Loading... (Longer if IE explorer)
Гороскоп - ОвенКонтактыНаши RSSПо материалам:В помощь |
Dudu: Жена сегодня спрашивает - а когда выйдет продолжение твоей игры, ну этой, с цветочками? Dudu: В ужасе стараюсь вспомнить, с какого перепою мог гонять в симулятор Барби или ещё чего... Dudu: Ну, говорит, там ещё ты на каком-то снегоходе ездил. Dudu: Кал оф Дюти, Модерн Варфайр 2. Там в одной миссии надо перепрыгивать через американские палисадники с какими-то цветочками. Dudu: Чуть не прослезился - среди кровищщи и мяса она запомнила только цветочки и снегоход. Leibonik: У соседей в общаге вывалилось стекло из форточки, дыру временно залепили пластиковым пакетом из магаза. Теперь мы гордо именуем нашу форточку "стеклопакет". На днюхе моей прикол был:все нажрались конечно,в полный ноль.Время под утро уже,разложил всех спать,и сам вырубился.Вдруг дикий грохот.Я подумал:"наверно с дивана кто-то упал,пох,лёг дальше спать".На утро друг рассказывает:"лежу на диване,что-то не спиться.Смотрю по сторонам,вижу шкаф(у меня шкаф-купе,и зеркало посредине).Смотрю на него,вдруг средняя дверца засветилась.Подумал:фиясе-портал!"Встаёт,разбегается и как ебанётся об зеркало.
- А ты бегаешь по утрам? - Да! По дому, с криками "блииин, проспала!" ------------- Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать, жри молча!
vesel: собрался белье стирать . собрал его по квартире . принес . машинка стиральная . а рядом унитаз блинть открытый . угадай куда белье кинул ? ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет. ууу: Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей! z-z: Это называется "битва полов" Archi: Блян ржунемагу, просто под столом!!! У нашей кампании в вакансии одной написано "Коллектив состоит в основном из хороших людей"!!! Заря: это после того как ты устроился, ремарку внесли?
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал. ------------- Правительство Греции возглавил Пападимос. А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.
x-x: Конкуренция ведомств - это не так, как в кино показывают, когда они соревнуются, кто раньше добудет секрет противника, при этом мочат друг друга безудержно. x-x: Это когда твоя первая девушка уходит к участковому (лейтенант был, помнится), еще одна девушка - к офицеру ГРУ, жена - к офицеру СБУ (оба мне незнакомы), а сам ты - капитан юстиции и помощник военного прокурора. ххх: Да ладно, одень Юлькины туфли, у вас же размер одинаковый. y-y: Нет, я решила с некоторых пор её вещи не брать. ххх: А что было последним? y-y: Её муж. ОНА: О! Хххххенко предлагает в экологический тур поехать))))) в Чернобыль))))) очень дешевые путевочки))) ОН: в чернобыль? в свадебное путшествие? ;))) спилим пару подсолнухов, сделаем из них катамаран, выплывем куда-нить, с рыбами поболтаем... ну если конечно они с веток слезут
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!" ------------- Письмо Гуглу Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.
X-X моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну. просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный Y-Y а мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать... <Kombo> Чтобы добиться в жизни успеха нужно следовать двум правилам : <Kombo> 1) Никогда не говори всего, что знаешь. <Kombo> 2) Разбираю билеты по рядам: "..Ядро Дирихле.. Метод Фейера. Ядро Фейера.." Так и представил задание в билете: "Пересоберите ядро Дирихле"...
Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?... ------------- - Милый, просыпайся, будильник звонит!!! - Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню... Данкин.
x-x: В какой категории разместить пункт приёма стеклотары??? x-x: Всё для бизнеса? x-x: Или досуг? Parxomich: у мен буква "" залипает Nuke: какая буква? ) Parxomich: бл Nuke: ясно ) .... Parxomich: пришли плз мне букву Nuke: я Parxomich: спс .... Parxomich: А мона английскую версию мне для пароля надо Nuke: z Parxomich: спс x-x: на работе я думала, что все мужики пялятся на мою грудь. а они, оказывается, на бейджике имя читают(
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы. ------------- Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена: - Дорогой, может лучше пойдём в ресторан? - Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?
Прочитал на Рейтерсе статью, про изобретенную тайваньцами многоразовую офисную бумагу "i2R e-Paper" (принцип термопечати, при подаче напряжения на контакты, текст пропадает, и так до 260 раз). Первая мысль - только бы они до туалетной бумаги со своими экспериментами не добрались! ххх: Хаха, поляки, украинцы и грузины, помните, индейцы тож пустили к себе американцев =) Jam[st]er > я не флудер! Просто я печатаю быстрее чем думаю! =)
Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко, нефть, газ, металл у нас будут покупать за бусы и зеркальца. ------------- Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.
Сообщение на хабе: <DC> Приветствуем turkmenov, нас стало 69 Ник не зарегистрирован. <MegaCrash> Приветствуем kitaycev, нас стало 6984723891 ;))) -у тебя тут дышать невозможно!!! -а никто не заставляет! ne_ly: Подскажите, пожалуйста, как изменять текст на главной странице сайта, управляемого с помощью php-nuke? Верхняя часть страницы изменяется в папке Header, нижняя - footer... Простите, если не в тему, - просто человек, который делал сайт, внезапно уволился, - приходится доделывать самим... zooh: Страшно подумать, чем вам придётся заниматься, если в вашей компании внезапно уволится бухгалтер, дизайнер или, не приведи боги, секретарша шефа...
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя..... ------------- - Почему именно вы хотите стать нашим работником? - Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы хрен найдете! - Вы приняты!
<StrangeCat> если девушка не способна отвлечь от инета... значит, пора ей валить, ибо не светит. "блин заебали блинню еть" вполне осмысленная фраза русского языка из четырех разных слов и при этом ни одно из них не является цензурным x-x: странные в Индии программисты x-x: глубокий индийский смысл кода intQuanty = intQuanty + 0; y-y: буддистское созерцание присваивания
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку. ------------- После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано провести имитиацию финансирования образования и научных исследований.
Из кабинета зама финдиректора доносятся его ответы на звонок: - Её нет... Не скоро... Мы её в декретный отпуск отправили... Без задней мысли... И без передней... Остряки, вы лучше скажите, когда ваше предприятие погасит задолженность перед нами?.. А ты лично мне когда одолженные перед дипломом деньги вернёшь?.. Я уже десятый год кряду слышу "в следующем году в Тель-Авиве", только ты туда чего-то не торопишься... И Фоллаут первый верни... Ты его в 2001 брал... То-то же. <Stels> крутил в руках пузырек с зеленкой, который незаметно так разкрутился <Stels> Халк очень зол! Dre: Сегодня видел настоящую жену квакера - заехали по вызову к ребёнку с температурой. Открыла мамаша, в большой комнате сидит парень, рубится в кваклайв, в маленькой - больное чадо. Полечили, уже уходим, вдруг раз пять подряд раздаётся КВОДДЭМЭДЖ!!! Мамаша: "Блин, Вова, вы опять там ГОЛУБОЕ КОЛЕЧКО поделить не можете?! Иди сиди с сыном!"
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры. ------------- Мало, что меня может испугать после того случая, …когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из тёмного коридора…
* avn все больше начинает проникаться bsd way <virtuoso> avn: "BSD way" напоминает: "А вы новую дорогу на#@й знаете?" Stranger: Увожаемые музыканты, вам скока лет? Les: нам 102 года суммарно. Fantom: а народу скока?))) Les: 4 человека и басист Eugeniy: А где у него тут сетевое окружение? V.exeR: Нет у него сетевого окружения. Он с доблестью из окружения вышел.
Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам ждать в будущем". Один из первых комментов: "Кому - нам?". ------------- Милицейская волна:"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!" "Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового патрулирования!"
x-x: Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день "У нас, программистов, так: - где лег - там и постель, - где встал - там и жена!" (с) * %сплюнимагу Jazz - Round Midnight (1953-1959) [%сплюнимагу] джаз [Kx113[dnd]] сплюнимагу> че-та ты ниочинь спишь [%сплюнимагу] нормал я сплю [%сплюнимагу] я на работе
Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы! ------------- Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость
<i> Когда люди на службе в церкви стоят и периодечески крестятся это напомниает жэжэшное "Плюсадин" x-x: никогда не пробовал есть в ванне? )) y-y: нет y-y: как и все нормальные люди, я предпочитаю есть за компом Debugg3R: Принесли комп чинить с птицефабрики. Открываю свойства - "Рабочая группа: FABRIKA ZVEZD"
Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!" ------------- Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.
Комменты к сообщению о ДТП ххх: Да пассажиру повезло. Не только в рубашке родился, но и в брюках с шапкой. ууу: Брюки, правда стирать придется... Badtoy> 20го защита диплома... Badtoy> у меня сейчас только одна мечта и всязи с этим одна проблемма... Badtoy> мечта: хочу выйти на защиту под музыку Павла Воли из Камедиклаб, затушить окурок о пиджак зав.кафедры, а потом в жесткой форме обосрать всю комисию. Получится что-то типа:"...а теперь поприветствуем Владимира Ивановича Короткова! Единственный человек котрый не берет взятки в институте! Расскажи нам друг, как же ты живешь на одну зарплату?..." Badtoy> проблема: кирзовые сапоги уже сейчас начинать разнашивать или подождать до осени?.... Sophia: что-то мне плохо... DoubleDJ: чего с тобой? Sophia: ой, это не тебе.. DoubleDJ: то есть, для меня у тебя всё хорошо? )
На сайте функционирует система коррекции ошибок. Обнаружив неточность в тексте, выделите её и нажмите Ctrl+Enter.
Администрация не несёт ответственности за файлы и их содержание предоставленные пользователями сайта. Мы не храним никаких материалов на своих серверах, кроме ссылок на файлы других сервисов. |
Translate page:Экспорт Новостей |