Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками,
ездящие по встречным путям.
-------------
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!..

<gia> загорела седни
<Blood> загорела ? гиде ?
<gia> везде;)
<Blood> вах
<Blood> даже изнури?!



Kibab: нашел у себя в system32 интересное приложение... ahui.exe
Kibab: типа Пользовательский интерфейс мастера совместимости приложений
JM: Действительно интересное приложение:)



Dima: а я трахатся хочу)
Sergey: не в тот чат :-)
Dima: в тот)
в другие я уже писал

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
-------------
Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был
козлом, так и остался.

Key_Pusher: вы в шахматы не играете?
melalex: а по конкретнее вопрос поставить можно?
Key_Pusher: такие фигурки слонов и лошадей не двигаете по полю в клеточку?



Exp3rT: Работаю в интернет-магазине духов.У нас есть новогоднее предложение,кароче покупают духи и получают подарок-рамку,на которой изображены мышка и шарик.Так вот,о подарке написано так: "Подарок-рамка(мышка и шарик)".
Так вот эти придурки-клиенты потом звонят и требуют им мышь и шарик.Выслали самому ретивому мышку от компа и анальные шарики.



**
дурак

**
комплименты это "ты прекрасно выглядишь", а не "давай как в тот раз на тумбочке"

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
-------------
Сейчас многие проводит больше времени на сайте “Одноклассники”, чем в
свое время в школе.

- Он хочет руки и сердца?
- Он хочет с ноги и в голову...



Ulia:
я тока начинаю лабы делать) а ты сделал уже что-нить?
Moris:
ага, поднял сеть, настроил компов 20... перекомпилил ядро линукса... нашел несколько серьезных багов в софте и исправил их....
Ulia:
а в учебе, по заданию которое тебе присылала?
Moris:
видел имя файла.....




<@Offshore> какой бы мне фильм глянуть на ночь
<`Борщ`> :)
<Ezhik> :))
<@Offshore> нет, не такой :)

В России выведена новая порода людей-чиновников - пидорасы традиционной
сексуальной ориентации.
-------------
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

***
почему люди встречаются?

Rainbow Sheep
потому что пить с кем-то надо))

***
а влюблинются?

Rainbow Sheep
потому что спать с кем-то надо))

***
а расстаются почему?

Rainbow Sheep
потому что спать и пить с одним и тем же надоедает))



Faust
Пробегал я как-то мимо агенства РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ, торопился на работу...Рядом стояли два мужика, ну явно работники конторы, оба подпитые...Спрашиваю: мужики а сколько счас время? Один из них, улыбнувшись беззубым ртом: не волнуйся парень, у тебя еще есть!!! Не буду обрисовывать мое состояние...О_о



X-X: у мня в хате забавная блиннюшка завелась
X-X: шумит на кухне
X-X: и стонет по утрам
X-X: в углу поддиваном
X-X: посудой гремит
X-X: блинпайми кароче
Y-Y: на описание жены похоже, если про угол убрать

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус
останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то
бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!
-------------
Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные пидорасы.

scsi_w>перевел часы на час вперед, теперь те кто заходят и хотят "посидеть порисовать с дизайнером", долго не задерживаются, а с криками "блинть!!!!!" убегают кудато)



52x max> обожаю русские программы. в usergate4 есть в настройках "количество байт в килобайте". хорошо хоть стоит 1024



x-x: Как экзамен
y-y: П*здец
x-x: чотак?
y-y: Да староста у нас блондинко... Препод закодировался недавно, а она догадалась ему коньяка *** подарить... ппц... Говорят, так он никогда не валил...((

Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные
лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же
классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"
-------------
- Товарищ генерал, Обаме губу разбили локтем во время игры в баскетбол.
Двенадцать швов наложили. А завтра напишут, что это был наш агент, и
локоть был отравленным.
- Не думаю... Скорее всего, ему рот зашили, чтобы не ляпнул лишнего...
Похоже, намечается что-то серьезное!

4eRkASS: в 2000 году, в 14 лет, имея второй комп в селе, я очень боялся рисовать в Paint, т.к. человек, имеющий первый комп, сказал мне, что у него закончилась из-за этого краска, и компьютер сломался.



<sayonara> новость нашёл на мейл ру
<sayonara> "Ребенок вошел в горящую избу и спас троих малышей"
<sayonara> теперь бабой дразнить будут



Хитрюшкин: Ыыы.. У меня вся шея от веревки в синяках... :/
Norb[Cheetah]: мылом её натри

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное
голодание и уринотерапия...
-------------
- А как можно быть уверенным, что выделив 300 млн долл на рамножение
тигров, их популяция за 5 лет увеличится вдвое?
- Ну, что вы, как ребенок? 1000 долларов егерю Петрову, 500 долларов
леснику Иванову... И они сосчитают вам хоть 10 000 тигров! Ну, в самом
деле, не Счетную же Палату в тайгу отправлять?

<Ssss> а у меня хвостик на самой макушке
<Ssss> он там в точке неравновесия - ездит туда-сюда, то назад упадет, то в глаза лезет
<Ssss> смшеной хвостик
<AsmWW> радиация почти незаметна....



Justdreamer: Повесил мне тут друг веревочки вешать белье, да под свой рост. Хожу теперь тут как карлик
Justdreamer: Матерящийся злой карлик



<Makdor> Интересно кто я, если сплю с собачкой =/
<Makdor> Ой всмысле с игрушкой

- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
-------------
- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами.

Ri:
Леша как-то сказал своим родителям
Ri:
"Иногда наступает время когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в универ на бюджет"



Радио Маяк: Реклама беспроводного инета через WiFi - национальные КАБЕЛЬНЫЕ сети.
кабельный вай фай рулит



***: диалог с мамой: ты так похудела, потому что слишком много трахаешься с мальчиками - мама, это не мальчики! это работа! - а.... так тебе еще за это и платят?? а я думала, ты в отделе кадров работаешь....

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
-------------
А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые
неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Тут пожаловался один:
-ты не представляешь КАК тяжело хотя бы ухмыляться, когда начальник начинает персказывать баяны с Баша - он у меня уверен, что доступ к Башу отрублен...



Назар Мозер:
Очень интересная штука!
МОБИЛЬНЫЙ СКАНЕР ОДЕЖДЫ.
Смотришь через камеру телефона на девушку, а на девушке не видно одежды, она голая )
Приколитесь )))

Марат:
у меня у бабушки камни в почках.
мобильный сканер покажет их?
а то медики нам не верят и отказываются делать рентген, помогите хоть вы



Fr34k: не под скажешь коману в никсах на смну прав на папки и файлы
AlpCRAZY:chmod
Fr34k: а дальше, полностью?
AlpCRAZY: man chmod

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два
кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные
оставить в покое? Отойдите от домофона!"
-------------
Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит
одна, удивился и уехал обратно в командировку.

x_dec : как у тебя в личном плане?
phlowtek : зимой с девушкой расстался
phlowtek : с тех пор все нормально



Опоздал на работу(изготавливаем печти), смотрю все бегают с какой-то печатью, каждый ставит себе на листик и прячет в стол (как выяснилось на память). Оказалось мужик заказал себе срочно печать на которой там реквизиты и т.д. сверху написано ЧП такое-то и в центре большими буквами ЖЖОТ....



Chelpoint: не знаешь что можно сделать чтобы меня SSH быстрее авторизовал?
KD: пароль быстрее вводить

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет
пробок, и создают самую большую.
-------------
На совещании:
- Ну, как? Уменьшились ли пробки после изменения часов работы
чиновников?
- Да вроде нет...
- Может, им вообще запретить на работу ходить?
- Ходить запрещать не стоит. А вот ездить...

Real_: Bоnpoс #476: Вечное тело с отлетевшей душой (5 букв)
gooch182: ленин



x-x:Мы прокурора когда на взятке брале ещё круче было))
x-x:Кюпюры обрабатываються специальным раствором который остаётся на руках одежде и проявляеться при спецсвете и т.д.Короче )) забегают наши ребята а у него вся рожа в растворе ))
y-y:Он их ел что ли? ))
x-x:Если бы )Скрытое видеонаблюдение показало - он с радосным визгом "Взятка,взятка" начал бегать по кабинету, подбрасывать купюры и рожу ими умывать )На должность только недавно вступил..к такой радости не привык ещё.А мы всем отделом повыпадали =)



gluck: У админов понятие о работе перевернуто с ног на голову. Если работы у админа нет, он получает премию. Если работы столько, что он работает круглосуточно, он не только не получает премии, а еще и юлей получает.

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
-------------
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель
приносил его домой.

Мама: Ну что твой Димка уже к ляльке готовится?
Сотрудница: Ага. Кота пеленает.



<Remix> Понимаешь, мы с тобой по-разному смотрим на одни и те же вещи
<Remix> То, что тебя бесит, меня забавляет
<Юльчонок> Вот именно это меня и бесит!!!
<Remix> Гыгы))) :D



X-X: Кстати вас кто-то встречает или сами дойдете?
Y-Y: сами
Y-Y: мы план вашего города на военной кафедре проходили ;)
X-X: бурундуко!!!!!!!!!!!

В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и
подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
-------------
Отец сыну, показывая фотку:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!