Loading... (Longer if IE explorer)
Гороскоп - ОвенКонтактыНаши RSSПо материалам:В помощь |
<Ssss> а у меня хвостик на самой макушке <Ssss> он там в точке неравновесия - ездит туда-сюда, то назад упадет, то в глаза лезет <Ssss> смшеной хвостик <AsmWW> радиация почти незаметна.... Justdreamer: Повесил мне тут друг веревочки вешать белье, да под свой рост. Хожу теперь тут как карлик Justdreamer: Матерящийся злой карлик <Makdor> Интересно кто я, если сплю с собачкой =/ <Makdor> Ой всмысле с игрушкой
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать! - Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?.. ------------- - Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху. - Ну, и как? - Да, то же самое только с песнями и танцами.
Ri: Леша как-то сказал своим родителям Ri: "Иногда наступает время когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в универ на бюджет" Радио Маяк: Реклама беспроводного инета через WiFi - национальные КАБЕЛЬНЫЕ сети. кабельный вай фай рулит ***: диалог с мамой: ты так похудела, потому что слишком много трахаешься с мальчиками - мама, это не мальчики! это работа! - а.... так тебе еще за это и платят?? а я думала, ты в отделе кадров работаешь....
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил... - Приходи. ------------- А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Тут пожаловался один: -ты не представляешь КАК тяжело хотя бы ухмыляться, когда начальник начинает персказывать баяны с Баша - он у меня уверен, что доступ к Башу отрублен... Назар Мозер: Очень интересная штука! МОБИЛЬНЫЙ СКАНЕР ОДЕЖДЫ. Смотришь через камеру телефона на девушку, а на девушке не видно одежды, она голая ) Приколитесь ))) Марат: у меня у бабушки камни в почках. мобильный сканер покажет их? а то медики нам не верят и отказываются делать рентген, помогите хоть вы Fr34k: не под скажешь коману в никсах на смну прав на папки и файлы AlpCRAZY:chmod Fr34k: а дальше, полностью? AlpCRAZY: man chmod
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!" Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!" ------------- Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
x_dec : как у тебя в личном плане? phlowtek : зимой с девушкой расстался phlowtek : с тех пор все нормально Опоздал на работу(изготавливаем печти), смотрю все бегают с какой-то печатью, каждый ставит себе на листик и прячет в стол (как выяснилось на память). Оказалось мужик заказал себе срочно печать на которой там реквизиты и т.д. сверху написано ЧП такое-то и в центре большими буквами ЖЖОТ.... Chelpoint: не знаешь что можно сделать чтобы меня SSH быстрее авторизовал? KD: пароль быстрее вводить
Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую. ------------- На совещании: - Ну, как? Уменьшились ли пробки после изменения часов работы чиновников? - Да вроде нет... - Может, им вообще запретить на работу ходить? - Ходить запрещать не стоит. А вот ездить...
Real_: Bоnpoс #476: Вечное тело с отлетевшей душой (5 букв) gooch182: ленин x-x:Мы прокурора когда на взятке брале ещё круче было)) x-x:Кюпюры обрабатываються специальным раствором который остаётся на руках одежде и проявляеться при спецсвете и т.д.Короче )) забегают наши ребята а у него вся рожа в растворе )) y-y:Он их ел что ли? )) x-x:Если бы )Скрытое видеонаблюдение показало - он с радосным визгом "Взятка,взятка" начал бегать по кабинету, подбрасывать купюры и рожу ими умывать )На должность только недавно вступил..к такой радости не привык ещё.А мы всем отделом повыпадали =) gluck: У админов понятие о работе перевернуто с ног на голову. Если работы у админа нет, он получает премию. Если работы столько, что он работает круглосуточно, он не только не получает премии, а еще и юлей получает.
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: - Где хозяин? Охранник без эмоций говорит: - Хозяина потерял? Полай. ------------- Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.
Мама: Ну что твой Димка уже к ляльке готовится? Сотрудница: Ага. Кота пеленает. <Remix> Понимаешь, мы с тобой по-разному смотрим на одни и те же вещи <Remix> То, что тебя бесит, меня забавляет <Юльчонок> Вот именно это меня и бесит!!! <Remix> Гыгы))) :D X-X: Кстати вас кто-то встречает или сами дойдете? Y-Y: сами Y-Y: мы план вашего города на военной кафедре проходили ;) X-X: бурундуко!!!!!!!!!!!
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать. ------------- Отец сыну, показывая фотку: - О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике. Мать: - Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
Rex: Кста сеня на работе слышал историю, про мальчика который был модератором форума и забанил там своего папу) Папа его три недели ремнем лупил но тот его не разбанил))) <Alt@ir> Так... щас буду тестить бота <Avellis> Альт, а чё за бот?? <Alt@ir> Бот для чата. Автоматически пишет "боян" на слишком длинные предложения. =)) Причём необязательно, чтобы их писали тебе. <Alt@ir> Боян <Alt@ir> Бл*ть *** Adultlion[relax] убрал *!*@* из списка игнорирования.. <Adultlion[relax]> чего я тут пропустил?
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня. - Два дня? А больше - слабо? - А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа! ------------- Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения москвичей.
<Panda> А ещё, дево4ка Женя, ставит вместо буквы "че" цифру "четыре". и это, на самом деле, плохая привычка <Joy> по4ему? ) <Panda> потому что те, кто ставит цифры вместо букв ослепнут и у них вырастут волосы на ладошках) <Joy> о ужас ) <Panda> посмотри на ладошки, уже видишь волосы? <Joy> нет ) <Panda> а это потому, что зрение уже начало портиться. svpsh: люблю Хундай Тибурон, ИМХО лучший автомобиль. NickKang: да, красивая тачка. svpsh: кстати, меня сегодня чуть не задавил один такой автомобиль NickKang: я рад, что ты почти сумел прикоснуться к своей мечте. =) Ючика издеваешься? какие диффуры на 4ом курсе... :) я уже без калькулятора даже не складываю
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель". ------------- Самое рапространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе.
<Viva[ПокаЭтоКажетсяВажным]> Ксинько, прикинь я тру хацкер х_Х <Viva[ПокаЭтоКажетсяВажным]> могу сломать банку и счеты <Viva[ПокаЭтоКажетсяВажным]> и при желании полку <FeSTeЦц> В случае опасности улитка прячется в раковину. <FeSTeЦц> Там у неё есть бутылка водки и пистолет. No_Future: в таможке крутая методичка по информатике No_Future: лаба "графический редактор Pain"
Вопрос - загадка. Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли анекдоты про чукчей. Почему так случилось? Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с Чукотки... ------------- Болгары подарили Премьер-министру щенка. Теперь не нужно думать насчет свадебного подарка будущему зятю-корейцу.
<@Gellos> вот купила 9 пар одинаковых носок (абсолютно одинаковых) теперь почему-то они все разные... Larence: как называется формат который 700 мб весит ? Larence: а все вспомнил AVI x-x: Блин, я в шоке с русской смекалки :) y-y: Чё такое? x-x: Работаю ж на америкосовском заводе, платят всем прилично, но тырят всё равно много. Ставили уже дорогую систему, пофиг. Одного накажут, остальные начинают обходные манёвры находить... x-x: Так вот, от безысходности ихних америкосовских директоров по безопасности, взяли нашего молодого, но вроде опытного x-x: Он объявил, что сотрудникам доверяет, проверять никого не будет. Народ же и потащил... x-x: Но система работала! Только тихо! В конце месяца каждому на электронку и смс приходит сообщение: вы украли на такую-то сумму, всё зафиксировано камерами и система контроля работала. Эта сумма будет списана с заработной платы. Ещё один раз - и вы не только не работаете в компании, но и сидите в тюрьме. x-x: Всё :) Кражи прекратились!
- Откройте! Милиция! - Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток! - Нас ваши соседи вызвали! - Соседи? Так пусть они вас и трахают! ------------- Рабиновича спрашивают: - Купишь слона? - Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду? - А двоих за ту же цену? - Веди!
x-x: зато бабла изведут на ребрендинг... можно наверно полстраны в космос запустить y-y: Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию. Key_Pusher: вы в шахматы не играете? melalex: а по конкретнее вопрос поставить можно? Key_Pusher: такие фигурки слонов и лошадей не двигаете по полю в клеточку? * Dark меняет ник на Dark_AwaY <Dark_AwaY> Тобаяс вернётся, пусть в пм напишет <Tobayas> Ага, передам
Объявление в офисе: "Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!" ------------- Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...
1: когда мы тогда спали вместе... 1: я хотела с тобой секса, но потом передумала... 2: я тоже хотел, но не передумал) 1: я тоже не передумала... 2: блинть!! 1: блинть... SeRiToYoH тут с женой разговаривали с утра. она говорит - сон дурацкий приснился SeRiToYoH как она на работе работает, и какие-то документы куда-то не идут SeRiToYoH что-то не получается.. SeRiToYoH короче, говорит, фантастика полная и фигня SeRiToYoH а я задумался - стоит ли ей рассказывать мой сон о том, как какие-то жаброногие кракозяблы завоевывали галактику? spysun: ну давай мыло just_): [email protected] just_): пожалуйста ничего не спрашивай :( мне друг делал spysun: эээ...а переделать никак? )))))))) just_): а что, можно????
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: - Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. ------------- Мат - это единственная возможность гармонично перейти от "Извините, я не нарочно" собственно к самой драке.
кароч девушка с бывшей работы рассказывала: дейсвующие лица: Вика - она таксист Ким - её муж(тоже таксист) В: посралась с мужем он ушёл на работу,думает ну и фиг с ним вечер пойду к подруге.вызывает такси.садиться в машину и едет.слышит переговоры по рации -"Ким ты работать сегодня будешь?" -"не нах мы тут с бабами пьём!" -"хорошо снимаю тебя заказы.удачно отдохнуть" вика спокойно доезжает до подруги рапслачивается с таксистом и говорит "а вы можите привет передать по рации?" "да а кому?" "Киму" в рацию "Ким тебе тут девушка красивая такая привет передаёт" сквозь шум женских голосов "да прикольно!наверно постоянная клиентка. Как зовут? Вика? аа чёт не могу вспомнить.как фамилия то?" вика:"Ким" гробовая тишина таксист сочувствуя:"Ким это твоя жена....Удачно отдохнуть тебе...." (с)ionix x-x: Надо военник купить ууу: типо долг Родине отдать ))) ххх: хм...это когда я успел 100 штук Родине задолжать ? 0_о <Kuno_> по радио реклама "она выкинула мои старые ботинки... куртку..." <Kuno_> далее слова "дорогой, в феврале будет новая коллекция" <Kuno_> напомню, сегодня 24 марта <Kuno_> бедный мужик еще год будет без одежды ходить?
На сайте функционирует система коррекции ошибок. Обнаружив неточность в тексте, выделите её и нажмите Ctrl+Enter.
Администрация не несёт ответственности за файлы и их содержание предоставленные пользователями сайта. Мы не храним никаких материалов на своих серверах, кроме ссылок на файлы других сервисов. |
Translate page:Экспорт Новостей |