Маленькая предыстория. Поссорились мы как-то с женой аж до "все завтра идем в ЗАГС!!!" Потом вроде как-то все улеглось, помирились и все отлично. Сидим вечером после примирения всей семьей за столом после ужина. Сын (5 лет) смотрит мультик, я достал старый нерабочий видеомагнитофон, поставил на стол, раскрутил его с целью достать оттуда видеокассету. Жена смотрит так на меня влюбленно и говорит сыну: - Илюш, мы нашего папу никуда не отпустим!!! Сын: - Что? А! Да, пока не сделает, НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!

Сегодня в маркете. Стою в кассу, передо мной парень на ленту выставляет - шампанское, тортик, и около 10-ти (не считал, но много) лампочек накаливания, и больше ничего. Смотрю на этот натюрморт, и видимо неосознанно лыбу давлю. Парень обернулся, может жевачку искал, или еще чего там у кассы бывает, увидел мою рожу, все понял, подмигнул: - Зажигать всю ночь с подругой будем!

Приятель рассказал. Прошлой зимой он брал лыжи в прокат. В помещении лыжной базы бегал пацанчик лет 7 - 8, сын прокатчитцы. Далее диалог. Сын (С): - Ма, а кто такой мудот? Мама(М): - А где ты это услышал? C: - Да, там-то написано "МУДОТ". М: - Понимаешь, сынок, МУДОТ - это сокращение от Муниципальное Управление Детского Отдыха и Творчества. И, в сторону, как бы сама с собой: - Вот дядя, который это придумал, он и есть - мудот.

Недавно на свадьбе видел зарисовочку. Два подвыпивших чувачка - один стройный и очень высокий, второй маленький и толстенький, оба лет под 30 - вышли на улицу покурить, и вот уже полчаса в сторонке о чем-то спорят. Постепенно переходят на крик, потом на тычки, потом на удары, потом в валяние по земле... Минут через пять уже сидят в обнимку (!) на бордюре, в растрепанных, пыльных костюмах, с подбитыми лицами... Курят... После небольшой паузы один тихо, по-философски произносит: - Все-таки у мусульман все не как у нас... Rrrrr

Эпиграф (старый анекдот): Прапорщик стоит на краю обрыва, перед ним строй солдат. - Рядовой Иванов, выйти из строя. Правая рука вперед, прыгайте, - прыгает. - Рядовой Петров, выйти из строя. Руки по швам, левая нога вперед, прыгайте, - прыгает. Прибегает лейтенант: - Прапорщик Сидоров, а ну-ка прекратить игру в тетрис. Учился я в калифорнийском университете на технической специальности. Особенностью не только Калифорнии, но и всей Америки является то, что на технарей здесь учится немыслимое количество китайцев. Было и в нашей маленькой группе 3-4 человека китайца. Все мы частенько и подолгу сидели в компьютерой лабе, где я между работой разминался партеичкой-другой в тетрис. Один китаец это увидел и говорит мне: - О, это очень известная русская игра, в Китае очень популярна. (Лет 10 назад это было). Только, - говорит, - я одного не пойму. Как русские в тетрис играли когда компьютер еще не изобрели? В принципе логика правильная: шашки – старинная китайская игра, раньше на доске играли, теперь на компьютере; тетрис – старинная русская игра, сейчас на компьютере играют, а раньше-то как???... Я уж не стал анекдот рассказывать – не китайский это юмор какой-то.