогическое дерево, девки в обморок падают!
22
Новая песня операторов сотовой связи: А у тебя Скайп, и значит мы умрём..
23
- Лев утащил жену у Мбамбы. - И что сделал Мбамба? - Взял барабан, пришел к норе льва и поднял большой шум. - Вернул лев жену Мбамбе? - Нет, не вернул. Но ночь Мбамба ему испортил.
24
На золотой свадьбе муж обращается к жене: - Люся, сахарная ты моя, подай мне бокал. Соседка жены умиляется: - Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к другу! - Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет.
25
Из записок циркового льва: 12 июля. Поспорил с тигром, что укушу локоть. 13 июля. Выиграл спор. Укусил локоть. Дрессировщику. 30 июля: Третью неделю кормят сеном.
26
В целях борьбы с перенаселением, в Китае при рождении второго ребенка введен принудительный обряд обрезания. Для тех, кто не понял намек, при рождении третьего ребенка введен обряд отрезания.
