ххх: я с его мамой поссорилась
ууу: что опять сказала?
ххх: она мне: ир, иди покушай, смотри что я приготовила
ххх: открывает утятницу а там гусь, вреный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульена
ххх: а я и брякни: ммм! нямка! птеродактиль!



kostya: Дарова наркоша XD
drozofil: не ох#ел ли ты парниша с такими предъявами
kostya: а у нас все в Ижевске нарики ))))
drozofil: ппц долб#еб
kostya: тише. все из официальных источников ))
Газета "Лидер-почта", статья "Страшные цифры" и в ней следущее, цитирую: "... В Ижевске более 500 тысяч человек - наркоманы..." хыхыхыхыхы
и это при том что в городе всего проживает 650 тысяч
drozofil: XD ну тогда дарова, братан. Есть чё7!?!?! гыгыгы



Flagman: Пропала связь с подразделением в Якутии. Канал спутниковый. Персонал на месте все проверил, вроде никаких проблем быть не должно. Подняли связистов. Пришел связист, посмотрел. Оказалось, какой-то мудак припарковал "Урал" прямо напротив спутниковой тарелки и ушел. Мудака найти не могут, канала нет :)

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали,
каково это: красть у детей!
-------------
80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.
Так что не суетитесь!

/*
разговор о списках друзей на вконтакте
*/

x-x
я слала, но реально тем, кого могу назвать другом. А их - двое. Остальные - знакомые. Жаль тут нет такой категории)

y-y
надо написать админам
а еще добавить {те, которые мне паралельны} и {те, кого я считаю уродами} )

x-x
ага, и вы будеде взаимными уродами)))

x-x
в смысле, с тем человеком, которого ты считаешь уродом)

x-x
прикинь, приходит уведомление: "такой-та добавил вас в уроды, подтвердить?"



madcat600:
а на работе что?!
стульчёнок:
скверно. раньше работали как все белые люди. два выходных. три месяца уговаривали начальника сделать последний рабочий день коротким. теперь суббота у нас короткий день (



она: А где ты работаешь, и кем?
он: Инженер программист :)
он вот видела такое большое красивое здание сбербанка?
она да, видела! :)
он: А видела там на парковке ауди ТТ серебристый стоит?
она: Да, конечно!!!
он: Так вот: машина не моя, и работаю я не в сбербанке ;)
она: :(

Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту,
я стану министром и позакрываю все школы нахрен!
А. Фурсенко.
-------------
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала
целую галактику в созвездие Ориона.

Муги: Мне ж через две недели уезжать.
Муги: все выходные ходили искали мне чемодан. Нашли, клевый такой, жутко понравился, да и удобный.
Муги: теперь в нем живет наш кот..



X-X: у меня кот в школе очень любил купаться
Y-Y: у тебя кот ходил в школу?



BORMAN64:
Я тоже вчера приобрел Висту Ультимэйт коробочную.
Поставщик сначала назвал меня извращенцем и маньяком, а потом подумал и решив, что я эксклюзивный клиент подарил бутылку шампанского как первому покупателю с начала продаж.

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.
-------------
Существует много способов сделать карьеру, а самый верный из них -
родиться в нужной семье.

x-x: одни сеют разумное-доброе-вечное, другие - хаос и разрушения
y-y: а третьи годятся только на удобрения



x-x: привет
y-y: привет();
x-x: намек понял, не буду отвлекать



Меня, чернокнижника-экзорциста III категории, попросили помочь местной монастырской братии приструнить демонов на ихнем серваке )))
+++++++++++++++++++++++++

Chiffa (ICQ)
прю, Роман я, сервачег починять вам буду...
рассказывай, что там? молитвы читать пробовали?
святой водой кропили? крест прикладывали?

хххххх (ICQ)
от еретик, прости Господи! привет

хххххх (ICQ)
и даже окрестить успели, потом отпеть и уж было думали зарыть на монастырском капище...

тама веб-сервер надо бы настроить и почта чтобы ходила, а то игумен беснуется. смогешь? я то не по демонам...

Chiffa (ICQ)
да без вопросов. это все?
давай адрес, логин, пароль

хххххх (ICQ)
погодь щустрый, сейчас напечатаю инструкцию...

хххххх (ICQ)
и так, идешь по адресу ххх.хх.ххх.ххх
и спросит он: "как тебя зовут, отрок?", скажешь root и нажмешь ENTER
и когда второй раз вопрошает тебя бессовское отродье - "каков пароль?"
смело говоришь ему английскими буквами по русской расскладке "святыемощи" и жмешь ENTER
и тогда пустить он тебя в чрево свое темное... ну а дальше ты уже сам, мне и так грешно за интернетом сидеть.

Chiffa (ICQ)
Аминь, падре ))))

хххххх (ICQ)
от еретик!!! приступай уже, а я схожу помолюсь, чтоб тебя там черти заживо не сожрали

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.
-------------
Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть
спину.

x-x: далеко не все в этой жизни делаеца для того, чтобы давали девчонки, сынок



мда...не оскуднеет родина идиотами...
на распределении студентов по группам в инсте спрашивали какой язык изучал, ну я и решил прикольнуцца и сказал "албанский" , думал препод оценит шутку...ага, хрен, позвал за собой и отвел в какой то класс, полный таких же отморозков, оказываецца не один я такой "ниибаццо остроумный чел"... самое интересное что инст то ищет нам препода по языку...из албании...вот он много нового узнает о своем языке...



<x-x> а чё такое "kernel panic"?
<y-y> кернел поднимает лапки вверх и с криками съебывает

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или
отменил своё решение?
-------------
- Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры,
которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
- Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет
гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.

ColdDyn: ща нам в тех отдел звонит чел и просит к телефону колдуна позвать )
ColdDyn: мало того, что по нику меня к телефону просит, так ещё и неправильно произносит



<SwordMAster> Как зовут ?
<NightTiger> Парень
<SwordMAster> понял



x-x: а я думал вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка :
y-y: нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
-------------
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.

<Krechmer> Ты где?
<Tanya> под раковиной =D
<Krechmer> А что такое?
<Tanya> захожу в ванную после того, как там мылся мой парень. И сразу вижу
<Tanya> запотевшее зеркало, заботливо вытертое ТОЛЬКО на уровне пояса :)



Lev: Индуса спросил есть ли у них в Индии чай со Слоном и картинку показал
Lev: он сказал что они слонов любят и в чай не кладут




Ksu: Таня вчера родила!
Ksu: 23:35, 3350, 51
iv: Что за числа? На каком сайте их надо вводить?

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..
-------------
Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её
экспортирует.

<x113> тока чур код не раздавать направо и налево :) особенно налево.



<KOMOD> у меня получается так, что у нас у каждого в семье по компу
<KOMOD> даже у бабушки :)
<KOMOD> её комп только уменя сейчас стоит
<KOMOD> временно
<Strang> бабушка через echo "hello" > /dev/pts3 общается с соседками :-)



X-X: Бывший муж мне тут на днях хвастал, что "практикует анальный секс с новой подругой и весь в восторгах"

X-X: Сегодня прислал смс, что у проктолога на приеме.

X-X: Задумалась...

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как
писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
-------------
- Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

<mc`uni> вот если б она легла грудью на контрол-альт-делит........
<mc`uni> можно было бы познакомиться
<mgmka> нет жень не надо
<mgmka> это какой то мутант
<mgmka> с 3 грудями
<mc`uni> :))



Т@ЙсОн (10:29:15 18/08/2008)
так хорошо когда родители понимают друг друга

Т@ЙсОн (10:29:38 18/08/2008)
вот например только что они сошлись во мнение что я долбаёб, иждевенец и дармоед



obelix: а я ща за вовиком поеду в шереметьево
Aкцент©: Вовке привет передавай!
obelix: дожили, он вылетает из стокгольма, а я в то же время из центра москвы

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала
БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.
Боря
-------------
В США - государственный долг и безработица. В Италии и Испании - большой
кризис. Греция - на грани дефолта... Во всем мире не хватает денег - они
куда-то исчезают...

И только Рамзан Кадыров знает, куда они деваются. Аллах собирает деньги
для Чечни.

Yashma
Ездили на практику в Ленинградскую область. Дом, в котором жили, на краю дачного посёлка. Контейнеров для мусора рядом нет, есть только на вокзале. А до него 4 станции на элекричке. Стали уезжать, собрали весь мусор в аккуратные непрозрачные пакеты, с ручками (чтоб тащить было удобно, и не пугать народ в электичке).

Yashma
Оставили мешки в тамбуре, сами сели в вагоне. Выходим-вместо 10 пакетов ток 6.

Yashma
4 спёрли :)



<@x__x> С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ!!!!!!!!!!
<@x__x> 21 год 21ого числа может быть тока 1 раз в жизни %)
<@ILICH> Всем спасиба
<@ILICH> Пойду в казино!!! Пожалуй!!!
<@ILICH> В очко поиграю)))



Сегодня с ужасом поймала себя на том, что читаю БОР, сидя в читальном зале Ленинской библиотеки.

Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в
пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с
собой, то про то, что на нём можно посмотреть порнуху, я бы досказывал
уже главврачу дурки...
-------------
Вы смотрите программу "В мире животных". Передаем экстренный выпуск
новостей из нашего леса:
- По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот
какая она - звериная демократия в действии.

хх: а у вас есть подогрев сидений в машине?
уу: да, при большой скорости бывает...



x-x: новая примета
x-x: когда админы прогуливаются по офису, значит они уже сделали кому-то подлянку, и ждут реакции



arbalet: Новая надпись от минздрава на пачку сигарет: "Курение убьет тебя ДО чемпионата мира в России".

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
-------------
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

*** __ ([email protected]) Quit (Dust in the wind, all we are is dust in the wind...)
<Шушпанчик-тян> Дуст на ветру



<Deathmaster> кстати.. ПИСТА - это это не мат)))
<Deathmaster> в Финляндии есть такая река Писта
<Kennoid> Упал в Писту... Ужоснах...
<Kennoid> Или ещё круче - и он медленно вошел в Писту...



Slava: а за них доплачивают??
Ксения: целую тысячу
Slava: не целуй деньги, они грязные!

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
их знает!
-------------
О современном слэнге. Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня
подставили!!!" перевод "А почему всем можно, а мне нет".

ххх: хэйхэй!
ууу: умриблин... и меня убей... йооооо пиляяяятьь...
ххх: че такое?
ууу: воффко приходил... ппцнх
ххх: и че?
ууу: принес бутылку красного вина, голубого джина бомбей сапфир и баттл зеленого абсента...
ххх: ууу, ппц... кто че пил?
ууу: сначала мы восстанавливали хп, потом ману, а потом лечились от яда... на середине зелья от яда йа умер от алкогольного отравления...



HamsterMaster: В прогнозе погоды сказали, что завтра будет в два раза теплее.
HamsterMaster: Сегодня 0 по C.
HamsterMaster: 0 C = 273K. Значит завтра будет 576K или 273С.
HamsterMaster: Они в курсе, что мы все завтра сдохнем? х)



Ivga: Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду?
Ivga: А живет на 8 этаже.
Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом?