Живет у нас очаровательный пикенес, зовут Моисей, для своих просто Моня. Чудо, какого не сыскать нигде больше. Рассказывать об этой удивительной и хитрющей собаке можно часами, но вот только сегодня утром.... Муж мой встает обычно рано часиков в пять шесть утра. Сегодня не исключение, проснулся, еще не расцвело, ну и пошел воздухом подышать во двор, естественно за ним и Моня (а как же, без него никак нельзя, он общий "Хвостик"), и тут.... Со слов мужа- Выхожу, смотрю, сзади у собаки что-то черное, думаю: ну все, уже мерещится, ну во что собака могла в доме так измазаться. Моня, как ни в чем не бывало, выходит во двор, а это черное еще и громыхает при каждом его шаге, у мужа шок. Что это? А видно-то плохо, еще солнышко не встало. Тут мой благоверный решил на ощупь оредилить причину "топанья" нашей маленькой собачки, а заодно удостовериться, что с его психикой все в порядке и не мерещится ему ничего. Наклонился, потрогал. Оказываеся собачка просто прежде, чем на улицу выйти, обулась!!!!!! Это был мой ботинок, в который он во сне сунул хвост, а тот возьми и за змейку зацепись. Вот так современный собаки на прогулку ходят - в обуви, ну и ничего что на хвосте, это только начало.

На конечной сажусь в маршрутку. Народу никого, только водила и девушка. Девушка(вроде не блондинко) сидит спиной к водиле. Я сажусь в конец салона, так как ехать долго. Трогаемся, передаю девушке деньги за проезд. Дал 100руб. ,меньше небыло. Я:"Девушка, передайте пожалуйста." Девушка:"Вам один?" Удивляюсь, вроде один сижу. Я:"нет ПЯТЬ" Девушка передает водиле со словами "Возьмите, ПЯТЬ" Водила деньги взял, едем дальше. Сдачу получил только сообщив водиле, что я на пятерых вроде не тяну.

Офисные лемминги наносят ответный удар. Здравствуй, мой маленький друг – типовой представитель корпоративной микрофауны. На тебя валят всю работу, при том, что в данный момент рядом с тобой трое сослуживцев режутся в пасьянс "солитер" и ят по мобиле не пойми с кем? Тебе платят какую-то хуйню вместо зарплаты? Твоя манагерша – страдающая от недоеба крашеная крыса, устраивает тебе ежедневные истерики за двухминутные опоздания? Сегодня я расскажу тебе, как ты можешь поменять ситуацию в свою пользу, причем сделав это весело. Или, по крайней мере, сполна отомстить за годы издевательств. Суть поставленной перед тобой задачи – более или менее убедительно изобразить из себя то ли идиота, то ли тихого психа, который, однако, в любой момент может сорваться с катушек и всех убить. При таком раскладе начальство, не имея с одной стороны веских причин для твоего увольнения (работой-то кроме тебя в этом сраном офисе вообще никто не занимается, верно?) постарается: а) как можно меньше тебя доебывать нелепыми требованиями, б) посадить тебя как можно дальше от своих глаз и вообще стараться с тобой не пересекаться без лишней надобности, в) как можно поспешнее исполнять твои просьбы (заданные, что немаловажно, тихим и вежливым тоном) – потому что, мало ли, что от тебя теперь ожидать? Может, ты прыгнешь и укусишь. Чтобы облегчить тебе задачу, ниже я приведу несколько способов дешево и сердито поглумиться над всей твоей конторой. Главное – не перестарайся, а то неровен час, кто-нибудь действительно дурку вызовет... Вариант 1. "Что-то мне в ауре твоей не нравится". На стол возле компьютера кладется пластмассовый череп и книжка "Черная магия в быту", ставится с пяток черных свечей, а в качестве обоев рабочего стола вешается перевернутая пентаграмма во весь экран, сочащаяся каплями крови. На работу приходи во всем черном, можно для завершения образа отпустить бородку клинышком. Да, подвеска в виде пентаграммы или креста-анка (можно и то и другое сразу) на груди тоже не повредит. По офису двигайся, слегка сутулясь и втягивая голову в плечи, как будто все время уворачиваешься от невидимых другим объектов. На любые издевки сурово отвечай: "Порчу наведу! " Во время разговоров с другими сотрудниками делай внезапные паузы и вворачивай фразочки типа: "что-то у нас негативная энергия вон в том углу накопилась". Предлагай всем улучшить ауру. Во время обеденного перерыва читай газету "Тайная власть" или там "Третий глаз" и время от времени разражайся громким смехом, говоря как бы в пространство: "Ну и ерунда! Кто же так приносит жертвы Сатане?! ". Вариант 2. "Всем втянуть клыки, выйти из сумрака". Оденься под Ван Хельсинга. Отпусти бородищу и длинные хайра (впрочем, на работе их лучше собирать в хвост, чтобы не нарваться на взыскание). На рабочее место притащи: вязку чеснока (повесишь на монитор), с десяток распятий (обклей ими все плоские поверхности), статуэтку Девы Марии, множество образков и иконок (кстати, на себя тоже можно навесить с десяток образков на серебряных цепочках), бутыль с надписью "Святая вода" и обязательно – два-три остро заточенных осиновых колышка. Якобы "по секрету" расскажи паре-тройке сотрудников (больше и не надо – все равно через полчаса об этом будет говорить весь офис) – как вчера ты еле отбился от вампира. При разговорах с сослуживцами очень пристально смотри им в глаза и время от времени неожиданно задавай вопросы типа: "А что это у вас глаза так покраснели последнее время? " или "Что-то, кажется, вы изрядно побледнели за последний месяц", после чего как бы невзначай начинай перебирать свою коллекцию артефактов. Вариант 3. "Яко благ и человеколюбец". На работу приходи строго в черных брюках, белой рубашке, при черном же галстуке и с рюкзачком за спиной. В рюкзачке притащи штук двести брошюр типа тех, что раздают на улицах "Свидетели Иеговы" и им подобные (кстати, у них же можешь и набрать этого говна). На рабочем месте, как и в прошлом варианте, ставится распятие (но только одно и совсем простенькое), и кладется Библия, причем лучше всего – на английском (отбери все у тех же мормонов, у которых взял брошюры). При любой удобной возможности впаривай окружающим свои брошюры. Регулярно приставай к сослуживцам с вопросами типа: "Читаете ли Вы Библию? Не часто? А почему? ", а всякий разговор заканчивай фразой: "Да хранит тебя Господь". В принципе, этого уже достаточно, чтобы от тебя начали шарахаться, как от зачумленного. Вариант 4. "Злой фашист ползет на берег". Купи себе бомбер (самый простенький – черный с оранжевой подкладкой), камуфляжные штаны, здоровенные говнодавы, трехцветные или белые подтяжки и пару обтягивающих футболок с надписями из серии "Россия – превыше всего! ". На бомбер нашиваешь кучу нашивок: "Мертвая голова", кельтские кресты, имперки, руны-хуюны, свастики-хуястики (но вот тут аккуратнее – все свастики должны быть хоть и узнаваемыми, но сильно видоизмененными, так чтобы вас не сдали ментам за пропаганду фашизьма), в ботинки вдеваешь белые шнурки. Надеваешь все вышеописанное на себя (подтяжки, кстати, лучше пусть болтаются), голову выбриваешь не то что налысо, а так, чтоб в нее можно было смотреться, и в таком виде строевым шагом приходишь на работу. Со всеми, кроме начальства, здоровайся, делая небрежную отмашку правой рукой со словами "Зикхайль". На работе слушай (если позволяют условия – то через динамики, если нет – то включив на полную громкость плейер) творчество групп типа "Коловрат" (ну всякое такое: "не покупай у чурок!!! не покупай у чурок!!! " и т. д.). Держи на видном месте пару сборников "Бритоголовые идут" и несколько книжек из серии: "Свиноматки-камикадзе – чудо-оружие Адольфа Гитлера". По офису перемещайся опять же строевым шагом, прижав сжатые кулаки к бедрам и выпятив грудь. В обеденный перерыв прямо на рабочем месте качай бицепсы (гантели принеси заранее). С начальством разговаривай вежливо, но при этом смотри абсолютно бешеными глазами - так, как будто собираешься убить, вне зависимости от темы разговора. Вариант 5. "Русская моча против скальпеля врача". Лучше всего работает в преимущественно женском коллективе. Сначала подготовь почву – всем и при всяком удобном случае рассказывай про чудеса уринотерапии, с помощью которой ты вылечил все свои болезни. Не жалей подробностей, обязательно расскажи, сколько литров мочи в день ты выпиваешь, как часто ей натираешься и как ты всем это рекомендуешь, хотя сначала, конечно, немножечко противно.... Вобщем, как только у офисных баб при встрече с тобой начнут съезжать набок лица, как будто они вот-вот побегут блевать – пора наносить финальный удар. Во время (а лучше незадолго до) обеденного перерыва достань из сумки обмотанную в несколько слоев в целлофан (его потом брезгливо размотаешь) трехлитровую банку, полную яблочного сока, лучше всего - осветленного (без этикеток, разумеется), и, не отвечая на встревоженные вопросы окружающих, начинай оттуда шумно прихлебывать, время от времени слегка морщась... Разумеется, это далеко не все возможности, которые открываются перед загнанным в угол офисным леммингом – импровизируй, придумывай свои собственные схемы, и очень скоро ты увидишь, как тебе отведут отдельное помещение (или посадят со всеми, но так на отшибе, чтобы тебя вообще не было видно) и постараются поменьше тебя загружать (чтобы не общаться). Это как минимум. Да, конечно, всегда существует риск, что ты перегнешь палку, и тебя нахуй выгонят – но, честно-то говоря, с такой работой, как у тебя, я бы особо и не расстраивался....