Сижу на пляже у Черного моря. В двух шагах девочка трех лет по имени Зизи глядя мне на грудь: - А почему у тебя на груди волосы? Пытаюсь сообразить как вразумительнее ответить, но тут Зизи сама же меня опережает переводя взгляд на мою лысину: - Осыпались?

Рассказала сотрудница. Едет как-то ее муж домой и видит, что возле обочины голосует молодой парень, негр. А холодно уже довольно было. Муж притормаживает, парень подходить и с широкой улыбкой, бодро так выдает: - РУДН, 300 рублей, пошел на хуй! - Чего-о-о-о?! Парень точно с такой же лучезарной улыбкой, честно глядя в глаза, но уже погромче: - РУДН, 300 рублей, пошел на хуй! И вот послал ли парнягу в пеший сексуальный поход тот, кто раньше останавливался, подучил ли кто нарочно ("шутников" и "остроумцев" всегда хватало), просто услышал где-то и выражение понравилось с эстетической точки зрения – науке это неизвестно. Короче, ржущий водитель доставил паренька до его Лумумбы. Но, как говорил в последствии: "Если бы не этот "пошел", ни фига бы не повез, потому как ехать довольно далеко, а денег не так чтобы и много". Велик и могуч русский язык, даже в устах негров.

... Историю вдогонку опусу про яйца (от 4.10). Тоже, то ли первый, то ли второй курс и совместный банкет в честь моего дня рождения. Я с товарищами деловито занят сервировкой стола, а приглашенные девчонки жмутся в сторонке, изредка робко спрашивая "Ребята, вам помочь?". А тут как раз кто-то из запоздавших гостей приволок цельную сельдь, чистить которую, разумеется, желающих не нашлось. Я, как виновник торжества, вручаю выпучившую мутные очи рыбину самой тихой и безответной на дивчине (кажется, Настя ее звали) и медовым голосом прошу почистить. Настя наморщив носик, пожимает плечиками и отправляется с ужасной ношей на кухню. Возвращается она довольно быстро и в полной тишине водружает на стол разделочную доску, на которой лежит "очищенная сельдь"... Несчастная рыбина (которую и так засолили живьем), была страшным ударом развалена по длине на две неровные половины(из одной части торчит хребет, из другой отсеченные ребра), а отрубленная голова покоится посередине (да еще и в максимально раздвинутой пасти неестественно торчит половинка луковицы). - Вот! - гордо заявляет Настюха, - У меня бабушка всегда так делала, чтобы сок не вытекал! А потом каждый отрезал себе, сколько хочется! А голова это самое вкусное! Заметив, что народ с трудом удерживается от смеха, и ошибочно истолковав причину веселья, неуверенно добавляет; - Ну, ей целая луковка не влезла... Некрасиво, да?

На радио "Эхо Москвы" звонит женщина и со слезами в голосе рассказывает про тяжелую жизнь несчастных таджиков. На вопрос "Почему мы должны заботиться о них, если они от нас отсоединились?" отвечает "Ну, мы же в ответе за тех, кого приручили!".

Произошла эта история совсем недавно. В воскресенье. По выходным у преподавателей вузов работы работы больше, чем в будни. Заочников много. И у моей жены в воскресенье пары с утра до вечера. Первая пара на 8 утра. И чтобы успеть, выходить из дома нужно чуть раньше семи. Надо сказать в этом вузе буфет совсем никакой. Перемены маленькие, сбегать в столовую не успеваешь. Поэтому все носят с собой тормозки. И вот в воскресенье просыпаемся мы с женой пораньше. Они собирается на работу, я сижу в инете. Жена просит: "Собери мне тормозок". Открываю холодильник, а там хоть шаром покати. Как в кегельбане. Ну, что делать? Говорю: "Я сейчас в ларек смотаюсь. Что купить?" Жена: "Йогурт в бутылке и какой-нибудь колбаски на бутерброд". Картина маслом: спальный район, основное население -- рабочие с окрестных заводов. Выходной, 6.15 утра. Все еще спят. Круглосуточный магазин далеко. Могу не успеть. Решаю купить продукты в ночных киосках. Подбегаю к одному. Там уже собирается небольшая очередь тех, кто вчера перепил, а сегодня спешит поправить здоровье. Прошу йогурт, а продавщица разводит руками. Дескать, не охренел ли ты? Все нормальные люди в такое время покупают водку и сигареты, а ты что будешь йогурт пить? Бегу в следующий киоск. Йогурта нет, но есть колбасная нарезка в упаковке. Только лежит она почему-то не в холодильнике, а на полке. Продавщица: "Та в нас холодильник не працюе. Мужчина, берить ковбаску, вона свижа". После чего колбасы сразу расхотелось. Понимаю, что выбора нет, а надо что-то делать. И тут приходит в голову гениальная идея -- купить в аптеке детское питание. Жена его очень любит. Так и сделал. Положил жене булочку, пару баночек детского пюре и отправил на работу. Вечером жена приходит с работы и рассказывает продолжение. Сидит она на кафедре, ест детское питание. А на удивленные взгляды коллег выдает фразу: "Ну и что, что детское? А у нас в аптеке колбасы не было". :-[