Loading... (Longer if IE explorer)
Гороскоп - ОвенКонтактыНаши RSSПо материалам:В помощь |
<ToH> народ расскажите про расценки дизель <ToH> и про тарифы <ToH> мне точно знать нада <kot_vaska> дорого нах <Гулёный_Дохтур> херня всё <ToH> хорошо объяснили <Гулёный_Дохтур> ну да <Гулёный_Дохтур> в двух словах x-x: Блин, я в шоке с русской смекалки :) y-y: Чё такое? x-x: Работаю ж на америкосовском заводе, платят всем прилично, но тырят всё равно много. Ставили уже дорогую систему, пофиг. Одного накажут, остальные начинают обходные манёвры находить... x-x: Так вот, от безысходности ихних америкосовских директоров по безопасности, взяли нашего молодого, но вроде опытного x-x: Он объявил, что сотрудникам доверяет, проверять никого не будет. Народ же и потащил... x-x: Но система работала! Только тихо! В конце месяца каждому на электронку и смс приходит сообщение: вы украли на такую-то сумму, всё зафиксировано камерами и система контроля работала. Эта сумма будет списана с заработной платы. Ещё один раз - и вы не только не работаете в компании, но и сидите в тюрьме. x-x: Всё :) Кражи прекратились! Голландец: Бляняяяяяяяяяяяя... В комнате родаков плинтус оторван. На кухне заело выключатель... вот и бухай с друзьями у себя дома... Щегол я к себе уже давно никого не пускаю Голландец: Так прикол в том... что никто из друзей не ходил в комнату родаков и на кухню... Голландец: Не! Я чувствую что это кошка... Голландец: *берет в руки тесак* Кыс-кыс-кыс, милая! Где ты,животное пушистое? Голландец: Блян!!! Оно офигело!!! Оно спит на моей рубашке!!!! :-E я конечно люблю кошек... но кажется сегодня кто-то из нас двоих умрет! Щегол: хы, ну тогда прощай, ты в принципе нормальным чуваком был Щегол: если это жывотное вырвало плинтус и сломало выключатель, то с тобой у него тоже есть шанс справицца Щегол: *кошко подрываецца, хватает кирпич, разбивает его себе об голову, рвет волосы у себя на жопе и кидаецца на хозяина с криком: Аллах Акбар*
- Мужчинаа, вы не в моём вкусе! - Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!.. ------------- Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.
Radamant: все началось с того, что начальник слишком буквально воспринял мои слова насчет скопившегося в шкафу в офисе алкоголя.. MetabolizZzm Блян, я фигею MetabolizZzm В торренте локалки раздаются песенки MetabolizZzm Из камментов: "а повыше битрейтом нету? а то 128... Все равно скачаю" "Через прогу повысь и все если повыше надо. Качество вроде все равно такое же будет!" MetabolizZzm Это примерно как "Нашивки на одежду "Дольче Габана", да? <Gem> ладно пойду спать. завтра с утра котов доить <Linux-x> У вас уже и котов доят? <Gem> блин. то есть копов <Linux-x> копов? <Gem> коров <Gem> фух. мне уже точно хватит. пойду срать <Gem> блин...
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень... - только и смог выговорить садовник. ------------- Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
<serpent-> да тут девушка из Питера <Чижъ> Серп, тут Саша, никтата, Анархист и Умп, а ты вечно со свими девушками.. anechka: Вспомнила Дашку: anechka: она рассказывала, как рыдала в трубку, а парень спрашивал в чем дело anechka: она ему: у меня подруга умерла и вообще, а он, ну Даш, это понятно, Ты общительная, у Тебя много друзей, нормально, что они периодически умирают 1. Ты когда будешь свободен? 2. Завтра наверное. Чего хотел? 1. У меня с компом какая-то блиння твориться 2. Это все, блинть, потому, что ТЫ за ним сидишь. Я когда с тобой разговариваю, со мной тоже какая-то блиння начинает твориться.
Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его. ------------- На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.
Fess Hally мне тут такой спам пришел... редкий даже и не спам, ибо без вложений про член во "НикитаАндрей (адресат тока чего стоит) растения андреевич бельзевул алексаднра азию абрамова вложенный регуляция автономность алексеем птицы вкупе" Fess Hally мне знакомо такое состояние но я стараюсь с окружающими мыслями не делиться дабы не запалили... x-x: сидим на общаге (обществознании), пара девушек *блондинок* сидит увлеченно трепется, мешая всем, училка одной говорит - "да хватит разговаривать, вика! ей богу, как сорока трещишь" Парень с соседнего ряда -"этому дала, этому дала"... <ya> это нормально что половина ников известна с топикза? вас на улицах не узнают?
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив. ------------- Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
<мастер> судя по странице "дети" в паспорте, я усыновил два жирных пятна. Yog Sothoth Насяльника заходил... Вот почему, если мастерская завалена браком, то мы, бурундуко, уроды. А если все отлично, то у IBM повысилось качество.... Сегодня приходил в больницу: Док: ты что делал с рукой, что она так содрана. я: иду по коридору, уснул, просыпаюсь от того что иду и трусь рукой об шершавую стену и размазываю кровь по стене. док: я тебе противопоказываю работать днем!!!
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар! ------------- Наблюдать за перестановками в правительстве - всё равно, что смотреть "Cлабое звено". Команда выгоняет не слабых участников, а тех, кто может помешать забрать деньги. А участвовать в выборах - это всё равно, что болеть за любимую команду, вроде участвуешь, болеешь, поддерживаешь, на матчи приходишь, а исход игры от этого мало зависит. Только и надеешься, что матч не купленный. А выборы губернаторов и мэров - это шоу "Кто хочет стать миллионером"... не знаю почему, просто так кажется...
yolk: ну и как закончилась вчеринка? sls: думаю, что сотовым операторам пора ввести полнительную услугу - отключение по пьянке звонков своим бабам. услуга обещает пользоваться бешеной популярностью, по крайней мере среди меня. Рыбник: Серверная это еще что... Вот я в одной фирме работал. Вобщем - основной цимус в том, что сидела она в здании какого-то бывшего цеха, посему потолки там были навесные, сделанные (незнаю зачем) настолько добротно, что на них можно было залезать и там ходить на четвереньках. Рыбник: Что мы и делали - вся сеть там была, свичи, серваера, все добро - все там было. Хлам всякий наш одминский лежал =) Залезали мы туда по приставным лестницам, которых в разных местах лежало несколько штук (в потолке). Рыбник: Переговорная, идет презентация. Полно высокого начальства и клиентов. Вдруг комп на котором презентацию гоняют зависает и больше не грузится. ИТ директор звонит куда-то, спустя буквально три минуты сверху слышится шорох, одна из потолочных плит с явным усилием сдвигается в сторону, оттуда спускается лестница, по лестнице спускается сисадмин, молча берет провинившийся комп и передает второму сисадмину "в потолок", принимает от него другой, подключает, залезает по лестнице, утягивает за собой лестницу и закрывает панель через которую вылез =))) Рыбник: Говорят, на клиентов произвело впечатление... Она: Ну как ты думаешь, чем можно заниматься в кинотеатре? =) Она: Кроме просмотра кино Он: есть Она: А ещё?) Он: Пить =) Она: А если ты пришёл в кинотеатр не один? ) Он: Ну ты даёшь, конечно не один! Там же целый кинотеатр народу!
Итоги переписи населения 2010 года: 1. Президент - 1 шт. 2. Супруга Президента - 1 шт. 3. Премьер-министр - 1 шт. 4. Супруга премьер-министра -1 шт. 5. Алина Кабаева - 1 шт. 6. Собака Премьер-министра - 1 шт. 7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт. 8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт. ------------- В советское время популярен был девиз – вор должен сидеть в тюрьме, в наше время популярен девиз – он должен передавать свой опыт студентам экономического вуза.
x-x: может ли фотография трахающихся белочек на рабочем столе у шефа характеризовать его отношение к подчиненным? Пума: Пообещали нас штрафовать за опоздания, я опоздала на 20 мин, но не обнаружила никого, кто мог бы меня оштрафовать ) Электронное табло в центре Нью-Йорка оказалось не рассчитано на нынешний размер государственного долга Соединенных Штатов. Цифры уже не помешаются на экран. По последним данным, США задолжали более 10 триллионов 200 миллиардов долларов, передает НТВ. В связи с этим знак доллара уже не помещается на табло, рассчитанное только на 14 цифр. Власти собираются исправить ситуацию только в следующем году. Для этого планируется заказать новое табло, где появится место еще для двух цифр. Такая модернизация позволит увеличить государственный долг до квадриллиона долларов. нормальное решение проблемы в америке
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды... ------------- Путин, подумали бляди. Студентки, подумал Путин.
paranoia: не могу я ему отдать свою девственность. paranoia: я ее про***ала :'( Minstrell: звоню в салон Нокия Minstrell: грю у вас есть аккумулятор нокия бл-5с,а там веселый продавец консультант Иван Lunar_cat: что говорят? Minstrell: "вы знаете, такого аккумулятора нет в наличии... но! этот аккум стоит 1300 рублей, а вы можете у нас купить телефон нокия за 1200 рублей и вытащить аккумулятор!" Minstrell: рационализатор! Killer-X-X а чо у тя за труба Хрисаор Лыжня Г1600 Killer-X-X нитру какое то Хрисаор зато блин разабьешь Хрисаор я им ворону убил...
4 кандидата и только один пост мэра Москвы... Смотрите "Кто хочет стать миллиардером?" на всех телеканалах России! ------------- - Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано... - Надо же, какой у вас способный ребёнок! - Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
Завелся у нас грудной ребенок - возраст 3 недели. Просыпаюсь в 3 часа ночи от призыва срочно покормить, поворачиваюсь к мужу, нежно его погладила и подсунула ему грудь! Муж в шоке, ребенок тоже! x-x: привет! чем занимаешься? y-y: пятый час сайт делаю для твоего зачета... x-x: ооо... Ванечка ты самый лучший друг! x-x: <Спасибо большое!> Удачи </Спасибо большое!> y-y: <Пошла На блин!> Спасибо </Пошла На блин!> [TerMeat] кстати сеня фишка была [TerMeat] вчера пришел домой, сушняк итп, поставил перед сном стакан воды рядом [TerMeat] разряженный телефон поставил на зарядку свою симку в другой. другой кладу на полку [TerMeat] 10 утра, сплю крепко, какая то сволочь звонит 10 раз подряд и телефон на вибрации съебывается с полки в стакан с водой [TerMeat] это вам не из под купола цирка в ванную!
Социологическая служба проводит опрос: - Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? - Ну... раз десять. - Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! - Это все-таки _моя_ жена. ------------- Девушки - они как фильмы... одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще раз.
-Мля, чет в ноуте щелкает. -Странно. -Да не. нормально. Это Ровер. реле щелкает, ёпте... Она: А я себе новое бельё купила! Я: Класс! Покажешь? Она: на себе? Я: конечно лучше на себе! Она: Неее... на себе не показывают - примета плохая... x-x: Аня, я думаю, ты ему нравишься, но очень вежливый и тугой. x-x: Если бы ты предприняла какие-нибудь попытки... x-x: Ну, скажем так : "Андрей, а не угостите ли девушку потрахаться?" x-x: Он бы не отказался хотя бы потому, что он джентельмен! =)
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём. ------------- Переименование МИлиции в ПОлицию обойдется бюджету в 2,2 млрд. рублей. Т. е. по 1,1 млрд. руб. за букву. Не дай бог задумают переименовать Министерство здравоохранения и социального развития Российской Федерации. Не миновать тогда очередного дефолта и финансового кризиса.
ХХХ Я се кстати нод 32 поставил Y-Y и? шустры? X-X Пока нравится, он у меня в паре с Avira Antivir работает. Ну да шустренько, систему не вешает, при проверке я спокойно в 3д махе работаю. Y-Y 2 антивиря одновременно... они не воюют? X-X Самое смешное что нет, они друг друга дополняют. Система примерна такая, запускается проверка нода, он чета нашел, и поучается такой диалог:. Авира: , Я,Я,Я можно я его убью Нод: да пожалуста. Авира: Хрясь, все он труп. Нод: Угу. Нашли чета еще Авира: Я,Я его убью. Нод: Давай. Авира: ЭЭЭЭ, невыходит. Нод: Двинся. Хрясь. Zendzirou: как ты находишь сочетание красного и зелёного? Alfuken FF0000+00FF00 определенно, сочетание красного и зеленого я нахожу желтым <не_хочу_на_работу> где написано, что я ною?
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза. ------------- Продавец в табачном киоске: - Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?
ххх: Пусть и из чувства благодарности, но дарить конфеты стоматологу - как-то это местью попахивает. :| wesst: помниццо как у нас студенты сдавали зачеты wesst: пришла такая мадама, вся расфуфыренная, вытащила билет про аппаратное устройство компа. ну ее там и понесло - комп состоит из того, из этого... и зациклило ее на устройстве проца. типа проц состоит из ядра, кэша там, конвееров. ну мы не будь дураками принесли ей "схему процессора" и попросили показать все на ней. показала, объяснила, получила незачет. она-то не знала что та схема "процессора" была от черно-белого телевизора "березка". <bes_island> придумал тебе план-минимум <bes_island> до осени :) <magomet> выкладывай <bes_island> устройся на работу, стань геем, найди себе парня, прочти книги из списка димолинугза <bes_island> так ты не сказал, что ты считаешь по поводу плана <magomet> частично принимаю <bes_island> не хочешь на работу или читать не любишь?
Объявления Шьём. Прокуратура. Вяжем. РОВД Стучите. ФСБ. Сочиням сказки. Правительство. Профессионально расказываем сказки. ОРТ Мы вас предупреждали. Минздрав. ------------- - Папа, а кому этот памятник установлен? - М-м-м, пока Петру Первому, сынок. А там видно будет...
<bobcat> Решили с корешем со скуки в какую-то трубу залезть типа водостока. Темно, страшно, вымокли насквозь пока лезли. Нашли в конце тоннеля какую-то плату здоровенную. Сидим в темноте, сверху капает, я ему в лицо свечу и он выдает: "Ну вот мы и выполнили квест на ватерчип!". Чуть фонарик не уронил. <Дичь> Spiri7, в требованиях было написано Pentium 4 or better, поэтому я взял AMD uBer: кста - при заходе в систему на экране вбивания логина с паролем низзя поменять раскладку - инглиш остается, а надо вбить "Администратор" че делать? CaHa: Бвахахахаха! 8) CaHa: Два-шифта? CaHa: ANSI-коды? CaHa: Танцы-с-бубном?.. ;)) uBer: 2шифта - не кт uBer: анси - не знаю CaHa: Бубен? CaHa: Есть? ...;) CaHa: Ш-Альт? CaHa: Ш-Ктрл? CaHa: нект? CaHa: НУУ! CaHa: Бубен ищешь? 8) uBer: А Alt+3968 д Alt+4004 м Alt+4012 и Alt+4008 н Alt+4013 и Alt+4008 с Alt+4065 т Alt+4066 р Alt+4064 а Alt+4000 т Alt+4066 о Alt+4014 р Alt+4064 CaHa: 8))) uBer: я распечатал и в скотч замотал)
На сайте функционирует система коррекции ошибок. Обнаружив неточность в тексте, выделите её и нажмите Ctrl+Enter.
Администрация не несёт ответственности за файлы и их содержание предоставленные пользователями сайта. Мы не храним никаких материалов на своих серверах, кроме ссылок на файлы других сервисов. |
Translate page:Экспорт Новостей |