Летнее и уже весьма жаркое утро..... Еду в переполненном автобусе.... все те, кому удалось сесть, мирно посапывают, периодически пуская слюни...те, кто стоят, пытаются удержать равновесие в тесном пространстве и не облить потом в спертом воздухе сидящих.... Очередная остановка...заходит бабка с большой телегой в руках, выше второй подножки подняться нет возможности и она остается на ней стоять...в закрывающиеся двери ломится старый престарый дед, мобилизовавший все свои силы для впихивания в автобус, при этом напирая всем своим сухим дряхлым торсом на весьма увесистую бабку со словами: Подвинься старая кобыла! На что бабка культурно отвечает: Не видите - места нет, мне некуда подвинуться! Старик корчиться в злобной гримасе: Совсем старая карга ничего не можешь! Бабка, не теряя спокойствия: Я то еще смогу, а вот ты старый уже точно ничего не сможешь....... Спящие - проснулись, стоящие забыли о поручнях.... Старикан в спешке покинул нижнюю подножку автобуса...двери закрылись...Занавес.

Не знаю как другим, а мне в аэропорту скучно. Я вообще ждать не люблю, а тут еще и рейс задержали и книжка кончилась. Ассортимент домодедовских ларьков я уже давно наизусть выучил, в сотый раз осматривать неинтересно. Да и от обычных предполетных двухсот грамм отказаться пришлось – полный чемодан "филиальной" зарплаты, а деньги лучше в трезвости возить. Так и сидел трезвым, как дурак, коллег-пассажиров разглядывал. На него сразу внимание обратил. Вот ведь, думаю, везет же некоторым – бывают иногда военные люди, которых мать природа по специальным армейским заказам делает, и рост и стать и форма как влитая сидит. Майор. С явными амбициями майор – на его зимний треух цигейки ушло, как на иную полковничью папаху, кокарда сияет, в начищенных ботинках морозное утро отражается. Ну, вот и регистрацию объявили. На досмотре рядом с тем майором оказался. И у обоих "неприятности". У меня разборки с любопытной милицией по поводу денег в чемодане, а у майора с металлоискателем. Прошел и "зазвенел". Сначала он из карманов все вытащил и часы снял. Звенит. Шинель снял. Звенит. Китель снял. И в рубашке звенит. Булавку галстучную отстегнул и ремень брючный вытащил. Звенит. Разулся. И это бестолку. Минут двадцать через ту рамку туда-сюда "звенит". У него уж и зубы металлические во рту искали, не нашли, кстати, а он все одно звенит. Ничего смешного скажете? Угу. Только за эти двадцать минут ни одна зараза не посоветовала ему шапку с кокардой снять. Даже осколками внутри организма интересовались, а про кокарду – ни гугу. Не знаю как другим, а мне в аэропорту скучно, чего уж тут сделаешь.

Трибуна переводчика Смотрю первую серию Бригады с украинскими титрами внизу экрана. Саша Белов узнает от Космоса, что его возлюбленная Лена стала "шлендра" (титры). Причем началось это тогда, когда "Оленка переихала в Любіци". (сорри за мой укрояз) Так вот, это в титрах. А вслух Космос на чисто русском языке произносит - "в Люберцы". На укр. мову титры что, со слуха переводят? Как услышалось, так и написалось? Любіци - это где? И еще - при последней встрече с Леной в кустах Лена кричит актеру Безрукову "Трахни меня!". Что в титрах целомудренно переводят "Переспи со мной." Мелочь, а приятно и культурно. Люблю украинские титры.

Банковская система в Украине -- источник разных приколов. Преамбула. Ситуация с потребительскими кредитами в Украине немного дикая. Сами же сотрудники банков рассказывают, что только 25% кредитов выплачиваются вовремя. Остальные либо с существенными задержками, либо не выплачиваются вовсе. Поэтому сложилась ситуация когда честный должник платит "за себя и за того (нечестного) парня". Сама история. Понадобилась мне некотороая сумма наличности. По пути зашел в первый попавшийся банк. Девушка менеджер начинает что-то рассказывать о новой акции. В моем сознании отложилось только 10 тысяч гривен (примерно 2 тысячи у. е.) на год с оплатой помесячно из рассчета 19 грн в день, которая уменьшается по мере уменьшения тела кредита. В уме прикидываю: 19 грн в день -- это 570 в месяц. При сумме в 10 000 это 5,7% ежемесячно на остаток. Или около 70% в год. Я спрашиваю: "Девушка, 70% годовых -- это прекрасное предложение?" Она: "Ну, у нас такие условия акции..." Я: "А вы выдаете кредиты тем, кто оформляет их по собственному паспорту и всегда платит вовремя? На каких условиях?" Она: "Таким людям мы кредиты не выдаем". (вряд ли она поняла, что ляпнула...) Я: "Понятно!" Приступ хохота у меня начался как только вышел из банка. Зато позитивное настроение на целый день!