Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота
может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские
перчатки называют перчатками, если они - варежки?
-------------
Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от
похудания ближнему своему существенно повышаются.

Peter:
Сегодня был на экзамене, а потом пошел в парикмахерскую.

Два Хвостика:
сессию закрыл?
Как подстригся?

Peter:
3 мм

Peter:
на первый вопрос отвечать?



Пропащая: купила вчера к пиву сушеных осьминогов в магазе. Ем их, значится, вкусно. Решила прочитать что на упаковке пишут, а там:
"осьминоги - самые заботливые родители в тихом океане. они способны подружиться с людьми и настолько им доверяют, что могут подпустить их к своему жилищу".
Я аж подавилась.



<Кэтрин> седня пообщалась с одним голубым, так вот, они называют себя ельфами, прикинь;)
<Leon> мм... поэтому я всегда играю за орков :))))

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а
потом вырубаешься.
-------------
- Как вы думаете: из затеи с созданием “Народного фронта” что-то
получится?
- Сомневаюсь. Когда-то власть уже строила “Наш дом-Россия”, а получился
- “Дом-2”.

hiWARD: Да ты уже говорил, что тема фамилий заезжена "шо пестдец", но вот это надо отметить: "ПРИКАЗ. В связи с организацией комнаты общественного питания, запрещается прием пищи на рабочем месте. В случае нарушения приказа, наложить штраф в размере... ... ... Зам.дир. ЕМ Блинов. Нач.службы безопастности АЯ Ежиков".



Тут выяснилась одна интересная вещь, касающаяся интернет-секты "Вконтакте".
Если зайти на их главную страницу, можно увидеть надпись типа "Нас уже 7 814 440.", причём число будет периодически увеличиваться, создавая у посетителя ощущение, что буквально (в среднем) каждую секунду к секте присоединяется новый адепт. Однако, один умный человек решил посмотреть код страницы. И вот что там написано:

<script type="text/javascript">
var memCount = 7813477;
var memPerSec = 0.916437040529;
function updateCount() {
next = -(1000 / memPerSec)*Math.log(Math.random());
memCountString = '' + memCount;
len = memCountString.length;
memCountString = memCountString.substr(0,len-6)+" "+memCountString.substr(len-6,3)+" "+memCountString.substr(len-3,3);
ge('memCount').innerHTML = memCountString;
memCount = memCount + 1;
setTimeout(updateCount, next);
}
window.onload = function(){
updateCount();
}
</script>

...

<p>Нас уже <b id='memCount'>7813477</b>.</p>



Соник
слушай ты случайно ща не дома ?
Сцука_Админ
нет, я случайно на работе, и не понимаю какова фия я тут делаю

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также
через жопу, но хотя бы профессионально.
-------------
Демографическая ситуация всерьёз озаботила президента и правительство
России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.

<RENOZ> Сегодня очень экзотично проснулся)
<RENOZ> Первая часть пробуждения состоялась из-за писклявого крика: "Пикачу, удар молнией!!!"
<RENOZ> Подумал "что за хрень"....
<RENOZ> думал снова заснуть - как бы не так
<RENOZ> не прошло и секунды как меня дико шибануло током
<RENOZ> оказалось - малой брат слямзил у отца электрошоккер
<RENOZ> и во время просмотра своего мультика ему пришла в голову эта "блестящая" мысль
<RENOZ> пилять поставил на максимум разряд(((( до сих пор глаз дергается...
<RENOZ> отомщу как нибудь)))



Chronoform: знаешь почему маленькие собачки такие злые? они бурундуко концентрированные..



<umount> а с какой целью менять ники ?
<ezhik> с целью обретения своего "Я" методом брутфорса :)

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
-------------
Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.

Зул
меня антиэмо назвали..
MistX
Ржёшь и зашиваешь вены?



9th: я хуже разработчиков не встречал
9th: у них руки не то что из жопы растут, у них руки в жопу растут



PL''Denn: и подушка безопасности
Юлёныш: в мото?
Юлёныш: как это?
PL''Denn: Врезаешься на 200 в жопу мерседеса. Пролетаешь заднее стекло и ебалом в подушку безопасности мерседеса

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды,
чтобы ни один любовник туда не поместился!
-------------
Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

Дефка: Как ты?
SCRED: круто
SCRED: пашу как верблюд
SCRED: без воды, всё время плююсь, и какая-то сволочь всё время на горбу сидит



x-x: Что бы так читануть про волноводы, чтобы зачет получить?
y-y: Молитву
x-x: Это и так понятно, а если точнее?
y-y: Отче наш



Meryk: мы тут купили презервативы, я их отдала мужу и ушла дальше за покупками. у мужа руки были заняты, да и малыш у нас любит с коробочками возиться, он на полуавтомате коробочку кинул малышу в коляску, пусть играется...

Meryk: и мы наверное час по району гуляли, не понимая, чего народ с удивлением к нам в коляску заглядывает... )

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно
из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои
проблемы.
-------------
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

она: Ты скипом когда нить пользовался?
­он: а хтой то?
­она: Это программ по которой можно говорить.Как по телефону
­он: скайп, а не скип....
­она: Да какая разница
он: ну ты даёшь, Тань....
она: =-O
­она: Это ты мне?
она: Я не Таня...
он: да какая разница....



<goraccio> у тебя ася есть?
<nitro> неа =)
<nitro> неувлекаюся ей
<goraccio> :)
<nitro> па мне больше клава =)
<nitro> или там маша
<goraccio> маша?
<nitro> уху =)
<nitro> маша просто супер +)
<goraccio> ммм... маша... это что за софтина? или это девайс?
<nitro> гыыы =)
<nitro> маша это девушка =)
<goraccio> а... такое
<goraccio> тоже
<goraccio> бывает



<Куч> Надо брать с программистов клятву Страуструпа. "Я обязуюсь прилежно комментировать свой код, не использовать goto и следить за состоянием своих потоков и выделением памяти. Я обязуюсь не оставлять мусора в системе и избегать однобуквенных переменных. Ресет."

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
-------------
Отборочный матч чемпионата Европы-2012.
Идёт 2-я минута матча Россия Армения. Счёт 1: 0 в пользу Армении. Дик
Адвокат проводит неожиданную замену: вместо сборной России на поле
выходит сборная Испании.

Волею судеб начал не так давно программировать на C#. И все бы ничего, но, по непонятной причине, меня начало переть с довольно часто встречающейся в нем конструкции -
public static void
Долго думал, с чего бы это. И через неделю меня осенило. Ведь это же по ударениям - один в один всем знакомое с детства КРИБЛЕ КРАБЛЕ БУМС!



ххх: твои проблемы, это все блиння.
ххх: у меня вот девушка за время моего краткого отсутствия в городе познакомилась с моей бывшей.
ххх: и переспала с ней.
ххх: все в порядке.



Cracker: Слышал у тя племянник родился?
nioliz: Ага
Cracker: Как назвали?
nioliz: Как видеокарточку.
Cracker: Т.е.? o_O
nioliz: Родионом =).

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
-------------
Россия это единственная страна, где пидорасы не любят геев

<cyclon> млин, а этот мускуль гараздо хитрее чем кажется :)
<BALLIA_HATALLIA_dead> это просто пользователь глупей чем думает =)



<anwjl> Маюсь. Экономисты дипломы принесли на рецензирование. Так и хочется всем влепить бан на 2 года за оффтоп и флуд.



x-x: почему у человека максимум 32 зуба?
y-y: природа выделила всего 5 бит? )

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
-------------
В приближении выборов, двуглавые тандемные орлы затаились, нервно
поклевывая друг друга, и только общая жопа нервно подрагивала.

x-x: а в Испании есть город Сон-Сервера. Тихий, наверное, городок )



Suzrik: Ездил на курс оптимизации sun os. На серваке можно включать выключать процы =]
Sc: А сжигать можно?
Suzrik: вот чего не узнал так не узал, блин, зря ездил )))



1
...я только что в туалете сбил струёй мочи комара... :) Представь как я за ним там гонялся... Сотрудники офигеют зайдя в туалет...

2
мля..
я уже офигел!!!

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.
-------------
Все бандитские группировки с нетерпением ждут окончания переаттестации
милицейских в полицейских для пополнения своих рядов опытными
профессионалами.

40iN_KoS
Нет в русском языке слов, которые могут передать мое настроение..

40iN_KoS
но есть идеаматика..

40iN_KoS
*CRAZY*

AmeNO
нет у меня в клиенте смайлов, которые могут передать твое настроение..



Корпоративный чат:
менеджер: Ешкин кот! Там еще ни до одного органа не сделано! Такое ощущение, что они этот орган положили на наш заказ.
директор: Ничё! Ща Славик приедет, быстро найдет применение их органам до самой смерти. Я ему уже передал всю необходимую энергию посредством применения органа в мозг.
админ: Ну и какого [вырезано цензурой!] я антимат настраивал?



Пипс: Прикинь, сижу значит, обедаю...на кухню входит бабушка и начинает пить чай...а по телеку начинается реклама МакДака - "Работа в Макдональдс - это...." Тут тихо вступает бабушка: "...это ец полнейший" и выключает телек, добавляя: "Кушай наши пельмешки, внучок, не порть себе аппетит".

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся
лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году
баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...
-------------
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Лежу второй день с температурой, выходные проходят бездарно. Любимый рядом с ноутом сидит. Начинаю ненавязчиво приставать...
Он: Так, больная, я не понял! Лежи давай, спи!
Я: Хорошо.. Лежу. Даю. Сплю. И только в такой последовательноти!



Она: О святая простата!
Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа!

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
-------------
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна,
потому что НЕТ СДАЧИ БЛИН!!!

Xaron: Блин, у нас в городе открыли новый магазин комп. техники, называется "Вирт", почемуто я уверен что меня там надерут



Антоникс: Наум сука права решил подделать
Антоникс: я в етом не участвую
naum: за пиво
Антоникс: ок



<AlLive> спим?
<AlLive> давайте поиграем в интересную игру
<AlLive> каждый пьющий расскажет что делал на выходные
<AlLive> самый увлекательный рассказ определит победителя
<AlLive> но это не значит, что я хочу похвастаться

А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу
отменили...
-------------
- Каков размер членских взносов в "Единой России"?
- Официально 100 рублей в месяц, плюс неофициально 10% от суммы
госконтракта.