Loading... (Longer if IE explorer)
Гороскоп - ОвенКонтактыНаши RSSПо материалам:В помощь |
<hoochy> два реальных адреса на одной машине, нужен роутинг подсетей <hoochy> нужно больше данных? <breaker> есть два унитаза. хочу в туалет. <breaker> нужно больше данных? Пришёл я как то домой. Чую, что спать хоцца, а время около 12ти. Ну думаю, лягу сегодня рано. Выключил значит комп, свет, лежу, пытаюсь заснуть. Через полчаса звонит маман, из соседней комнаты, заспанным голосом, грозно так: "Паша, ты где??" :-) Я: "Мама! Я в постели лежу!!!" Маман, ещё более грозно: "В чьей?!". Witch мне сегодня Артак (мой коллега) сказал комплемент: "Я так рад, что работаю с тобой, ты такая классная, ебнутая одним словом")))
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт. ------------- СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
x-x: Милая сервер-админша Катенька из *****-телеком. Пожалуйста, когда пишешь тикеты не путай больше bootstrap и strapon, а то у бледных юношей из нашей техподдержки вся работа нахрен встала и не понятно когда теперь возобновится. x-x: здравствуйте, мало материала, еще делают, давайте утром спишемся, надеюсь будет все готово y-y: Хорошо, я тоже очень надеюсь, что утром будет готово. Я уже все волосы на жопе выдрала, так переживаю, что не успею x-x: извините y-y: Да ниче, отрастут ) Отправляю письмо, яндекс мне выдает: "В своем письме вы можете использовать слова: лояльность, светопись, легитимность". Так и вижу свой отчет начальнику: "Проявите лояльность: отнеситесь терпимее к моей светописи - обеспечьте себе легитимность!"
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же. ------------- – Будешь на кухне, захвати печеньки. – Печеньки захвачены, мой генepaл!
<Negative> тема диплома "Программное обеспечение искусственного интеллекта в сети Internet Relay Chat" <yazoo> оу <yazoo> а мы подопытные <Negative> вы будете главными героями моего диплома :) <Negative> приглашу на защиту и покажу вас комиссии >Нервная истерика< : Блин, мне сейчас не до чего, 11 часов активной прогулки на каблуках 12см... Так ноги натерла ( AprilieЪ: Я купила в электричке за 30 рублей 30 штук пластыря, он очень хорошо держится весь день, так что хожу в босоножках и нигде не трет .) AprilieЪ: А как сделать, если у меня мозоли не заживают? >Нервная истерика<: Я тут Мозилу из исходников собираю, потом, ладно? ) AprilieЪ: Хотела написать, что, судя по нашему разговору о мозолях и обуви, мы всё-таки девушки, увидела твое последнее сообщение, расхотелось что-то. VasyOK{!}: Для таких игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром: - В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить. - Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки. - Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро. - В таком случае я куплю два! ------------- Мать спрашивает у дочери: - Что за человек твой новый приятель? Приличный? - Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.
x-x: Утром в тянучке передо мной ехал Бентли x-x: Научился чихать и зевать не закрывая глаз! Progr: поставил чайник, надо не забыть про него AvI@ToR: приделай наклеечку на монитор "ЧАЙНИК" Progr: у меня упадёт самооценка :( <Суслиг> #53: Итaл. живoпиceц 15 в. (90 букв) <Суслиг> Как это они в 15в интересно к друг другу обрашались...
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали. ------------- - Папа, купи мне шоколадку! - Ты уже взрослая для сладостей. - Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков? - Тебе какую, горькую или молочную?
x-x: Идем мы с другом по улице, слышим, как один чувак своим корешам что-то увлеченно рассказывает x-x: Ну мы подслушали разговор, примерно так: x-x: "Я еду, еду, меня начинает заносить, уводить в бок, я кое-как машину выправил, еду, потом опять заносит. Думаю что все, сейчас вылечу с дороги, но тут я нажимаю пробел..." Экономический факультет, первый курс, идёт разбор кейса в группах. Задание - сообща расставить 15 предметов, по степени важности, если вы оказались на Луне. Z-Z: Так, ну коробок спичек точно самое ненужное. Y-Y: Почему? Z-Z: А как ты будешь там их зажигать? Y-Y: А что, на Луне нет огня? Из FAQ по Минимальные требования к оператору робота-аэрографа? Знание ПК, минимальные познания в области цветоделения, опыт работы с графическими редакторами, опыт работы с печатающими устройствами,... ФИЗИОЛОГИЧЕСКИ ПРАВИЛЬНОЕ РАСПОЛОЖЕНИЕ РУК!!!
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. ------------- "Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
* Pilea смачно поцаловала в знак благодарности < Федис > * Федис посмотрел на свой знак благодарности и улыбнулся Surk347: Фото называется: "я и Маша". На картинке девушка обнимает ствол дерева. Кто из них Маша? Uraborus (00:44:32 10/10/2007) Тебя вообще не должен волновать возраст и пол моей девушки!
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки... ------------- - Ты чего не спишь, детка? - Зло не дремлет.
x-x: Стало сильно раздражать, что каждый второй, кто научился ставить винду и антивирус, сразу называет себя не то что компьютерщик, а системный администратор. x-x: Да по этой системе у нас страна автомехаников, слесарей, сантехников, строителей и поваров. x-x: Сегодня приходил на собеседование один из них, который потратил час моего времени, ответил на один вопрос из теста и порекомендовал мне отключить пару вентиляторов в серверной стойке, аргументировав это тем что высокий уровень шума пагубно влияет на нервную систему! x-x: Доктор, блиндь. Стою жду очереди в вет. клинике. Из-за двери: - КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА? - Я! Уходит. Пауза. Голос откуда-то сзади: - А ты говоришь, что я извращенец. ххх: Сейчас бывшая одноклассница пишет, мол, есть срочный вопрос, я позвоню? Я отвечаю: ну звони, конечно. Она спрашивает номер. Я его говорю. Вышла она из аси, и кидает смску, типа у абонента нет денег, перезвоните ему. ххх: Прошло уже 10 минут... у нее и вправду был срочный вопрос?
Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали. ------------- - Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
<smart> Купится бу симпатичный, телефончик для девушки в хорошем состоянии. <lazil> Кто в хорошем состоянии ?? сегодня обнаружил зарубку на системнике на работе... вот сижу и думаю: если меня уволят, появится вторая? Amilee: шеф вообще оборзел! Amilee: сказал что будет отслеживвать все наши переписки по асе :( Amilee: УРОД! ПАДОНАК! ShuRik: ты нашла как это обойти? Amilee: нет Amilee: ой мля....!
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!! ------------- Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
Листали недавно учебник, класс за 2-3. Задание: "Составьте логическую цепочку из слов "юбка", "масло", "ночь". Вот до сих пор в затруднении... А: Заметил, у меня в последнее время появилась какая-то противоестественная тяга к междометиям?.. Z: да ну?.. А: дык. Z: *отказывается комментриовать данное явление* А: *принимает отказ, как лучшую, с его точки зрения, реакцию на данное заявление* Z: *соглашается с тем, что данная реакция является оптимальной в данной ситуации* ... Z: *предполагает, что мы попали на topic.lt* x-x: блин, руку порезал, больно y-y: расслабься, до свадьбы заживет x-x: до свадьбы 2 ЧАСА!!!!!!!
Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то! ------------- Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
<Punx> Букварь XXI века: У па-пы Ан-дро-ид. Па-па рад. Пти-цы злы. <Shnibble_away> у ма-мы ай-пад <Shnibble_away> ма-ма ра-да. па-па не рад. Motto: Жаль, что у многих последнее время кладезем аргументов в спорах является гугл, а не собственная голова. x-x: Как звали вашу первую любовь? y-y: Денди.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут:.. - Кать, она реально вкусная! ------------- Сидишь дома - лохушка, ходишь по ночным клубам - тупая тусовщица. Пользуешься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, идите на хер!
<ptQa> во вспомнил вчера лежу слушаю музыку <ptQa> ну группа есть такая simple plan <ptQa> мне так нравится музыка голос припевы <ptQa> не особо в текст вдумывался <ptQa> но вчера чот <ptQa> лежу слушаю <ptQa> do u ever fell like breaken down <ptQa> do u ever fell out of place <ptQa> do u ever цфттф кгт фцфн <ptQa> ye b rjhjxt gjnjv <Skywalker> нуда я бы впринципе тоже задумался над таким текстом x-x: подарили чашку с картиной Ван Гога x-x: через два дня у нее ушко отбилось... <nac> Опять что ли у вас там завал? <camera> Да ваще ец, мы теперь политкорректно называемся афроинженерами и обращаемся друг-к-другу "Yo, braza!"
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда. ------------- Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.
grasp: ну она(культурологичка) возьми да спроси нас на зачоте: мол, вы же инженеры будущие, должны абсолютно точно знать кто такой инженер. grasp: ну а я возьми да выкрикни с задней парты: "инженер - эт мужик, который вражеские здания захватывать может!" grasp: Зачот сорван, Mission Accomplished, Commander! =)) chip: и вправду, труд сделал из обезьяны человека, а интернет сделал из человека обезьяну:) jasly: Интересно, а если труд в Интернете происходит... это же, получается, постоянная смена агрегатного состояния. Девишник. x-x: Эххх. Ебите меня семеро... ууу: Я всегда думала "Держите меня семеро"... x-x: А зачем меня держать???
За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского. ------------- Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
FullHouse: Сегодня видел гопника в квадрате FullHouse: У него под спортивный костюм для теплоты был поддет спортивный костюм С сайта по поиску работы: Вакансия: Торговый Представитель(алкоголь), Выселки, Тимашевск. Должностные обязанности:поддержание и развитие клиентской базы. x-x: Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон. x-x: По-моему, она что-то от меня скрывает :(
На сайте функционирует система коррекции ошибок. Обнаружив неточность в тексте, выделите её и нажмите Ctrl+Enter.
Администрация не несёт ответственности за файлы и их содержание предоставленные пользователями сайта. Мы не храним никаких материалов на своих серверах, кроме ссылок на файлы других сервисов. |
Translate page:Экспорт НовостейНовости в Литве |