Loading... (Longer if IE explorer)
Гороскоп - ОвенКонтактыНаши RSSПо материалам:В помощь |
Арикаши: "готовность работать в команде разных людей, троллей, системных администраторов и т.д." Арикаши: нет, я понимаю работать с троллями... но сисадмины... это слишком. Ляля: кажись, становлюсь мужиком... мало того, что все чулки по одному, так еще и стринги наизнанку надела! Металлист: чёт ты молчаливая сёня,пальцы болят?
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются. ------------- Как различить ужа и гадюку? У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.
Alexey: покупая лицензионный Windows - ТЫ финансируешь войну в Ираке randomtoy: фкурсе randomtoy: а приобретая линукс на 50 машин, я финансирую фармацевтические кампании randomtoy: потому что еще и таблетки от головной боли буду покупать randomtoy: и вазелин Как говорит одна моя знакомая, родом из ГДР, преподаватель со стажем, полиглот и почитатель русского рока, да и просто хороший человек: "Как я вас завидую: можете целые сутки делать закупки или сидет в интернет-кафе, даже в полуночи, можете скачать всякую музыкуиз интернета - без штрафа, покупать пиратские диски - без штрафа, читать безплатно всякие книги в интернете (наплевать на авторские права), можете курить где хотите - без штрафа, можете ехать зайцем - без штрафа, можете ругать сексуальных и национальных меньшинств - без штрафа... ругать начатльство (тогда наверное не сразу уволят), ...можете открыто сказать, что вы - патриоты, никто не обвиняет в нацистском мышлении... В России можешь даже вслух сказать: "У моей бабушки было веселое детство" - никто не обвиняет в смягчении тоталитаризма. У вас можешь вслух сказать: "Не все было плохо при коммунистах" - и (наверное) никто не обвиняет в смягчении тоталитаризма... BugBear: Блян...!! BugBear: никогда не сиди в аське с налодонника со стилусом!!! BugBear: если при этом ешь жареную картошку вилкой... (((
Вопрос армянскому радио: - Как российское правительство может покончить с коррупцией? - С помощью суицида. ------------- Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора. Гы. Протягиваешь им бумагу со словами: - Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.
<Bjanka> гы, тут была кора. захожу в кинотеатр. там металлоискатель, запищал. достаю ключи - пищит. роюсь в сумке - достаю ножницы, канцелярский ножик, пилку для ногтей, железный транспортир, циркуль - прохожу, опять пищит. достаю ращоску, железные шпильки и заколку, потом немного вспомнив достаю пачку скрепок для степлера. думаю - ну все, тепреь уж не должен пищать! прохожу... пиии... и тут, вспомнив, радостно выкладываю из бокового кармана складной армейский ножег. охрана смотрит офигевшим взором, 1: "пипец", 2: "спецназ" девушко: я пошла брови щипать!) VaneC: ой блин это небось больно... девушко: в первый раз только больно!потом даже приятно)) VaneC: как то у вас всё однообразно... Spiritus Sancti> хотя отдельный файрвол мощнее будет Надя> а... то есть файервол не антивирус? А что он такое тогда? Spiritus Sancti> эм... ну файрвол - это презерватив при сексе, а антивирус это уже хлоргекседин у венеролога
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом: - Э, ты что ещё за чудо?! Доходяга, тоненьким голоском: - Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа... Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая: - 94... ------------- - Будешь апельсин? - Нет. - А если почищу? - Да.
Dashko: Когда то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья. Dashko: А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, сука, всякие там амбиции... Moandor: у меня личная трагедия... Мой лучший друг оказался геем. Не знаю смогу ли я пережить это, простить его необычность. Ведь это противоестественно... Когда вся страна в субботу пашет, в счет будущих выходных у этого ПИДАРАСА выходной! X-X: Как-то сложно доказать своей девушке, которая шарит в компах, что папка с 20ю фотками может весить 10,5 Гб.
- Почему обещанного 3 года ждут? - Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности. ------------- После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.
Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием. П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: А сообразить на поллитра - запросто... maratiru Одно из самых фантастических предсказаний общей теории относительности - полная остановка времени в очень сильном поле тяготения. Замедление времени тем больше, чем сильнее тяготение. Supakov кул) maratiru полная остановка времени в чёрной дыре Supakov неплохо, правда? maratiru Теперь понятно почему если я оказываюсь в полной жопе, то, как правило, всерьёз и надолго ххх: узник замка Иф ххх: if (false) { Uznik(); }
- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? - Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду! ------------- Самое чистое, функциональное и некоррумпированное правительственное учреждение - это сортир в Государственной Думе.
В магазине мужчина обращается к продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой! ------------- Предлагаю качественно новую, истинно русскую, систему выборов президента. Каждого из кандидатов заводят в огромную комнату, усыпанную долларовыми купюрами, и оставляют там на 5 минут. Кто меньше всех сит – тот и президент. Кто не сит ничего – того ни в коем случае не избирать: это не русский президент, а иностранный шпион!
ххх: Соседка отблагодарила продукцией с места работы - в типографиии трудится. Теперь все читаем любовные романы :))) ууу: О-о-о-о! Я даже знаю про что там сюжеты. Оба. Первый про то, как Она (богатая, успешная и красивая) встретила Его. А второй про то, как Она встретила Его (богатого, успешного и красивого). ххх: я ему говорю, что сейчас в армии как раз конкурс хороший - человек на 2 места каспер: здрасте Fanfan: каспер: привет, доброе привидение Кот_Шрёдингера: это не доброе приведение, это злой антивирус!
Dud: блин, топикз как всегда лучше всех. меня уже заемало плакать по утрам на работе.... ))) <washu> -- эмо? Fallout 3 is REAL! NOW in web! Archie как те тизер? )) megaserver неожиданно Archie * записал в блокнот новое определение слова "блиння" рядом с "концептуально", "креативно" и "новая маркетинговая политика".... * * gr_buza@arbeiten не понимает, нахрена ставить emacs, если он потом будет вести себя как vim? ivlad: gr_buza@arbeiten: я думаю, после второй запятой можно остановиться :))
Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается». ------------- - Судя по количеству людей не включающих повороты - гей-клубы должны ломиться от посетителей. - Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включают повороты - это пидарасы.
<Alex> я нашел в девушке баг. когда ей цветы даришь, она все прощает! 1: у тебя кота нет случайно? 2: Неожиданно... Вообще-то нет. 1: да моей кошке совсем плохо :) пичкать химией её не хочу 2: Хм... Есть попугай... unknown: а я себе аську на телефоне завел! tatianka: :) и как оно? unknown: ...не очень... судя по тому, что это сообщение я вообще не тебе отправлял...
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!" ------------- Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.
x-x: Привет! Слушай... а где моя старая флэшка?)))) y-y: Прива... Она сломалась... x-x: Как? :( y-y: Я её положил на стол и ёбнул молотком. x-x: Нифиясе случайность!!! x-x: Кажется провайдер настроил свой шейпер так, что трафик к speedtest.net не ограничивается... С Хабра: x: А для организации очередей что используете? y: Бабушек.
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД. ------------- Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из кармана.
AmeNO: завтра обещали крутой секс Never: вы тоже сервак покупаете? Rufus: Знаешь, его тупости нет предела. Он как-то при мне создал папку и назвал ее "ВИДИО". Я сказал - исправь "и" на "е" Rufus: Не поверишь, он исправил. Rufus: По сей день у него на компе есть папка "ВЕДИО". -А пневматику для самообороны использовать можно? -Можно но перед использованием пневмыдля самообороны не забудьте убедться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.
Муж - жене: - Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой же пароль? - Дата нашей свадьбы. - Вот блин... ------------- Мы поели супа "Магги" - не хватило нам бумаги...
<Лёшик> ы Лёшик has quit (Quit: я сказал всё шо хотел) ххх: спалился нах назвал Ленку свою Олей ххх: в постели ууу: что ты знаешь о палеве! ты никогда жену не называл Колей ууу: в постели KIL (15:23:06 3/05/2007) афигеть...ркшил проверить работает ли мышка... KIL (15:23:27 3/05/2007) подключил к компу и... KIL (15:23:36 3/05/2007) чихнул так что оторвал провод))
Стремление чиновников помогать людям может остановить лишь отсутствие возможности что-либо украсть в процессе. ------------- Уже в первом чтении состав новой Государственной Думы был послан народом нах#й.
<__________> посоветуешь, может, чего почитать? <Drake> Почему бы и нет ? Олди "Маг в законе", Фрай опять же... <__________> еще и с пользой бы. <Drake> Или ты имел в виду не художественное ? <__________> <Drake> Если прикладное, то в твоем распоряжении opennet.ru :) <__________> знаешь, ченить на уровне "удивительное рядом" <Drake> Ну, тогда про администрирование винды :) Spirtovozoff Не видать нам космической эры, пока слово "парсек" из сокращения "пара секунд" не превратится обратно в единицу измерения расстояния... ххх: интернет сломался ((( ууу: звонила в тех поддержку? ххх: звонила... не поддержали (((
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф. ------------- В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.
Давно было, на заре моего одминства. Сижу за компом, в комнате со мной мама. Звонит мне напарник по работе, ну и начинаем обсуждать проблемы сети, трасерты пинги широковещательные пакеты, флуд, повисший дислам.. Я чтобы не отвлекаться от компа включил спикерфон, ну естественно напарник пропускает парочку матерных выражений, на что я его предупреждаю, мол ты поосторожнее, у меня спикер, а тут мама рядом. Мама с другого конца комнаты: "Да это единственное слово, что я поняла!!" Эльвира: А мне принц звонил!!!!!!!!!!!!! lanquu: ошибся номером? Зверёнк@ Я думаю в три часа ночи им послать: "Московское время 00.00" Зверёнк@ Каждую ночь буду посылать Зверёнк@ А потом: "Для отключения услуги московского времени положите 1000 на номер...." Зверёнк@ Если положат, буду слать в 3 часа ночи. "Омское время 03.00". Так всех друзей связью обеспечим!
На сайте функционирует система коррекции ошибок. Обнаружив неточность в тексте, выделите её и нажмите Ctrl+Enter.
Администрация не несёт ответственности за файлы и их содержание предоставленные пользователями сайта. Мы не храним никаких материалов на своих серверах, кроме ссылок на файлы других сервисов. |
Translate page:Экспорт Новостей |