Произошла со мной сегодня! Я работаю офис-менеджером в строительной организации. Начальник уехал, оставив мне ответственные документы, ксерокопии которых я должна отдать одному нашему Подрядчику. На улице солнечный день... ну так вот. Заходит тот самый подрядчик, в лице генерального директора. Нормальный здоровый мужик. Серьезного вида. Вот только папка кожаная с документами у него мокрая какая-то. (думаю - странно, с чего это вдруг?? рыбу замороженную, что ли, на ней держал)) Короче стоим ксерим с ним эти самые серьезные докумы, он говорит вдруг: - Дождь на улице начался.... я с таким возмущением (а день был тяжелый - так заработалась): - Да вы что!! А то я смотрю, у вас пОпка мокрая... Боже мой!! пОпка!! ну как я могла такое ляпнуть. Я ведь имела ввиду пАпка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Посмеялись мы конечно, хорошо))))))

Прочитал я эту историю в газете "Моя семья", она там большая, я попробую ее передеть несколько в ужатом виде. Работала в одной фирме хрупкая стройная девчушка по имени Эллочка. Как-то ехала она на работу и сломалась ее машина. Эвакуатор доставил ее машину в ближайший автосервис. В мастерской работал деревенский парень по имени Вася. Васенька этот - внушительных размеров, по характеру добрейшей души человек, ну тюфяк-тюфяком. Увидев Эллочку, он понял, она девушка его мечты. Он помог ее с ремонтом авто. На этом начался их роман. Все окружающие с ее и его сторон были против этого романа. Она имеющая два высших образования с высоким интеллектом и он не получив даже среднего образования. Все в один голос, что они друг другу не пара. Вопреки всему, они через некоторое время решили пожениться. Медовый месяц решили провести в круизе по разным странам. В одной из стран они гуляли в развлекательном парке. Там была комната ужасов. Русские туристы и наша парочка решили посетить данное заведение. Купив билеты, все попали вовнутрь. В нутрии, все как полагается, полумрак, скелеты, нагнетающая музыка, неожиданно выпадающие призраки и т.д. Вся группа шарахалась, визги страха и т.п. Васенька лишенный всего этого, дабы не выглядеть "белой" вороной, копировал окружающих. И вдруг из-за кулис выскочило в белом балахоне на фоне синего света и под свист выпускающего пара приведение, которое как бы обняв нашу Эллочку... Все услышали крик Эллочки: "Васенька, на помощь! ..." Потом выяснилось, что администрация парка, для лучшего эффекта заключило договор с местными артистами, которые должны были из-за кулис выскакивать и хватать посетителей. Для Васеньки, лишенного чувство страха, это выглядело следующим образом. Какой-то мудила щупает его ненаглядную и ей это не нравится... Васенька срывается с места и влетает за кулисы... окружающие, которые находились внутри и снаружи, перестали слышать привычную нагнетающую музыку. Вместо криков страха и ужасов во все стороны стал доноситься грохот падающих предметов, крики боли и мольба о пощаде. На этот шум все сбежались со всех сторон. А также прибыла охрана, которая попыталась усмирить бушующего рашен боя. Так как все охранники ему были по плечо... Через несколько секунд, то ли сами, то ли с помощью Васи, они вылетели во все что можно выйти или выглянуть. Когда Вася успокоился, ему предложили пройти к администрации парка, для решения некоторых проблем. Войдя в офисы, Васе предложили заключить контракт, поработать в комнате ужасов. Эллочка сказала, что в России у него бизнес и он не может этого сделать. После этого все подруги ей очень завидовали, что у нее есть такой бесстрашный Вася.

от создателей "Истории из Хохловки" ХОХЛОВКА В АРМИИ. выпуск № 1. Новогодний. Направили меня служить под Владиком. Мотострелковая часть. Интересного конечно мало там, но со стороны, все эти солдатские шутки, приколы, подколки, происшедшие со мной, смотрятся умиляюще и вызывают дичайшую поистине радость у читающего рассказы про армейский уклад жизни. Итак, история первая, новогодняя, потому как вспомнена и записана под Новый год. Курс молодого бойца проходили в полевых условиях, то есть жили в казарменных палатках. Ну, сам, понимаешь дорогой читатель, что значит жить в палатке, тут тебе и клопы и сквозняк и сосед храпит, весело одним словом. А тут, как назло, выпало КМБ поздней осенью, дождь с ветром – это полбеды, так еще энти палатки местами рваные оказались. Не исключением было и наше с ребятами временное жилье. Дырка в брезентовом потолке прямо супротив меня расположилась. Ну, думаю, заштопаю, чем нибудь с утречка, а, пока отбегавшись и отпрыгавшись, искушав полевой кухни, мы валялись в палатках без задних ног. И вот значит лежу я, смотрю в потолок, дырку изучаю, мол, откуда она взялась, чтоб ей пусто было, может какой прапорщик ее на рыбалку брал, и, между прочим, там ее и спьяну, архаровец и проконопатил. А может солдатик неумелыми, мамкиными пока что еще, ручонками дернул и вырвал клок, балбес. И вот значит, углубился я в свои размышления, и незаметно так, потихоньку начинаю посапывать. Как, вдруг гром, молния, ливануло как из ведра. Капли мне в морду брызжут, дьяволы, спать никак не дают. Приплыли, говорю себе. Встал, значит, и так ползком-ползком, через храпящие тушки моих однополчан к выходу пробираюсь. Храпят, черти, им то чего, нажрались пшенки с кулешом и спят, над ними не капает. Я б той-же поспал бы, если бы сверху не лилось. Вот значит к выходу и пробираюсь. Тут замечаю, я у выхода старый и рваный кирзовый сапог, в потемках вообще странно, что его увидел. Каким его сюда чертом занесло, непонятно, может с прошлых учений, а может, кто и специально сюда кинул, так сказать дырки штопать сверху, не знаю, да и не интересно мне было тогда думать, откуда он там взялся. Взял я так от него и полбока и вырезал штык-ножом. Отличный кусок кирзача получился, ровненький, враз на дырку подходящий. Приполз я обратно, пристегнул его на скорую руку нитками, благо всегда запас имелся в вещь-мешке. Спал я, читатель, не то слово как сладко, дождик сверху льется, а мне хоть бы что. Наутро всем на полевое построение, так сказать на полевой развод. Стоим мы, значит, солдатики, глазками блымкаем. Ходит нас рассматривает капитан Строев, внимательно, так рассматривает, ухмыляется, мол, это вам не галушки мамкины жевать. И тут, обращает на солдата, который в нашей палатке потчивать изволил, рядового Теребейко. - Рядовой, как там тебя Тюбитеко, выйти из строя! - Теребейко, - поправляет его сержантик. - Я и говорю... выйти из строя! Что за внешний вид у вас, товарищ солдат? Выходит Петя Теребейко и начинает спросонья себя оглядывать. Так, вроде камуфляжка на месте, штанцы хбшные то-же, сапоги, вроде как, один на месте, от другого полсапога только. - Что ж ты, едрить тебя, казенное барахло то портишь! Сейчас сам комчасти тут будет проездом, да он же и тебя и меня за это по первое число взгреет! - раскричался капитан из-за такого пустяка. - Да я это, и сам не знаю, как вышло – попытался оправдаться Петя. - Вышло из письки мамки, а у тебя халатность, попустительство и порча российского имущества – не унимается Строев. Вообщем, распорядился Строев отправить Петюню на кухню, подальше с глаз. А за место сапог, за неимением запасных в военно-полевых условиях, отдал ему свои годовалые берцы, которые обнаружились у него в багажнике машины. Я-то спросонья и сам, мало что понимал, какой сапог? И как он его испортил, черт его знает... Только к обеду понял, чей сапог мне пришлось разрезать, чтобы дырку залатать. Хотел даже сказать об этом капитану, да случая не подвернулось, то окоп заставили рыть, то автоматы чистить. Да, и Пете неплохо пришлось, все же на полевой кухне, да и еще в берцах – это вам не по окопам лазить. Вот так само-собой, как говориться у молодежи, и разрулилось. Вовик из Хохловки