Да уж, студенческие истории, это отдельный исторический жанр. Был у нас такой преподаватель, как Борис Викторович К., личностьуникальная, со своеобразной логикой и не менее своеобразным чувствомюмора. За ним тянулся целый хвост из баек и историй, который его трудаминепрерывно обновлялся. В частности, было предание, что однажды он одной изрядно беременнойстудентке поставил два балла. От расстройства у нее тут же началисьсхватки и она начала рожать, предание сохранило также, что роды прошлиуспешно. Так это было, или не так, мне неизвестно, но факт остается фактом,когда на экзамене он видел беременную студентку, то забирал у неезачетку, ставил туда оценку, которую назовут и, отчаянно жестикулируя,выпроваживал ее из аудитории. Естественно, что во время сессии количество "беременных" студентокрезко возрастало. Дабы не перегибать палку, доходило до того, что девкитянули спички, кому в этот раз беременеть. История сохранила даже такойфакт, что одна беременная тетка, не имевшая к универу никакогоотношения, сдавала экзамен за своего двоечника мужа (фамилия быланейтральная, а на фотку он, как правило не смотрел). Нам посчастливилось застать продолжение этой истории. Начинается экзамен у Бориса Викторовича, счастливая обладательницаполоманной спички, в полной экипировке, подходит к столу, сует емузачетку, он видит торчащее перед ним пузо, глаза как всегдаокругляются, она скромно мямлит, что четверки ей вполне хватит, он ужеприцеливается ручкой и тут... вероятно от напряжения момента, рветсярезинка на трусах (или че там подушку держало) и у нее случаетсявыкидыш... Немая сцена, он поднимает на лоб очки, смотрит на подушку, на нее ипроизносит фразу, типа - "Я уже слышал о том, что забеременеть можно иот матраса, а теперь вижу, что можно даже от подушки". Народ в аудитории сдерживается из последних сил. Он открывает зачетку,чтобы на веки веков внести эту студентку в ПЗУ и читает ее фамилию -Подушко. Гомерический хохот Бориса Викторовича, с аккомпанементом хора студентов,в течении долгого времени разносился по гулким коридорам универа.

Едем по МКАД во втором слева ряду. Слева обгоняет грузовик, в кузове -строительная будка и уходит в точку. Интересно стало, какая скорость.Догоняем. Стало еще интересней. На будке табличка. Крупными буквами"Бригада Хохлов". Протираем глаза. Нет, все правильно. Потом присмотрелись. Под Бригадой - СМУ такое-то,Хохлов В. И. и ниже мелкими буквами - бригадир.

Как-то во время совместной пьянки я от непонятно каких мотивоввнимательно читал надпись на пакете сока "Я". В это время мои товарищичто-то увлеченно обсуждали. В какой-то момент я, не оценив вкусовыхкачеств вышеозначенного напитка, выдал: "Я - ГАВНО!" Наступила пауза, апотом одобрительный ржач за мою откровенность. Я так подумал и пришел квыводу, что название этого продукта защищает его от любых наездов накачество.

Было это несколько лет назад, перед новым годом. Шёл я в больницу проведать знакомую девушку. Идти до больницы не то чтобы далеко, но всё-таки не близко. И вот вижу на каждом встречном столбе большие листовки с заголовком «МИР ДЯТЛОВ», а ниже более мелким шрифтом ещё что-то написано. Я про себя так думаю: «Выставка птиц какая-нибудь: чучела этих дятлов или их изображения в рисунках и т.д.». Стало мне интересно. Прыгаю по сугробам, подхожу ближе, чтобы прочитать текст, написанный мелкими буквами. Читаю. Там биография какого-то депутата. «Интересно, думаю, депутат устроил выставку дятлов, чтобы поддержать свою предвыборную программу». Обхожу столб и читаю: «Выборы депутата. ВЛАДИМИР ДЯТЛОВ»! Оказалось, что эту листовку целиком на столбе не видно.