Рентгеновская камера Наша фирма устанавливает охранные комплексы и системы видеонаблюдения. Как-то раз обратился к нам клиент - поставить видеоглазок в квартиру. Ничего сложного, выехали на место, оценили дверь - унылое стальное чудище, порошковой окраски, но довольно прочное и надежное. Смонтировали камеру, развели кабель (клиент хотел подключение к компьютеру и телевизору). Проверили - картинка есть, все прекрасно видно. Уехали. Через пару дней звонок. Клиент в гневе: картинки нет, ничего не работает. Угрожает. Высылаем "Чипа и Дейла" - нашу техподдержку. Приезжают через час, хохочут, говорят: ребята, вы не поверите, поэтому мы на видеокамеру сотового все засняли. Включаем запись, а там... Поверх бронедвери клиент установил роскошную резную деревянную дверь - настоящий шедевр, красивую до безобразия. Но объяснить нашей камере, КАК она должна пробиться сквозь несколько сантиметров плотного дерева, забыл. Господя, дай этим людям кроме толстого кошелька еще и мозг!!!

Когда-то давным-давно, в махровых 80-х, приехали к нам в провинциальный украинский городок жених моей сестры и его друзья из Тбилиси. Зима была в то время. А они одеты на южный манер - драповые пальтишки, ботиночки на тонкой подошве и без шапок. Ну, шапку мы им нашли, они её носили одну на троих - по очереди. А вот со всем остальным было туго. По сей причине приходили они к нам в квартиру каждый вечер отогреваться, принимали горячую ванну - в гостинице горячей воды, увы, не было. Один из грузинских товарищей был не совсем, скажем, семи пядей во лбу. И вот ему набрали полную ванну воды, он зашел, двери закрыл и полтора часа его не было. По прошествии этих полтора часов мы забеспокоились как бы не утоп или ещё чего. Стук в дверь ванной: - Зера, ты там? - Да. - Искупался? - Нет. - А чего? - Вода горячая. - А что ты делаешь? - Жду, пока остынет. Занавес.

Намедни мой старший киндер, 5ти с половиной от роду, отмочил. 5-30 утра, супруга уже встала, что-то делает на кухне, за окном еще сумерки, посему свет включен. Топот из детской по направлению к туалету, автопилот включен. Сделал свои дела (не включая свет при этом в туалете) заворачивает на кухню. Видели сморщенное лицо старушки, которая забыла вставить зубные протезы, вот примерно такое выражения лица было у него. - а что это у вас тут так ярко, - разворачивается и убегает. Жена в недоумении. Топот, явление Христа народу – малой, в солнцезащитных очках!!! заходит на кухню. - о, так нормально, мам, а что ты тут делаешь? :)

Сегодня со младенцем-второклассником читали И. Соколова-Микитова "Улетают журавли". Не просто, а для пересказа на уроке. То есть внимательно. Я, как лицо интеллигентное в доску, не врубилась в третье предложение. Цитата из учебника: "В золотые осенние дни собирались к отлету журавли. Готовясь в далекий путь, покружили они над рекой, над родным болотом. Собравшись в стройные косяки, потянули в дальние теплые страны." Перечитала еще раз. Бля. Пошла взяла оригинал, хотя и так все было ясно. Минобразования Украины, видно увидев слово "косяки" автоматически их "потянуло"))) Черной гелевой ручкой, дорисовала СЬ в конце ПОТЯНУЛИ. Теперь думаю, всех родителей одноклассников обзванивать или пусть неграмотными погибают, потянувши косяки?

Когда мы переехали в деревню на жительство, то холодильник выставили в сени. Это я так популярно объясняю городским жителям, у которых сени, это то что перед лифтом на первом этаже. Ну вот. Вытащили. А на зиму, выключили. Для экономии. Стал он службу ящика продуктового нести. И вот, на Новый Год забыли, да-да, элементарно забыли в нём бутылку шампанского и две бутылки сухого (какого-то болгарского). А вспомнили только после праздника. Полез в холодильник и увидел. А был морозец. Шампанское рассыпалось. И бутылка, и содержимое. А "сухарики" выдержали. Примёрзли трошки, тара лопнула, а они, миленькие, сам льдинкой а форму держит. Это приамбула. Амбула. Новый Год в 84-м, это не нынешние полмесяца безделья, а выпил, похмелился и на третий день на работу. А так как я человек малопьющий, (по ассортименту видно?) то эти треснувшие бутылки прихватил с собой. Мужики то болеют. же. А в деревне в ту пору сельпо работало с 10 утра и до 18 вечера. И вот, я на работе, достаю ппузырёки и ставлю в раковину под холодную воду, отогреться. Народ ручки трёт от предвкушения. Оно хоть и сухарики, но халява. Пока вино отогревалось, к нам заглянули коллеги из другого отдела, Папека и Татака. Увидели бутыльки. Естественный вопрос - откель? Братик мой, на голубом глазу им молвит - Девки в сельпе в подсобке забыли ящик.... Он лопнул.... Теперь они винцо, по хоть тридцать копеек продать, чтоб убыток покрыть... Папека с Татакой переглянулись и слиняли.. Ну а дальше, мы разъехались, приехали только к вечеру.. И получили. Трёп то был утром, в восемь с копейками, а магазин открывался в десять.. Два кента умчались эти по тридцать копеек добывать. Пошёл шорох по деревне.. И, к десяти, у дверей стояла.. Ну не толпа, но очередь. Долго потом Верка с нами не разговаривала. Брехунами обзывала. дон Гулёк