Несколько дней назад приходит на работу моя напарница расстроенная, грустная такая, и говорит, что получила голосовое сообщение, от кого не знает, номер неизвестный. Сообщение состоит из трех слов, а именно "Пошла на х$@", причем сообщение оставила женщина/девушка. Мы поломали голову, подумали, кто это мог быть и пришли к выводу, что звонивший просто ошибся номером. На следующий день напарница приходит и первым делом спрашивает, помню ли я вчерашнюю историю с сообщением, на мой утвердительный кивок головы она отвечает, что сообщение оставила... МАМА!!!! И рассказала следующее: родители у нее сейчас на юге отдыхают и мама решила нерадивой доче позвонить, о чем-то там срочно напомнить, телефон был вне зоны, поэтому "телефонная тетенька" предложила оставить сообщение после сигнала. Разозлившись, мама послала эту "тетеньку" сами знаете куда, а эта фраза записалась на автоответчик...

В Москве на Ярославском вокзале стоит кассета и жирно на ней так написано: ================================ ТАКОЙ ПОРНУХИ ВЫ ТОЧНО ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛИ!!!!! ================================ Мужик после трудового дня купил ОСОБЕННУЮ кассету, пива, чипсы... Пришел домой уставший и решил оттянуться! Сел перед теликом, открыл пиво, чипсы, ширинку... Включил видик. Пустая серая комната (подвал?), на стуле перед камерой сидит КОНКРЕТНАЯ бомжиха. Подвыпитая, с фингалом и т.д. Голос за кадром (из-за камеры): - Ну Маша! Ну давай, раздевайся! Мы же договаривались!.... Маша НИКАКАЯ: - Н-е-а... За камерой: - Ну Маша! Ну давай, раздевайся!.... Маша пьяным голосом: - Да иди ты в жопу, пошел нахххххх... Оператор (и видимо режиссер в одном лице) поворачивает рукой камеру на штативе к себе и говорит в камеру: - Ну вот видете... понимаете... Маша не хочет...

История на охоте Однажды поехали на мероприятие из серии охота-рыбалка-пьянка. Пили как всегда обильно и долго. На следующий день решили поехать на лодке. Все-таки. Выпили еще, подтащили и спустили на воду катер. В компании было четверо: Рита и Володя, я и еще один паренек. Знаем мы друг друга давно, к слабостям друг друга относимся снисходительно и в этой компании ни чрезмерное пьянство, ни сквернословие недостатками не считаются. Рита и Володя живут вместе уже несколько лет и практически являются семейной парой. Надо сказать, что общее у нас представление об интеллигентности не позволяет нам обсуждать интимные подробности семейной жизни каждого из нас. Правда, других запретных тем нет. Мы с пареньком оседлали тему анального секса и всячески упражнялись на эту тему в грязном словоблудии - абстрактно. Хула без адреса, так сказать, гений чистого искусства по Довлатову. Рита с Володей уже спустились в лодку, а мы стояли на причале, продолжая развивать волнующую нас тему. Глядя на Риту (совершенно без задней мысли), я, развивая какую-то тему, сказал: "Анальный оргазм". Удар молнии! Бросок змеи! Темная тень Риты метнулась через всю лодку, по дороге ухватив вилку. Володя нелепо наклонившись висел над водой, а Рита, вдавив вилку ему в горло, шипела: "Ты зачем им рассказал?" Все участники на несколько минут замерли... Володя с трудом прохрипел - "Я им ничего не говорил, это они тебя на пушку взяли". Рита отвела вилку и с подозрением всех нас оглядела. Комментировать это происшествие у нас духу не хватило, и придя в себя через несколько минут мы принялись обсуждать менее жизненные темы.

Цитата из сегодняшней статьи на РБК (sport.rbc.ru/football/article/03/10/2007/97421.shtml): "Но в любом случае все без исключения игроки российских команд, в том числе и из глубокого запаса, сумеют довести дело партнеров до логического завершения - то есть выхода в групповой этап. ... Конечно же, все понимают, что чудесный невыход в следующую стадию будет расценен как провал и войдет в аналы на все времена." Какое тонкое напутствие нашим футболистам :)

Neradau anekdoto...