Не мое взято от сюдаcluber.ru/forum/index/forum-7/topic-6234.htmlПылесосСтепень моего фунтикизма в некоторых вопросах достигает иногданеимоверных высот. Просто неимоверных. Зашел у меня вчера с друзьямиразговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и"колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые такдрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожностьзаявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и надним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь! - Прямо в пылесос? - дружно спросили мы. - Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков. Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способыпредохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросилимысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет.Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали толькоодно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а еслипылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросаниипротивозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвалатолько кривые усмешки. Действительно, хуйня полная. Но это я отвлекся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но вголове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". Намою беду, я только вчера приобрел новый пылесос. Тысяча шестьсотсцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, блять, даже не йокнулоу меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится.Включил, блять, на полную мощность (чтоб охуенно пещеристые тела кровьюнаполнились!!!) и конец трубы на хуй надел. Хуле дальше рассказывать? Он, блять, как засосет! Как загудит! Хуй втрубе как парус трепещецца, его туда, сцука, все больше затягивает и довыключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! Втрубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, блять, спасателям что лизвонить? Что делать-то? Хорошо, догадался из розетки этот ебаный пылесосвытащить. Сижу, руки трясутся, хуй какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно,блять, и над фунтикизмом своим смешно. Пылесос и хуй в шоке оба паходу.Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, незапаривайтесь. За что ни возьмусь - везде приятно!

Живу в частном доме, двери на улицу почти всегда открыты. В доме живет кот, который спокойно уходит и приходит когда ему нужно. Утром выхожу на кухню и офигеваю: сидит кот и возле него маленький котенок, месяца 2 наверное, и очень похож на кота. Видать кошка за не уплату алиментов выдала котенка.

Сын (3,5 года) опять что-то натворил, я воспитываю - стараюсь не переходить на повышенный тон. Понимаю, что могу сорваться, запинаюсь на полуслове.
Сын:
- Мам, у тебя что, голос в голове застрял?

Семья (родители и дети 6 и 7 лет) смортят телевизор. На экране неожиданно появляются какие-то постельные сцены. В этот момент родители замечают, что дети начали что-то бурно обсуждать, прислушиваются. Старший младшему:
- Представь, какой кошмар, ведь нам скоро придеться сексом заниматься!
На что младший его успокаивает:
- Да не волнуйся, еще не скоро.

Недавно мой племянник (5 лет) был у бабушки в гостях. На столе стояла банка с квасом. Он долго смотрел на нее, а потом спросил у бабушки
- Бабушка, а ты баночку на зиму закрыла?