Loading... (Longer if IE explorer)
Гороскоп - ОвенКонтактыНаши RSSПо материалам:В помощь |
<spambot> Здравствуйте, чего вам не хватает в современных услугах мобильной связи? <b0fhland> Ну как... Доступ к ФИДО бы... vilvarin> филфак - это четыре запуганных мальчика и 80 девченок с голодными глазами Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. ) Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места. Н.: Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте. Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. ) Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест. ------------- Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.
<Helen_work> Кривые ноги плотнее облегают шею. <Vodka_Work> это смотря куда скрючены ;) на работе не работала эл.почта. Рассылка сообщений по сети: 27.02.2009 8:40:00 - От Администраторы: Электронная почта НЕ РАБОТАЕТ. Ориентировочно, работа почты будет восстановлена после 11:30. 27.02.2009 8:41:13 - От Администраторы: ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА НЕ РАБОТАЕТ НИ У КОГО!!! Ориентировочно, работа почты будет восстановлена после 11:30!!! 27.02.2009 8:42:11 - От Администраторы: ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА НЕ РАБОТАЕТ НИ У КОГО!!! ДАЖЕ У НАС!!! Ориентировочно, работа почты будет восстановлена после 11:30!!! Evangelicall: Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу.. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся. Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?
В новостях: Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"... Мог бы сказать короче: - "Обосрались"... ------------- Надпись на стене общественного туалета: "Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды! "
Mad: что ты думаешь о чревовещании? Smile: я в твоем контактлисте уже несколько лет и мы с тобой не разу не общались Mad: я не мог найти подходящего вопроса... ХХХ Общался в контакте с одной девушкой, просто от делать нечего... ХХХ Так она сменила фамилию ХХХ На мою о_О Raredemon: блин у меня малая походу тож линуксоид тот еще, седня на майке у меня эппловское яблоко увидала, и грит - "папа, а это яблоко пингвин откусил?" )))))
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения. ------------- В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают: - Вас интересуют порносайты в Интернете? Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка: - Нет, не интересуют. - Свободны! Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика: - Да, интересуют. - Свободны! Наконец заходит третий: - Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет? - Оформляйтесь на работу!
jadv_step: Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату". Gr1m.No1se: расхождение обьективного с субьективным это когда человек из контакта со статусом "ец жизнь говно" пишет тебе "че такой грустный? ;DDD" Kis@: как собеседование прошло? Lem: сначало было скучно, потом стало веселей, когда меня спросили, какими компьютерными программами я владею. Kis@: и что там смешого? Lem: сказал стандартное - "MS Word" и "MS Excel" Lem: ответили - Мало Lem: ну тогда я и добавил - "Aimp", "ping" и "netstat" Lem: ответили - уже лучше Kis@ постой, а ты кем вообще устраивался? Lem: та... разнорабочим Kus@: я в шоке
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: - А "в цеху Челябинского тракторного» там нет? ------------- Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!! ...
x-x: мой секс очень хорошо обрисовывает эпиграф к Звёздным Войнам)) x-x: "Давным-давно, в одной далёкой-предалёкой галактике.." (=PuShiStiK=) (23:15:38 7/07/2008) ты висту скачал? [BolG@R] (23:15:47 7/07/2008) она у меня на ноуте была (=PuShiStiK=) (23:16:07 7/07/2008) ты купил ноут? [BolG@R] (23:16:20 7/07/2008) он в коробке был (=PuShiStiK=) (23:16:41 7/07/2008) ты купил коробку?? Simba: В нашем канотеатре в туалете продают презервативы двух видов - тонкие и светящиеся Кроха:светящиеся в кинотеатре?? Simba: А ты представь - на последнем ряду - ДЖЕДАИ!)))
Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович. Странное совпадение! Не правда ли?! Не хватает только Людмилы Обамы! ------------- - А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами! - А ты чем поделишься? - А я поделился идеей!
<Zolka> Математические модели какого уровня используются для моделирования теплового состояния блока цилиндров двигателя внутреннего сгорания? <ch00k> замуж, срочно замуж!!! Small: Не за что @};- Devushka: если к твоей розе добавить закрывающую скобку, то получится бровастый смайл с вскрытым мозгом Wakka народ скажите пожаолуйста хороший Wakka аниме хентай сайт Wakka где только на эту тему Wakka а не всякие там крокодилы и лошади
Мужик приводит козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - Бороду видите? Ризеншнауцер он! - А рога?! - А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться! ------------- - Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. - Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .
Он: да диск пытаюсь запустить. Он по ходу закосячен. Жалко ...фильмы там хорошие записаны Она: твое любимое немецкое порно ? ух как жаль...не переживай ты так мы тебе еще фильмов накупим) Он: нет, как ты можешь так думать) Она: ой-ой-ой) Он: диски с немецким порном в идеальном состоянии! <LEnok> мож как нить устроем сборы мирки и сходим на шашлыки <DANGER-RaZoR> всей миркой <DANGER-RaZoR> хы <DANGER-RaZoR> из квартиры не вылезаю ток за пивом и болванками <KPbICOJlOB> ага, шашлыки. Треть спит, двое срутся, все приходят, здороваются и уходят, парень у дефки выпрашивает фотку, два робота выпинывают всех за мат... Хорошие шашлыки. Treadly Cat: День добрый! Натали: Если он добрый Натали: Привет Treadly Cat: а чего в нем недоброго то? Натали: мы опять течем Treadly Cat: насморк или месячные? Натали: ну у кого что болит Натали: дома у меня опять потоп
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат, мандавошки? - Да нет, минет со жвачкой ------------- На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
nimrod-97 особенно убила менедженров фраза.. они спросили, что в формуле рисков означает финансовый коэффициент B y.kar а ты чего? nimrod-97 а я додумался ответить, что это тангенс угла наклона регрессионной кривой доходности акций фирмы к доходности акций на рынке к оси абсцисс Tamerlan (10:20:06 9/05/2007) я превзошёл себя 8))) вчера встретился с однокласницами....нажрался...обвинил их в поклонении сотоне... проклял и убежал домой Tamerlan (10:20:45 9/05/2007) а они остались оплачивать счет в баре 8))) Tamerlan (10:21:39 9/05/2007) я думаю звонить извиняться бесполезно x-x: слышали о подводном землятресении? uuu: нет, с ариель все ок? x-x: я не знаю как это как это точно пишется uuu: и король тритон? x-x: что? uuu: и себастьян? uuu: и флаундер? uuu: С НИМИ ВСЕ ВПОРЯДКЕ?!
Новый тарифный план от МТС -"Болтун - находка для шпиона". Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает. ------------- Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...
<farcaller> слушай, я прикол вспомнил <farcaller> у нас в 10 часов семинар по цыскам был <farcaller> типо рассказывали какие они крутые <farcaller> с понтом все, в лекционном зале, с проектором <farcaller> значит выступает женщина, включает powerpoint, разворачивает слайд на весь экран <farcaller> оборачивается - а картинка какая-то хреновая... темная <farcaller> ну, значт, она экран ноута подогнула на себя, но картинка не улудшилась... она его в другую сторону - та же фигня <farcaller> студенты тем временем уже пацтулы забились она: жесть! она: тут с трех сторон стоит мат!!! он: ты в спортзале? прихожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный??? - я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих? ------------- К гинекологу приходит дама: - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... - Что значит - большую? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
<[pus]Vad> у моего проца Architecture 64-bit - > значит надо винду 64 битную ставить? <jaguardovik> значит надо винт вдвое больше покупать <jaguardovik> Теперь байты в два раза длиннее будут. На работе у нас есть инженер Стульчаков О.В. Добротный такой мужик совковой закалки. Когда звонишь ему, то после громогласного "инженер стульчаков слушает" никакого, бурундуко, делового разговора не получаеццо ^_^ Anny The Witch Мне стало плохо, когда мне препод указал, на то, что у меня ф курсовике написано "афтар", "закрываецо" и "аццкий".... WF|Vrorag :-D WF|Vrorag аццкий-то откуда? Anny The Witch Это определение flash-memory - аццкий мегадевайс.... Anny The Witch Препод посмотрел на мою работу, изумлённо приподняв бровь, затем хитро улыбнулся, сказал "Афтар жжот, пиши ищо", на последней странице нарисовал "+1" и написал "зачод" Anny The Witch ипать....
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Блин… Как перед Виталиком то неудобно… ------------- 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
[20:27:28] <багира> пишите в лс у кого лайф и кому от 13 до 15 [20:34:33] <багира> Кому 13-15 неважно какой оператор на телефоне пишите в лс [20:47:17] <багира> пишите уже кто-нибудь пообщаемся Скорей бы уж зима. Зимой в квартирах тепло. Общался с пареньком из Америки, кинул ему ссылку на клип Кипелова - Осколок льда. Реакция: - Cool! Russian Ozzy?
Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью. Петька и В. И. : - Рассказывай, почему втоpое место ! - Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла : ( Петька с В. И. подумали - не дело, надо тpениpовать. Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И. : - Рассказывай ! - Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну ! ------------- Если вас мучает бессоница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно пох спите вы или нет.
azskit знаешь как в базе знаний microsoft решается вопрос об ошибке 6118? azskit ошибка:6118 причина:Брандмауэр windows решение:Не используйте брандмауэр windows .sau: Выходил покурить сейчас. По Пушкинской идет молодая мамаша в черных джинсах и черной куртке, ведет за ручку ребенка в розовой куртке. Торжество распределенных технологий, бурундуко. Эмо-кластер. * @Attache подумал о сексе и прослезился <@Tu> а чё прослезился? руки в гипсе?
Заходит 80 летний старик в публичный дом. Мне бы девочку помоложе. А потом требует еще одну и т. д. К нему уже идет хозяйка и после того как переспала с ним спрашивает. Как вам это удается. Да вот давеча так удачно парализовало. ------------- Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник - значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме !
Знакомые, пара, заболели гриппом, сидели дома несколько дней. Сегодня пишет девушка: X-XXX: мы - выздоровели за час знаешь как? подруга принесла новый градусник, оказывается, наш врал Писдец... сила интернет!!!!!!! Сидел... вспомнил какую то мелодию.. в мозгу закрутилась... Ввел в гугле... Вот это!!!!! "Лай лай ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла" Сижу слушаю.. Лещенко.. 4я ссылка сверху.. Прощай называется ППЦ!!! <Kuja> я те в сто тыщ раз сожму инфу. <Kuja> попроси меня рассказать сюжет СантаБарбары - я тебе отвечу - херня.
На сайте функционирует система коррекции ошибок. Обнаружив неточность в тексте, выделите её и нажмите Ctrl+Enter.
Администрация не несёт ответственности за файлы и их содержание предоставленные пользователями сайта. Мы не храним никаких материалов на своих серверах, кроме ссылок на файлы других сервисов. |
Translate page:Экспорт НовостейНовости в Литве |