Удивительно правильно подметили в ТОП-ГИРЕ: когда у мужчины рождается второй ребенок, он на генетическом уровне закодирован на покупку большого семейного минивэна. Чтобы показать всем окружающим: Смотрите, Я выполнил свой биологический долг! Проверено на себе, да и на ближайших друзьях товарищах =) Но вот когда рождается третий... В мужчине происходит революция и.. вопреки здравой логике, вместо большого и вместительного минивэна приобретается маленькое злобное двухдверное купе! Пока дети маленькие, семья в эту странную машинку с пасажирской формулой 2+2 (где вторые два по замыслу создателей это собачка и сумочка) все-таки вмещается. Но это преамбула. Так вот: новенький, злобный кар, вполне даже чистопородный, вдруг начал вести себя не аристократично - сзади появился стук-не стук, шум не шум, но то что на кочках жутко раздражает - это точно. Мастера-приёмщики меня прекрасно понимали, но.. найти ничего не могли. Амортизаторы меняли, рычаги меняли, чего там перебирали - без толку. Так продолжалось месяцев шесть-семь.. Я уже записался из поклонников в жуткие ненавистники этой марки.. И вот однажды, чуть ли не под барабанную дробь и аплодисменты замученных мною мастеров-ремонтников в гордо вытянутой руке, мне вынесли.... погремушку! Она забилась из багажника под задние сиденья и героически исполняла там, предначертанный судьбою долг. Любите детей. Дети - они ВСЁ!!

Принес домой бревнышко. Трехлетняя доча интересуется, зачем? Говорю, что заведем бобра, он бревнышко будет грызть. Доча бежит на кухню, поделиться этой новостью с мамой. А так как доча пока не все еще буквы выговаривает, получается так: - Мама, нам нужно завести бабла!!! От такого предложения мама отказаться не смогла...

Мой коллега и непосредственный начальник, молодой человек тридцати с небольшим лет, решил сесть на диету. Я посмеялась - какая-такая диета, с вашим-то образом жизни и пристрастиями!.. Ан нет. Сегодня, прямо с порога, объявляет тоном победителя: "Ну ты представляешь, я смог себя пересилить! Сижу на диете! Вообще ничего после пяти вечера не ем!! ДАЖЕ КОГДА ПЬЮ - НЕ ЗАКУСЫВАЮ!!"

Друзья мои, товарищи! Есть же такие кексики, которые продаются в такой продолговатой коробочке. Так вот если взять этот кексик в руку, то можно увидеть, что в него, снизу, как бы приделана бумажка прямо под форму кекса....., а можно и не увидеть!)) Так вот, купил я недавно такие вот кексики.. стали их на работе кушать... Кушали кушали! И вот я спрашиваю напарника: - Ну как, вкусные? А он: - Вкусные! Только вот что-то жестковатые, не разжуешь! Так выяснилось, что он их вместе с бумажкой жевал, и таки съел с бумажкой штуки две! Просто не заметил!)))))) Вот ведь история какая!))))

ОБЩИЕ ЖЕНЩИНЫ Работал я как-то в одном НИИ. Мой отдел состоял из шести лабораторий. Несколько человек - начальник отдела, его зам, секретарь-машинистка, бухгалтерша и комплектовщица - естественно, в ни в какую лабораторию не входили. У нас работали в основном мужчины, но по одной-две женщины в каждой лаборатории присутствовало. И вот 7 марта, в канун Международного женского дня, собирает нас начальник отдела и толкает предпраздничную речь. Фамилия его была Забодайский, но мы за глаза называли его Заболтайским - уж больно длинные речи произносить любил. Так вот, Забодайский поздравил всех присутствующих дам с наступающим праздником, и мы вручили нашим женщинам, работающим в лабораториях, цветы и подарки. - А от меня и моего зама,- продолжил Забодайский,- позвольте вручить нашим о б щ и м женщинам... Громкий смех прервал речь начальника. А секретарь-машинистка, бухгалтерша и комплектовщица густо покраснели.