С чужих слов: А мне тут собачка закатила концерт бесплатный. Короче, мама в деревне поставила 2 банки по 20л красносмородинового вина и, когда мы с любимым приехали, отдала их нам в Москву. Ну банки стояли, пухли, надували перчатки - зрели и бродили, в общем. Чтобы собака не запиралась на кухне, я одной из банок стала подпирать дверь. Сам понимаешь - это присказка. Приезжаю вчерась домой, выхожу из лифта и какое-то смутное предчувствие меня обуревать начинает - странный запах??? Ну, думаю, соседи самогонку начали гнать. Подхожу к своей двери, странный запах усиливается. Откурываю дверь.... и..... О, ужас! Банка перевернута, весь пол на кухне и в коридоре в вине толстым слоем. Вся мебель и подоконник, в т. ч. и уголок на кухне, в красных собачьих лапах. Из-под уголка вылезает пошатываясь ПЬЯНАЯ и довольная собака, перемазанная по уши этим вином. Я тихо прислонилась к косяку.... Не буду описывать процесс уборки и как мы с любимым за это время бражки нанюхались. Скажу одно: утром собачке налили в миску побольше водички и пошли на работу. Осталась еще одна банка...

История произошла лет пятнадцать назад. Вкратце: Моя мама, учительница русского языка, услышала, как ее ученик ругается матом. Когда начался урок, она вызвала его к доске и заставила склонять по падежам слово "ХУЙ". Теперь подробности: доска была со створками, и мама отвернула одну так, чтобы класс не видел процесса, и спокойно вела урок. А бедный пацан пол-урока не мог поверить, что это происходит наяву, а вторую половину, поверив, тихо выполнял задание. За пять минут до звонка, мама повернула доску, чтобы все видели, и спросила, где ошибка. Потянула руку какая-то отличница: "В творительном падеже окончание "им", а должно быть "ем"". "Правильно" - сказала моя мама и поставила нашему матершиннику "четверку" в журнал. Потом прозвенел звонок, но классу было велено оставаться на местах, а один был послан за классным руководителем. Когда та пришла, мама сказала: "Вот, [имя отчество], посмотрите, как [фамилия ученика] написал. Та, решив, что это на доске креатив юного опездола, позеленела и начала было орать, что да как ты смеешь и все такое. Но мама поставленным голосом ее перебила: "Ну что вы, [имя отчество], он всего одну ошибку сделал, я ему "четыре" поставила". Класс был отпущен на перемену. Моя мама и классная заперли кабинет изнутри и тут началась амбула: они валялись пацталом, их рвало папалам, они барахтались, пытаясь выбраться из-под упафшего занавеса. P.S. Кто узнал обстоятельства - тому привет. P.P.S. Мама, я тебя люблю.

Зарисовка из жизни: По пути на работу увидел плакат гастролирующей труппы - сказка для младшего (до)школьного возраста. Плакат здоровый, выполнен в броских, ярких цветах. На нем запечатлены следующие персонажи в костюмах: Карабас-Барабас, Мальвина, Тигра из "Приключений Винни Пуха", Чип с Дэйлом, Спайдермэн, диснеевский Плуто, Дональд Дак и еще какая-то пузатая мелочь по бокам. Все радостно обнимаются и улыбаются широченными поролоновыми мордами (кроме Карабаса и Мальвины, у них свои). Скульптурная группа приправлена нарисованным Пикачу (из покемонов), а сзади всех в классической позе "Мы пришли с миром" с поднятой рукой возвышается двухметровая черепашка-ниндзя с красной повязкой. У Мальвины в руках гигантский узнаваемый ключ. Представили? А теперь - внимание, название представления (аршинными буквами): "Ключ Диснейлэнда, или Как Спайдермэн Карабаса-Барабаса победил". Долго и тревожно думал о подрастающем поколении.