V.exeR: T800, T1000, TX... Кто бы мог подумать, что начнется все с безобиднейшего T9...



X-X: Изучаю вот эту систему...
Y-Y: Ну и как? Результативно?
ХХХ: дружественный и интуитивно понятный интерфейс сопротивляется(



Ded: то есть ты - толкиенист репер из якутии, хавающий христианских млоденцев и приэтом не блюющий от творчества Тимати? Ты в курсе что тебя не существует?

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!
-------------
А я не буду на Новый Год смотреть голубой огонек. Он уже стал таким
голубым, что смотреть невозможно.

Nat1v^Nod: ппц
KAbey: чего?
Nat1v^Nod: едем вчера в электричке. Вдруг слышу над ухом треск - я там прифигел. А потом слышу голос:
Дорогие друзья! Не желаете ли приобрести электрошок? Только с завода, 2 режима атаки... Совсем люди офигели
Kabey: вот мораторий на оружие снимут, ещё не такое услышишь
Kabey: "Дорогие друзья, не желаете приобрести M-16, только с завода, два режима огня, подствольный гранатомёт"
Nat1v^Nod: Мдя, жить определённо стало веселей)



mrnikel: нет, я, конечно, понимаю, "дорогая, у тебя мозгов больше, чем сисек" - это неплохой комплимент, но не для девушки с первым размером груди... :'(



orlusha1
давай мыло...

Stasya
ты не помнишь мое мыло?

Stasya
ты вобще меня любишь?

Справочник российского правоведа: экстремист - тот кто публично требует
соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения
коррупции в органах правопорядка.
-------------
Детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей
не приносит аист. 

Blondinka
если честно,то я оооооочень редко кончаю,практически никогда

Альбертос
да да да...

Blondinka
честно,спроси кого хочешь

Blondinka
ой



kemerov4anin: В нашей столовой думают, что, если покрошить колбасу 3-4 разными способами, то в солянке будет казаться, что там разные колбасы.



MaloRiN
мда... в тесте вопрос:
"Система двух точечных зарядов..." бла-бла-бла "называется:"
а) электростатический диполь
б) электростатический диполь
в) оба ответа правильные
блин, что мне ответить?! =)

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из
жопы...
-------------
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!

Солнце:
Пара. Препод рассказывает про макросы. И как пример показывает программку, которая определяет кто кормит ребенка: папа или мама. А ты пытаешься угадать, ткнув в одну из кнопок. Демонстрирует. Тыкает в маму, ответ "сегодня Ваню кормит не мама". Тыкает в папу, ответ "сегодня Ваню кормит не папа". Голос из зала "ваня сегодня не жрет"



dir_for_live: Реверберировал, реверберировал, да не довыреверберировал.
zergeich: Как ты это написал?!



Лет пять назад сидим с братом за сейчас уже старой Sony Playstation. Рубимся в Mortal Combat. Я играю за Ящера, он вроде за Скорпиона. Телевизор обычный, в игре один общий экран. Удары, прыжки вообщем рубилово, ввожу комбо и Ящер уходит в невидимость, дерусь уже невидимым. Проходит секунд пятнадцать и Сергей задает вопрос: Марк а ты его тоже не видишь?

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
-------------
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

Вот просто интересно.. А прилично ли желать приятного аппетита человеку обедающему Дошираком?:)



<Pioneer> народ мне надо девушку найти знаю токо ее телефон и имя!!!!не подскажите как !!!???
<Ki-ck> Позвони ей.



об информации в icq

Уга-Уга
мне было обидно, что со всем и мальчики знакомятся, а со мной нет

Уга-Уга
потом я поняла почему
­
Уга-Уга
потому что мне больше 40ка лет и я из уганды..

- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги
не пропили! Мы машину купили!
-------------
Депутат от ЕР во время дискуссии на 5 канале:
- Мы движемся в сторону дороги, по которой направимся к борьбе с
коррупцией.

Changelog
VirtualBox 2.0.6 (released 2008-11-21)
VMM: fixed Guru meditation when running 64 bits Windows guests...

гуру много медитировали....



ххх: у меня кошка такая тупая, щас пыталась курсор на мониторе поймать))))
ууу: ого! )) а от лазерной указки она наверное ваще с ума сойдёт! ))
ххх:ты не видел как собака моя за указкой бегает.... она асфальт кусает)))
ууу:а если на людей светить она будет кусать? ))) оружие точного наведения! ))




x-x: захожу на форум, вижу "Личных сообщений: -1". я должен кому-то написать??? долго думал...

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
-------------
Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а
другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый
просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".

Cruizer:А ты видел на посадской игрушку ставили?
Cruizer:Для водителей - специальное табло показывает твою скорость.
Cruizer:оно предназначено для снижения аварийности
Cruizer:Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы
Cruizer:Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд
Cruizer:Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу
Cruizer:Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали



casper: Грустно, когда человек думает что "воздушные линии электропередач" это "когда по вайфаю".



она: Дорогой, ну пусть во мне будет хоть несколько месяцев, какая-то загадка...
он: Несколько месяцев держится загадка, если пара не хочет делать узи для определения пола! )

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели
до пяти часов утра".
-------------
Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.

Она: Что такое энергетический уровень?
Он: Контекст?
Она: Короче,текст индийского ученого. Дипак Чопра. Про внутренний баланс организма и остальную фигню. Аюрведа
Он: Забей и не парься.
Она: В чём его смысл?
Он: В том что чем круче у тебя энергетический уровень, тем проще тебе чистить карму
Он: Тьфу. Чистить чакру
Он: От кармы. Но имхо ёршиком всё равно проще.
Она: Спасибо



x-x: Весна, родители разобрались в шкафах, выкинули старые куртки, ненужные штаны, рваные ботинки. И вот иду я по улице, вижу знакомые спины - Мам, пап, привет )
x-x: А это два бомжа оказались!!!



AveCesar: Ты чего весь день ржешь сегодня? Поделишься может?
Миксер: В магазине в отделе мягких игрушек увидел ценник на плюшевом мишке: МЕДВЕДЬ СИДЯЩИЙ ОТ 1 ГОДА И БОЛЕЕ!

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
-------------
Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482
серии задолбавшего всех телесериала.

<Nataly> ЛЮДИ Я ВСТРЕТИЛ ДЕВУШКУ, ЧТО ПОСОВЕТУЕЕТЕ ЕЙ ПРИЯТНОГО ЗДЕЛАТЬ
<Vikki> я думаю для начала сменить ник :)



Vad: превед, написал резюме?
Irr: as soon as possible
Vad: я правильно перевел: "задница скоро задница возможна?"



[BullDozer]:
А у нас случай был.
У товарища висел плакат команданте Че, с подписью: Бей буржуев!
Так вот, зависали как-то у него с девками, ну одна и спрашивает: Вань, а кто такой Бей Буржуев? - и показывает на плакат.

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли
на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
-------------
В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к
историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить
скипетр и державу на пилу и мигалку.

Анаэль: будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
Moonflower: неа
Moonflower: будешь готовить ты
Анаэль: тогда смерть разлучит нас очень скоро )



Luch> ты никогда не видел моря? на небее только и разговорв что о море...
Senator> шозанах. че курил?
Luch> достучаться до небес.
Senator> чего?
Luch> ты никогда не видел достучаться до небес? на море только и разговоров что о нем...



* Civilian_ расстроился. :( На днях присмотрел среди анкет стажерок новых одну голубоглазую симпатичную девушку - по крайней мере на фотографии... Сегодня ее увидел. У нее серые глаза. Это конечно тоже красиво, но у меня такое чувство, что мы еще не знакомы, а она уже меня обманывает. :)

- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими
спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и
преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами
и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...
-------------
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой
ружьё.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца...

<Infi> Плохая примета - в пятницу, 13-го, после обеда, в полнолуние и накануне старого нового года - переставлять такакс...



<L@S> MS Word 2003 под кроссовером открывает некоторые документы, написанные на русском, как китайские (пишет, что язык документа - китайский), хотя под виндой всё нормально пашет. Ворд настолько взбесился, что спрашивает в настройках: различать ли ему хирагану и катакану. Причём такая байда и с русским, и с английским вордом. Извечный вопрос: что делать?
<Feuerbach> Выбирай хирагану.



Диалог по ICQ с консультантом одного магазина :)

Docent: Добрый день
Docent: Скажите, ноут у вас с доставкой можно заказать ?
agatha: да, можно
Docent: вот этот вот: ноутбук Toshiba Satellite M70-190
Docent: и сразу скажите пожалуйста, сумка таргусовская TAR300 к нему подойдет ?
agatha: к кому?
Docent: ну этот ноут в нее влезет, или нет ? :)
agatha: какой ноут?

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
-------------
Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит
хозяйская кошка.
- Кто ты? - спрашивает кошка.
- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по
ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я
люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.

жжж: я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде.



Good Girl:
Я сделала себе вторую дырку в ухе!
Hitch:
Ого, теперь лучше слышно?!



диалог о басгитаре урал.

Редактор™
а звук? или там отсутствует такое понятие как класс?

TooR
ну как тебе сказать...представь, что ты включаешь гитаро в комбик, ставишь у комбика магнитофон и пишешь все это на кассету, потом включаешь кассету и подносишь к динамику телефон, а с той стороны к телефону подносят диктофон, а потом включают диктофон и записывают через наушник в комп. то что получается в итоге - это немного лучше, чем звучит тот бас.

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не
крутым, а дебилом!
-------------
Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от
нашей сборной всего можно ожидать.

z-z:
я в ауте! сегодня узнал, что мама ДО СИХ ПОР скрывает от родителей, что она курит!!! о_О



x-x: сегодня сидим на лабе по С++, пишем проги. у чела одного не получается скомпилить своё творение, он поднимает руку, спрашивает у препода: "Извините, а почему у меня вот эта строчка выделилась сначала жёлтым, а теперь - зелёным?"
x-x: Препод посмотрел и выдал: "Созревает наверно"



Святой: замужняя?
Kremleva: НЕЕЕЕ
Святой: ептить)))))) свободная касса)))