Было это в начале 90-х. Бурная рок-молодость, мы с братом играли врок-группе. В связи с этим имидж соответсвенный - хайер до половиныспины. И с ними (волосами) было масса приколов, но вот один из них вспоминаемвсегда с наибольшей ржачкой! Брат мой кроме длинных прямых волос имел еще и шикарные усы, я былпомоложе, без оных, но прическа бу-у-урная, вьющиеся, густые волосы. (До сих пор женщины завидуют, но это в этом суть)Однажды родители нагребли земельных участков (на предприятии раздавали)ну и поехали мы с братом эти угодия как-то вспахивать. Вообщем все нормально, копаем, я с одной стороны начал он с другой. А за нашими спинами распростерлись уже давние, серьезные дачные угодия сдомиками и домами. И вот из одной из таких фазенд выходит лысоватый парень под оченьхорошим шафе и опершись на ограду за нами, начинает рассматривть наши...спины (мы как раз задом к нему получились)Минут через 10 осмелев он распрямляется и, улыбаясь, кричит в сторонубрата: "Ей, красавица! Помощь нужна?!"... Брат выпрямляется, поворачиваясь к нему, разглаживает усы и говорит: "Это ты ко мне?"Дух у гостя перехватило, улыбка померкла. но парень тут же нашелся ипытаясь снова улыбнуться, отвечает: "Нет, это я ЕЙ!", выбрасывая руку в мою сторону. На что мой брат невозмутимо так орет: "Пашка! Это к тебе!!!"Я соответсвенно поворачиваюсь и мы начинаем РЖАТЬ! "Помощник" от офигения на 3 мин как минимум потерял дар речи и толькохватал ртом воздух. Мы катались по земельным угодиям, боясь потерять контроль над мочевымпузырем, и тут вдруг (наверное вышшая сила окончательно решила добитьнашего гостя) по алейке в нашу сторону идет наш корефан - барабанщик сдругой группы, у которого на то время хайер был в полном смысле поягодицы. Я только успел крикнуть нашему "немому", что это тоже не ОНА, как тотсхватившись за голову скрылся в своем домике. Мы еще долго смеялись, но к сожалению вскапывать участок пришлось попрежнему самим. Помощник больше так и не показался, хотя копались мы тамеще часа 3. Удивительно, но после этого случае больше никто и никогда больше нас непутал. Может просто сами больше никогда задом не поворачивались к людям?:)))))))

Лет пять назад поехали мы с мужем на оптовый рынок за продуктами. Своимходом, в смысле без машины. А дело было летом, жара страшная. Затарилисьмы как следует: две хозяйственные сумки я тащу, а у мужа одна, нобольшая, с такими сумками челноки ездят. Решили назад электричкой ехать,так как в маршрутку вряд ли влезли бы. А народу на перроне! То ли в часпик попали, то ли выходной был, не помню. В общем, кое-как втиснулись мыв вагон, народ сзади напирает, пока все утрамбовались, я чуть ли не всередине вагона оказалась. Поезд тронулся. Уже потом я вспомнила, что,несмотря на то, что народу в вагоне ехало много, было очень тихо. Всевспотели, устали и думали каждый о своем. А я думала как мой супруг стакой тяжеленной сумищей устроился. Повернула голову, смотрю - муж нетак уж и далеко от меня. Ну я и спрашиваю: У ТЕБЯ СТОИТ ИЛИ ТЫДЕРЖИШЬ???

Взято с bash.org.ru/Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п.х. НО. У меня защекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да,стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и,есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит -- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ??? ... ржач прошел ближе к утру...