Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.
-------------
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко
орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Krab: у меня горе
yZAZA: м?
Krab: у меня свисток застрял в пылесосе



DivineRock (00:20:50 14/09/2008)
Москвичи настолько зажрались, что комп с АНЛИМОМ(!!!) вырубают на ночь

DivineRock (00:21:06 14/09/2008)
Убил бы



x-x: я думаю, что ты слишком умный, чтоб в комп.игры играть
y-y: это всё равно что "ты слишком воспитанный, чтобы хотеть женщину"

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
-------------
Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и
больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.

<Gexogen> Хотите поговорить о гуманитарных науках?
<Chufyrka> Например о ядерной физике?



ччч: у меня знакомый медкомиссию к армии проходил. всех врачей прошел, остался психиатр (или психолог, я хз). там стандартный тест на нормальность - ответить на пару вопросов и нарисовать домик и человечка. Так этот придурок нарисовал анимешную девочку с ушами и хвостом, а на вопрос врачихи, типа, что это, стал рассказывать про анимешников, про аниме, про японцев, потом плавно перешел на рассказ о ролевиках... они проболтали часа полтора.
ууу: наш человек )
ччч: вы все психи походу. ему справку дали, что он ненормальный.



<x-x>вчера у админа ДР был. устал - ппц.
<y-y>весь вечер свичи задували? :)

Она уперлась грудью в мой взгляд.
-------------
Журналисты заподозрили, что в Киеве наш премьер был с синяком под
глазом. А не надо было на вопрос переписчицы о количестве детей говорить
при жене "три".

x-x(23:49:03 9/09/2008)
пошла за ночнушкой, которая на полке в папиной комнате. папа спит. свет в комнате выключен. я по темноте врезалась со всего размаха в шкаф,достаточно громко. папахен видно улышал сквозь сон, и не просыпаясь, отчетливо и спокойно так выдал "убирайтесь отсюда, демоны!"



Работаю на оборонном предприятии. До сих пор некоторые секретные задачи крутяся на СМ. Приходит как-то специалист по безопасности - дед около 70 лет - проверяет наличие пломб и пр. Берет в руки э/м катушку с данными, разматывает, достает лупу, долго всматривается в ленту и выдает на полном серьезе: "Бл...! Умеют же сейчас шифровать!" Кладет катушку на полку и уходит.



<Ares> перл прекрасен в своей гениальной ублюдочности ;)

На воре мигалка горит.
-------------
Гаишник: Вы же пьяны! Вы что не знаете, что за руль в пьяном состоянии
садиться нельзя?
Водитель, еле ворочая языком: Да, знаю я, знаю... Да, был бы я трезвый,
разве бы я когда сел за руль пьяный.

Dkor: вспомнилась истрия
Dkor: сидим с бабушкой смотрим телек
Dkor: там идет какая-то передача и в ней показывают линейку
Dkor: я говорю "во, я в это играю"
Dkor: потом вслушиваюсь в слова диктора
Dkor: "в китае 18ти летний подросток убил бабушку, когда он играл в линейку а она позвала его кушать"
EvilFaeton: там расказывают про наркотики 21 века)))?
Dkor: бабушка на меня выразительно посмотрела и сказала что больше звать не будет )
EvilFaeton: сджохнешь с голодухи =(



olifer: в этом журнале психология вопрос - откуда узнали о нашем журнале?
olifer: варианта "нашел в туалете" почему-то нет



x-x: я заметил одну интересную особенность :)
x-x: чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят )

На совещании 2012 года:
- Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве?
- Хорошо идет!
- Ну, а к примеру, каково состояние вашей жены, г-н Мэр?
- Всего навсего 1,22 миллиарда долл.
- То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем:
коррупция, в целом, снизилась на 65%...
-------------
Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь
одеялом?

gwg> обратное банко-банковское преобразование - перевод денежных средств с содержания на банковском счете в содержание в остекленном или оцинкованном полом предмете на полке клиента.



Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным

Rimfa:
В смысле?

AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.

Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!

Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!



deceiver: купил тапки. у меня размер ноги 40. на одном написано 43, на втором - 42, но они одинаковые по размеру и как раз на мою ногу! обожаю китай! )))

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.
-------------
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком
пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России
бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят
всяческие блага.
- Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для
горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы
будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.
А тётя Песя ложись и выполняй план?

<Term> чо за мужык на фотке?!
<svol> это не мужык, это йа
<Term> Сева, ты сам понял что сказал?



<VIT_at_Home> ребяты, подскажите есть ли прога для подбора причесок?
<Tornado> The Sims 2
<VIT_at_Home> не мне нада что нить типа как в салонах
<Tornado> 3Ds MAX
<VIT_at_Home> а шо нить запростецкое?
<Tornado> Paint...



Rain: Навеяно историей про разработчиков абсолютно надежных систем.

Пару лет назад один мой знакомый купил новый винт. Стал его падключать - не лезет питание и все тут. Ну он смотрит - а форма штекера питания на проводе и на винте не совпадает. (там веть защита от дурака, чтоп наоборот не вставить). Ну от думает "Новое питание, не разработано..." Берет и подрезает ножиком штекер, так чтоп он влез в разъем наоборот :)

Винт сгорает нах.

Как потом сказал один мой друг, "Защиту от дарака придумали, а защиту от долбаеба пока нет..."

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, –
отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а
птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
-------------
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...

Известный всем поисковик Google занимается моделированием в различных странах глобальных потребностей общества на основе запросов. Думаю их психологи очень озадачены тремя самыми распространенными в России
1. Скачать порно бесплатно
2. Как украсть миллион
3. Как удалить Висту



<Max> Шурик сказал что он "не любит когда его ставят в рамки" и снес забор который возводили вокруг общаги )))



p@dL@: обернись
Sopron: Во что?
p@dL@: в полиэтилен, за табой уже выехали

Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним
движением смотрит в обе стороны.
-------------
Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего,
кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

<ToH> народ расскажите про расценки дизель
<ToH> и про тарифы
<ToH> мне точно знать нада
<kot_vaska> дорого нах
<Гулёный_Дохтур> херня всё
<ToH> хорошо объяснили
<Гулёный_Дохтур> ну да
<Гулёный_Дохтур> в двух словах



x-x: Блин, я в шоке с русской смекалки :)
y-y: Чё такое?
x-x: Работаю ж на америкосовском заводе, платят всем прилично, но тырят всё равно много. Ставили уже дорогую систему, пофиг. Одного накажут, остальные начинают обходные манёвры находить...
x-x: Так вот, от безысходности ихних америкосовских директоров по безопасности, взяли нашего молодого, но вроде опытного
x-x: Он объявил, что сотрудникам доверяет, проверять никого не будет. Народ же и потащил...
x-x: Но система работала! Только тихо! В конце месяца каждому на электронку и смс приходит сообщение: вы украли на такую-то сумму, всё зафиксировано камерами и система контроля работала. Эта сумма будет списана с заработной платы. Ещё один раз - и вы не только не работаете в компании, но и сидите в тюрьме.
x-x: Всё :) Кражи прекратились!



Голландец:
Бляняяяяяяяяяяяя... В комнате родаков плинтус оторван. На кухне заело выключатель... вот и бухай с друзьями у себя дома...

Щегол
я к себе уже давно никого не пускаю

Голландец:
Так прикол в том... что никто из друзей не ходил в комнату родаков и на кухню...

Голландец:
Не! Я чувствую что это кошка...

Голландец:
*берет в руки тесак* Кыс-кыс-кыс, милая! Где ты,животное пушистое?

Голландец:
Блян!!! Оно офигело!!! Оно спит на моей рубашке!!!! :-E я конечно люблю кошек... но кажется сегодня кто-то из нас двоих умрет!

Щегол:
хы, ну тогда прощай, ты в принципе нормальным чуваком был

Щегол:
если это жывотное вырвало плинтус и сломало выключатель, то с тобой у него тоже есть шанс справицца

Щегол:
*кошко подрываецца, хватает кирпич, разбивает его себе об голову, рвет волосы у себя на жопе и кидаецца на хозяина с криком: Аллах Акбар*

- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..
-------------
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её
недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.

Radamant: все началось с того, что начальник слишком буквально воспринял мои слова насчет скопившегося в шкафу в офисе алкоголя..



MetabolizZzm
Блян, я фигею

MetabolizZzm
В торренте локалки раздаются песенки

MetabolizZzm
Из камментов:
"а повыше битрейтом нету? а то 128... Все равно скачаю"
"Через прогу повысь и все если повыше надо. Качество вроде все равно такое же будет!"

MetabolizZzm
Это примерно как "Нашивки на одежду "Дольче Габана", да?



<Gem> ладно пойду спать. завтра с утра котов доить
<Linux-x> У вас уже и котов доят?
<Gem> блин. то есть копов
<Linux-x> копов?
<Gem> коров
<Gem> фух. мне уже точно хватит. пойду срать
<Gem> блин...

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
-------------
Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго
обиделся.

<serpent-> да тут девушка из Питера
<Чижъ> Серп, тут Саша, никтата, Анархист и Умп, а ты вечно со свими девушками..



anechka:
Вспомнила Дашку:
anechka:
она рассказывала, как рыдала в трубку, а парень спрашивал в чем дело
anechka:
она ему: у меня подруга умерла и вообще, а он, ну Даш, это понятно, Ты общительная, у Тебя много друзей, нормально, что они периодически умирают



1. Ты когда будешь свободен?
2. Завтра наверное. Чего хотел?
1. У меня с компом какая-то блиння твориться
2. Это все, блинть, потому, что ТЫ за ним сидишь. Я когда с тобой разговариваю, со мной тоже какая-то блиння начинает твориться.

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.
-------------
На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.

Fess Hally
мне тут такой спам пришел... редкий
даже и не спам, ибо без вложений про член
во
"НикитаАндрей (адресат тока чего стоит)
растения андреевич бельзевул алексаднра азию абрамова вложенный регуляция автономность алексеем птицы вкупе"
Fess Hally
мне знакомо такое состояние
но я стараюсь с окружающими мыслями не делиться
дабы не запалили...




x-x: сидим на общаге (обществознании), пара девушек *блондинок* сидит увлеченно трепется, мешая всем, училка одной говорит - "да хватит разговаривать, вика! ей богу, как сорока трещишь"
Парень с соседнего ряда -"этому дала, этому дала"...



<ya> это нормально что половина ников известна с топикза? вас на улицах не узнают?

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда
презерватив.
-------------
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

<мастер> судя по странице "дети" в паспорте, я усыновил два жирных пятна.



Yog Sothoth
Насяльника заходил...
Вот почему, если мастерская завалена браком, то мы, бурундуко, уроды.
А если все отлично, то у IBM повысилось качество....



Сегодня приходил в больницу:
Док: ты что делал с рукой, что она так содрана.
я: иду по коридору, уснул, просыпаюсь от того что иду и трусь рукой об шершавую стену и размазываю кровь по стене.
док: я тебе противопоказываю работать днем!!!

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!
-------------
Наблюдать за перестановками в правительстве - всё равно, что смотреть
"Cлабое звено". Команда выгоняет не слабых участников, а тех, кто может
помешать забрать деньги.
А участвовать в выборах - это всё равно, что болеть за любимую команду,
вроде участвуешь, болеешь, поддерживаешь, на матчи приходишь, а исход
игры от этого мало зависит. Только и надеешься, что матч не купленный.
А выборы губернаторов и мэров - это шоу "Кто хочет стать миллионером"...
не знаю почему, просто так кажется...