Только что. Сижу с ноутом, через наушники слушаю музыку и читаю анек.ру. Рядом жена чего-то шьет и смотрит телик, дочь 9 лет чем-то своим важным занимается. Краем глаза замечаю, что ребенок выходит из комнаты. Жена меня толкает, чтоб наушники снял и говорит: - Кого мы растим? - ??? - Идет ребенок, хлоп! "Прикинь! я комара замочила!" Я смеюсь, выслушиваю, типа, "ну она же девочка!" киваю, слушаю дальше... Возвращается ребенок и хвастается: - Я только что хорошее дело сделала! - Молодец, а какое? - Убила комара, он теперь не будет нас ночью кусать, особенно меня... - Круто, молодец... Жена: - Убила или замочила? - (пауза).... замочила! Убила - это когда просто прихлопнула, а до крови, когда размазано - замочила... Жена (мне, облегченно-обрадованно): - Фух, все-таки девочка!

История о том как можно добить и без того непростые отношения со свекровью. Все лето мать моего мужа живет на даче, а мы в это время наслаждаемся жизнью вдвоем без посторонних глаз и чрезмерного вмешательства в нашу семейную жизнь. Зная, что в сентябре свекровь возвращается и станет придирчиво осматривать всю квартиру, мы с мужем выдраили все что смогли и надев на лица доброжелательные улыбки стали поджидать "маму". "Мама" вернулась и по хозяйски осмотрев жилплощадь проверила содержимое кастрюль и холодильника, убедилась что сын не глодал, удовлетворенная ушла к себе. Мы облегченно вздохнули и устроились перед телевизором предвкушая спокойный вечер. Тут приоткрывается дверь, свекровь с перекошенным лицом заглядывает к нам в комнату и спрашивает: - Наташа, а что это там у тебя в кружечке было? Я выпила и теперь мне как-то нехорошо. У свекрови привычка странная, что-то за кем-то доесть и допить "чтобы не пропадало". Я начинаю судоржно прокручивать в голове что у меня "было в кружечке", которую она нашла. Вспомнить не могу, так как доводя все до стерильной чистоты мы выбросили и выдраили все что могли. Спрашиваю: - А где кружечка стояла? - В холодильнике у стенки. Что-то меня так замутило, думала там сок какой у вас остался я и допила - Жалуется "мама" и показывает мне эту самую кружечку. Когда я увидела кружку мне стало одновременно и плохо и настолько смешно, что я не могла выговорить ни слова. у меня случился приступ истерического смеха, муж косился на меня не понимая что происходит, а я просто валялась сначала на диване, а потом на полу, потому что никак не могла понять как ЭТО можно было выпить? Причем все??? Я вспомнила что почти месяц назад пекла пирог по какому-то рецепту и там было написано, что желток класть в тесто не нужно, посмотрев на желток и не зная куда его применить, сунула его в холодильник - авось куда использую. И напрочь об этом забыла. Вспомнила о нем только за неделю до приезда свекрови, когда стала проверять холодильник, увидела намертво присохшее яйцо к кружке и поняла что просто так оно не отмоется, поразмыслив залила его доброй порцией "Фейри" и горячей водой и почему-то на автопилоте поставила обратно на полку.( Мы с мужем куда-то убегали). Вот эту то смесь и умудрилась выпить моя свекровь. Все что я смогла выдавить из себя отвалявшись от смеха на полу это " Идите блюйте! И быстрее!". Представив что ЭТО обратно еще пойдет и пузырями у меня случился новый приступ истеричного смеха, ничего не могла с собой поделать. Теперь свекровь живет в твердом убеждении что ее пытались отравить.

Сын медленно ест, а уже пора бежать в школу(отроку-12). Муж нервничает: - Ешь быстрее, опоздаешь. Сынуля облизывает вилку, откладывает ее в сторонку и выдает: - Быстрее не могу. Как мужчина ест-таков он и в сексе. Акселерация-хвост прогресса.